开心贴----大家运动累了进来笑一笑，各位TX也可以把自己知道的故事分享一下哈

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酒店小姐的幽默 [M01] [M04]


1.同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”­

　　>这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”­

　　>小姐看了他一眼，没动静。­

　　>“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。­

　　>小姐脸涨得通红，还是没动静。­

　　>“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。­

　　>一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”­

　　>小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”­

　　>“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。­

　　2.上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”­

　　>小姐很冷静地说：“怎么办都行。”­

　　>“那你说怎么办？”­

　　>“您想怎么办就怎么办？”­

　　>“那你们这儿一般是怎么办的？”­

　　>“要不俺帮您办？”­

　　>“好呀。”­

　　>只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿­

　　>勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”­

　　>哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢“­

　　3.上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，­

　　>毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：­

　　>“先生，这个要蘸着吃。”­

　　>哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”­

　　>哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。­

　　>小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”­

　　>“啊？没有啊。”­

　　>“那请您坐下来吃。”­

　　>哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。­

　　>小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”­

　　>哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”­

　　4.酒菜满席，领导跚跚而来。­

　　>满座起身相迎，一片寒喧之声。­

　　>旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。­

　　>众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”­

　　>小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”­

　　>众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”­

　　>小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”­

　　>有人发问：“你数什么呢？”­

　　>小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”­

　　>众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”­

　　>领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”­

　　>经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”­

　　>领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。­

　　5.酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”­

　　>众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”­

　　>领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”­

　　>又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。­

　　>未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”­

　　>小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”­

　　>这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”­

　　>良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”­

　　>小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”­

　　>众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`­

　　>如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下自己也笑一下­

augustdavy

我能喊tooooooooooooold吗？ [M01]

lm1304

笑倒了一个 [M21] ，帮顶！

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八月，搞些新的过来，轻松一下，呵呵

一斤岁月

[M01]

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日本、英国、中国三个国家的人都说自己国家的酒厉害，于是他们决定比一比,就找来三只老鼠；第一只老鼠喝了二两日本的清酒后，在回到家门口的时候就醉倒了，日本人很得意；第二只老鼠喝了二两威士忌后，在回家的半路上就醉倒了，英国人更得意了；第三只老鼠喝了二两二锅头后，一路回到家了都没事，日本人和英国人笑的更得意了；一会，第三只老鼠提了一把斧头出来了，在那大叫：猫呢？猫呢？狗日的，我削了他

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给老师：我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”
不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留。

给同学：虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。
给你打分的老师留。

给路边卖山鸡的小贩：请不要在招牌上写：“带出场150元，脱光光200元。”
过路人留。

给没有口德的弟弟：请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
想把你吊起来打的姊留。

给古装剧看太多的老公：请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！
早已吓得心脏麻痹的老婆留。

给信佛但无爱心的妹妹：我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”
血流成小河的断指姊姊留。

给异想天开的学生：当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我：“是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。”
认为你该更用功的历史老师留。

给想像力特强的男友：当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
自信心受创的女友腿留。

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以前在学校时，早晨临时被拉去练习体操汇演，突然我的皮带断了，恰巧到跳跃运动了，于是我艰难的提一下裤子跳跃一下，更不幸的是，老师发现我了：这位同学，你这一节做的不对，你来前面，我辅导你一下

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大海为什么是蓝色的？……答：因为大海里有很多小鱼，小鱼一边游一边吐泡泡：“布噜~布噜~布噜(blue)…”

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公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。科长亲自报幕“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》!

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法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！法官很疑惑的问：那你为何现在才申请离婚？男子：她最近扔得越来越准了！

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老鼠参加动物选秀，第一轮就被淘汰了。
老鼠到处说有黑幕，别人问他怎么回事，老鼠回答：“我刚进去，评委竟然叫我走个猫步看看。”

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医生建议我用骑马的方式减肥，效果还不错，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称？

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穿盔甲的武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！

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一男人正在前院割草，这时，邻居的金发美女出来走向她家的邮箱，打开邮箱，朝里瞧了瞧就砰的关上了，然后急吼吼地冲回她的房间。过了一会儿，她又出来走到邮箱那，又把邮箱打开，又砰的关上。有点气愤地回屋了。

当男人正要给草坪修边儿的时候，金发美女又出来了。她冲向邮箱，打开，再摔上，这次用的劲儿比哪次都大。

这可怜的男人纳闷了，就问她：“出啥事儿了？”

她回到：“真是的！我那笨电脑老告诉我有邮件