也谈我与婆婆

花满楼

引用作者 titan 于 2007-7-11发表的原文
回到LZ的问题上，如果真的和PP如此水火不相容，为何还要留PP在家长住三年？站在PP的角度，她觉得是因为你们离不开她，自己就更有些洋洋自得，这样的想法在PP身上出现很正常。有一篇文中提到：请自己的爸妈来不妥，请外面的保姆也不妥等等。呵呵，其实身边的同学同事中，大把不找PP、自己想办法拉扯小孩的案例。有的自己辞工作并请钟点工的、有自己不辞工只请保姆的、有找自己父母来帮忙的、有找自己亲戚来帮忙的……按照我的逻辑，我只能认为是LZ相比较各种方案后，仍然觉得PP留在自己家是比较合适稳妥的一种做法。请保姆带小孩是有风险的，权衡比较，你可以决定是否请保姆，如果请那表示你接受请保姆的风险。道理是一样的，留PP继续帮忙也是有风险的，如果还是要留，那LZ就应该接受留PP的各种风险，其中包括忍受PP的诸多“劣”习。

这位MM真是兰心慧质，一语中的啊

在下佩服佩服！ [M29]

jjean

引用作者 花满楼 于 2007-7-11发表的原文
[quote]引用作者 秋水 于 2007-7-11发表的原文
婆媳之间谁是谁非且不提，LZ的文笔真真好 [M21] 条理清晰，表达准确。

我可不觉得，第一次跟你意见相左 [M07][/quote]

[M15] 也和我左左么 [M04]

wxqliwen

Titan说得真好，把我想说的都说得差不多了。我和婆婆相处也快两年了，中间几乎没斗过嘴，哪怕有时有点小想法也只是烂在肚子里了，有时候也不免暗自庆幸自己有个好婆婆。我和妈妈在一起有时候还要斗斗嘴或生点气什么的，和婆婆反而不会。我觉得人与人相处是相互的，尤其是在婆媳这种家庭关系中，尤其需要相互包容和大度。问题的关键是观念不同吧，我们的父辈他们这一代人都是省吃俭用惯了的，不习惯大把花钱和浪费，在他们的价值观里面觉得一切都不容易，尤其是吃了那么多苦的人。我妈妈也是，每次我要给她买好衣服她总是反对，说我买一件够她买几件了，看起来也没什么区别，穿出来别人也看不出好到哪里去。但拗不过我给她买了后，她还是很喜欢地穿在身上，只是偶尔还会念叨，怪我不该买那么贵的衣服。婆婆一般还是接受，但不要我买太多，有得穿就好。在她们的观念里，这就是奢侈。我妈妈经常教育我不要浪费，随便哪里节约点，节约的钱都可以帮助老家的穷亲戚，那些没钱没儿女的可怜老人什么的，给人家一点点帮助，人家会记你很久的好。
必竟老人也不容易，换个角度想想也许真就不一样了，何况他们也活不了多少年了，多点关心和包容吧。
遇到好相处的最好，实在不好相处就分开住吧，但必要的关心和帮助还是不能少的，有条件就多尽点孝吧。

valleyhuxiao

怎么说呢,与婆婆相处要粗线条的,象LZ MM这样心思细腻,追求完美,真是很难相处呢.如果真的无法住在一起,就单过吧,请保姆也好,自己带也好.或者继续让婆婆帮带孩子,总得选一样.不管选哪一样,如果都这么"细腻"下去,恐怕都是不如意的吧.

开开欣

前几年也会有LZ这样的烦恼,觉得为什么她不为我考虑,为会么她会这样,这两年不会了,因为我的脑子会过滤,我想听的,就学习一下,不想听的,就不要往心里去,何必那么较真呢!有时会从她的角度考虑,绝得也有道理!对自己最大的宽容就是忘却那些不开心的记忆,你会发现生活中美好的事物越来越多! [M31]

忸忸

家家有本难念的经,所谓相见好相处难.世上什么人都有,没有血缘关系就是这样的了,非常正常.大家也不要太苛求了婆婆了.岂能尽如人意,但求无愧于心.
结婚5年,每年跟婆婆见一次二次,每次去钞票礼物一样不少,尽量多做点家务,嘴里说点她喜欢的吉利话,皆大欢喜.

云水随缘

我觉得楼主的LG有很大责任．
婆媳之间，男人果断的态度很重要．
我妈一说起她媳妇是真诚的赞不绝口，因为媳妇是发自内心对她好．

os

确实，ＬＺ与婆婆相处的都是细节小事．还想说，人老了，活了几十年，话说得可流利了，不论真假，只要是对她有利的说法．精力旺盛的老年人，这样的老人，不独你婆婆 [M11] [M12]

另外，两个人的生活习惯和收入等相差太远引起的，你的不开心．
我家的饭菜，一般都会过餐的［ [M15] 西门那一排烂饭店，做菜总是乱加调料，菜闻着香，尤其是我们多年不吃味精，舌头都挑剔着，下筷子很难，他们为什么不能干净地／原汁原味地做出一些菜来 [M08] ］

照顾宝宝的那些另算，你婆婆在不喜欢你时，自然喜欢看你受苦，看着你受苦为难，即满足她自己郁闷的心情，或者还有他儿子太疼你不疼娘的气愤在里头 [M04] [M04]
还是那一句，说开了，丢开去，快乐过每一天．面对婆婆已经不愉快，就分开吧．眼不见心不烦．
[本帖由os修改于2007-07-11 21:11:55]

os

另外，想问问你，为什么那么在意婆婆说什么，当她不重要，当她说话是唱歌，不好吗？ [M05]

很重要的一点，现在女性得乳腺癌的年龄越来越小，比例却没降下来．看报道，医生归结女人活得不开心，得的比较很高．所以我认为那个＂林妹妹＂在生的日子并不快乐 [M11]

女人要心疼自己，还要心疼自己的宝宝，为了孩子，你都要开心地过．没有谁，会比你更疼你的孩子．我的目标就是看着孩子长大，到有自己挣饭吃的能力的那一天，才算尽完了为娘的责任．

有时，看着孩子，想着，自己和老公小时候父母是如何辛苦养育的．想着婆婆＿＿＿老公的妈妈，更多的是考虑＋１的心情．因为想婆婆的心情好，所以才会容忍＋１的手足的一些 [M12] [M13] 很多时候，我不去想他们，也尽量不让他们影响自己的生活和心情．＿＿＿在力所能及的范围内，可以用钱解决的问题，只要对我们的快乐生活不构成大的影响，就不是问题．

os

当然，这些话说起来容易，做起来，自己心的这道坎，过得可不容易．还需要时间，比较长的时间，慢慢地忘记．
ＬＺ这道心坎现在正在迈过去．何不让自己活在自己的世界里，忘了忧伤忘了痛，有什么比孩子天真的笑容更可爱的呢 [M29]

事实上，对于我不喜欢／不想见的人，我一向尽量地远远地，敬而远之．

jiemi_zhou

我也觉得楼主写的婆婆都是比较小的事情，好象不致于严重到不可原谅的
地步。老人和儿子住本来是想来享享福的，所以我们就只能对老人家包容点啦
如果实在受不了生活习惯方面的差异，不长期住一块就好了。

静谧的田野

引用作者 titan 于 2007-7-11发表的原文

回到LZ的问题上，如果真的和PP如此水火不相容，为何还要留PP在家长住三年？站在PP的角度，她觉得是因为你们离不开她，自己就更有些洋洋自得，这样的想法在PP身上出现很正常。有一篇文中提到：请自己的爸妈来不妥，请外面的保姆也不妥等等。呵呵，其实身边的同学同事中，大把不找PP、自己想办法拉扯小孩的案例。有的自己辞工作并请钟点工的、有自己不辞工只请保姆的、有找自己父母来帮忙的、有找自己亲戚来帮忙的……按照我的逻辑，我只能认为是LZ相比较各种方案后，仍然觉得PP留在自己家是比较合适稳妥的一种做法。请保姆带小孩是有风险的，权衡比较，你可以决定是否请保姆，如果请那表示你接受请保姆的风险。道理是一样的，留PP继续帮忙也是有风险的，如果还是要留，那LZ就应该接受留PP的各种风险，其中包括忍受PP的诸多“劣”习。

◎谢谢titan给我的这么多的逆向思维的提示，换位思考，我觉得很有道理，我会好好反思的。这很有助于我走出长久以来的心结。
◎现在回复一下titan问我的为什么我不能忍受婆婆还能住上三年。
◎我是从去年五一旅游行程中才明白到婆婆真正对我不满的原因。我在文中的几处也交代了，在此之前我一直认为我同婆婆的矛盾只停留在对宝宝的养育方法的分歧上，这并无大碍，完全可以理解和包容。从我怀孕婆婆来到五一出游我醒悟，有约一年半的时间。
◎后来我经历了许多较大的事件后，才更加醒悟婆婆的为人，不想与婆婆同住。但为什么还要在一起住那么长时间。并不是象titan列举的诸多情况（见红字），也不是我权衡一切其他可能后要留她下来，而是我老公一直不同意他父母走，压着我忍受，我之所以忧郁症这么严重，跟这不无关系；而且婆婆也不想走，每次婆婆提出来要回老家的说法，要么就是试探，要么就是要挟，从来没有真正要走的意思。后面我还没叙述到的事情中有一件——我婆婆曾逼我回老家请我母亲。并不是我父母来不妥，而是我婆婆既想留在我们这里，又觉得我妈比她年轻却不来帮我她心里很不平衡等等……
◎请大家且听我慢慢道来。
[本帖由静谧的田野修改于2007-07-12 10:27:45]
[本帖由静谧的田野修改于2007-07-12 10:29:30]
[本帖由静谧的田野修改于2007-07-12 10:33:06]
[本帖由静谧的田野修改于2007-08-01 16:19:58]

静谧的田野

◎上文说到婆婆因大嫂的事情要挟说回老家，其实也就说说而已。
◎我老公跟婆婆表明我们的立场后，没几天，大嫂就来了，确实精神状况不是很好，有些落魄。婆婆跟她不停的聊天，连买菜都带着一起去。期间婆婆又试探了看我老公的意思愿不愿意让大嫂留下。老公的态度比较坚决。婆婆没有办法。
◎当时恰逢小姑到我们家做客，也同婆婆一起试探我们的意思，老公一直没松口，后来小姑甚至有些生气。于是小姑就说她那里缺个煮饭的，让大嫂过她那边去做事，500元/月。小姑是自己做生意的，大嫂也正有此意想学做生意（并没有当保姆做家政的长期打算），两人一拍即合。后来过了几天，大嫂就去了小姑那里，撂下话说是她去帮小姑，而不是小姑在帮她。
◎事情到这里，并没有完，本来看似是几方都高兴的事，却突然出现了急转弯。
◎没隔多久，小姑便打电话给老公抱怨，说大嫂过去她那里，不但很不会处世，到处去跟小姑的朋友说小姑的一些私隐，最不可容忍的是居然骗了她。小姑气急败坏。
◎大嫂骗了小姑什么呢？大嫂过去小姑那里还不到一个星期，就说怀孕了，要做人流。去医院检查，医生说已经怀孕有三个月，要做人流必须马上做，否则BB大了就不好办了。小姑气坏了，问大嫂，为什么怀孕三个月了，到她那里去之前要隐瞒着，不告诉她。大嫂回答说自己不知道。各位看客，这是怎样一个昭然若揭的谎言。小姑气归气，无可奈何。结果事情到最后，说是大嫂过去帮小姑的忙，却变成了小姑又要给她出医药费手术费，还要伺候她坐小月。小姑气呼呼的跟我老公说，她除了天天上班外，每天还要一大早起来去给大嫂买鸡。主要气愤的不是花钱的问题，而是那种被人算计的感觉。而且那施计的是自己的亲大哥。
◎我知道小姑受骗后，非常震惊，第一时间就去告诉给婆婆，因为我当时还以为婆婆也是蒙在鼓里，被大哥利用了来骗我们大家。我当时还对婆婆说，大哥他们怎么可以这样。结果婆婆知道这件事由始至终都很平静，这让我很奇怪，想了半天才明白，难道婆婆早就知道这件事？！因为这样一件事，如果是第一次听到，怎么可能象婆婆那样一点都没有反应。我就直接问她，大嫂怀孕三个月还说不知道自己怀孕，这怎么可能，难道你知道她怀孕？婆婆可能没想到我这么直接，支支吾吾地否认，不知道，我怎么会知道。这已经说明一切了。
◎我跟老公说，大嫂这么大件骗人的事，婆婆肯定知道。为什么呢？除了上述我和婆婆的直接对话，大家别忘了，大嫂最初是想到谁家里？我婆婆在中间扮演了什么角色？我老公做了什么样的态度大嫂才转去小姑家？大嫂去了小姑处才几天就做人流，如果留在我们家是怎样的情境，又会是谁去照顾她？

静谧的田野

◎当时大哥大嫂经济上确实很困难，估计可能连做人流养身体的钱都没有。这样困难，又遇到这样的难题，大家说，做兄弟姊妹的能不帮吗？但是，为什么要以这样算计的方式？为什么身为家长的婆婆要参与其中？为什么算计她儿子不成转为算计她女儿？大家可能会说，老人家的心情可以理解，儿女哪个困难就偏心哪个。我也同意这种说法，也能理解。但是，我不能原谅的是，以这种诈骗的方式，以斗谁心肠软谁心肠硬的方式。为什么一家人要这样躲躲藏藏、机关算尽。人有同情心是一个非常好的美德，但是在这家人里，只要你有同情心，你就惨了，将永远是被骗的一个，被算计的一个。
◎难道你贫穷那就连起码的人格都可以不要吗？难道你贫穷就可以连起码的做人的原则都可以不要吗？难道你贫穷就可以如此厚颜无耻吗？？婆婆经历了这件事情，连对她儿子一丁点责怪都没有，仇恨的只有我。这就是所谓的仇富心理，穷人无论怎么做都对，可以杀人越货；富人做什么都不对，你那几百元一餐的饭就不该吃，可以节约下来帮多少穷人啦……
◎可能大家会疑惑，说遇到这么一件事为什么我会没有同情心。这说来话长，如果要从头说起，可能得另开一贴叫我与老公的兄弟，呵呵。简短地说，我心肠是很软的，对人与人之间的如此算计也是无知的，所以刚开始上过很多很多次当，无数的事实教训鞭策着我，不能对这家人有同情心，不能对他们动恻隐之心，有时个性使然，稍不留意就会受骗，被愚弄，变成大傻瓜。不知道大家有没有被亲人算计的经验，那滋味可特别难受。
[本帖由静谧的田野修改于2007-07-12 14:32:02]

jishache

你婆婆这件事情做的是挺过分的