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二、人际关系之同村关系

再怎么说，同一个村落里长大，小时候不免过了回把家家，一同放过牛或者捅过燕子窝。相互之间的了解，可以说透彻到了仅次于血缘关系。明太祖朱元彰与儿时伙伴们一同打下江山，确实是同村关系的典型代表。

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三、人际关系之战友关系

军营其实是那么残酷，但是，一旦入得军营，至少得在里头生活两年。这段时间的"考验"，足以让任何企图的掩饰荡然无存。战友之间的相互了解，是必然的事，相互理解，也是意料之中的事。最难得的是，战友当中，还果真存在志同道合者。这便为战友关系蒙上了一层神圣的色彩。

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四、人际关系之同学关系

同学之间，功利色彩是比较淡的。加上同学当中，不乏各个经济层面的人。可以说，一个班级，便是一个社会的浓缩。各种层面的人物，毫无掩饰也毫无顾忌地在这个浓缩了的小社会当中，尽情演绎自己的喜怒哀乐，一展令人终生难忘的世态炎凉！同学关系发展到后来，必然纯粹到只有社会观、世界观、人生观、价值观、道德观……充分吻合的同学之间，才能够安然相处，相互惺惺相惜。同班数十，往往亲者数名；同学数千，往往知音无几。但一旦入得同学名录，便注定这份关系是其他关系难以替补的。以上几大关系的共同特点，是它们的"功利"版块被一个固有的体制所"包办"。我们要特别珍重功利并非主要内容的活动结构下培养出来的人际关系，它往往在功利面前更经得起检验。

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例如：血缘关系中，穷死在一起，哭死做一堆，"覆巢之下，岂有完卵"，是血缘关系的重要特征。它意味着血缘关系之间，有单独获利的可能，但没有单独逃避灾难的可能。当我们落难之时，往往最能解救我们的，正是血缘关系中人。他们义不容辞，血浓于水。

而在同村关系当中，由于儿时的透彻地相互了解，相处过程中，猜忌的确会少很多。我们担心对对方不够了解，并不是因为我们不知道对方是"诚实"还是"奸诈"，而是因为我们不知道对方到底"诚实"或者"奸诈"到什么程度。同村人之间，往往在这方面可以少一点顾虑。在战友关系中，战友的家庭背景往往被部队的军旅规则所淡出，战友之间必需重新构架自己的各种观念，当然也就包括人生观、荣辱观、社会观……战友还有可能在执行任务的过程中，相互经历血与火的考验，这便更进一步加强了战友关系的牢靠性。事实上，很多在炮火纷飞的战场上结识的战友关系，是人生当中无法解除的最牢固人际关系。

而同学关系，则往往是因为单纯，而少了些隐讳吧？同学关系要么基于臭味相投，要么基于志同道合，同学关系也可以发展到相当的牢靠。特别是在学业生涯中，对某些事物持有相同观点、甚至是一生也未能让两人之外的其他人所知悉或理解的观点时，同学关系往往显得格外稳固。

当然，不可否认，一些人是栽在了这些关系的底下。例如：李建成兄弟俩便是死在亲兄弟的刀剑之下；庆功楼一把烈火，令多少后人对同乡关系心有余悸；战场上的背后一枪令战友关系变得更加诡秘莫测；黄埔军校的同门师兄弟在内战期间各为其主翻脸不认人……我们姑且不去讨论这些特例吧！因为，这些事件发生在这四大关系之间时，往往是特例，可是，当他们发生在这些关系之外的人与人之间时，则不是什么特例了，也不是什么新鲜事。

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人生中必要的丧失，我记得，这是我看过的一本书的书名。

首先，何谓必要？凡发生在我们身上的事，我们都可视为必要。因为正是通过它们，我们形成了自己。

《阿甘正传》中有一句话：上帝自有其计划。我们不知发生在我们身上的事有何目标，有时更不能相信它们何以是必然，因此，我们只能相信它们是必要的，是计划的一部分。

其次，是丧失。在《圣经》中，人类的历史起于丧失，失去了乐园。失去了婴儿般受保护的境地。这是不可逆转的变化。

世间万物，唯有生命之中的事是不可逆转的。元素分开可以重聚，沧海又可变成桑田。但生命一旦分解就不能复原。因此，人从乐园中被逐出，是不可逆转的事变。

人生是不断的争取，也是不断的丧失。我们长大了，世界就不再视我们为孩子。我们再长大，就会面对分离，失去父母，失去爱人，直到最后失去自己。我们不知是否有更高的目的隐藏在一切的背后， 我们只能相信，这一切乃是必要。据说，孕妇在流产之后会感觉到孩子仍然生存，有些人失去手臂还会感觉到它在痒。但如果心灵固著于此，我们就会进入一种偶像化的境地，因此失去了生命的一切活力。

因此，丧失，并非与实际的丧失相关，而是与我们是否承认相关。只有当我们认识到某些东西（时光、关系等）的确已经失去，我们的悲哀、伤感或怀念才是属于人性的。

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honda

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引用作者 honda 于 2008-5-23发表的原文
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人际交往：圆场的话怎么说

一次老同学聚会，大家见面分外亲热，聊得十分高兴。这时，一位男士对一位女士信口开河地说道：“你当初可是主动追求我的，现在还想我吗？”按理说，在老友重逢迎的气氛中，这些话虽然有些不妥，但也无伤大雅。但这位女士由于某种原因心情不好，竟然脸色一变，气呼呼地说：“你神经病！谁会追求你这种心理龌龊的人。”她的声音很大，在场的人惊讶地看着她，都觉得很尴尬，场面一下子冷下来。 时，另一位女士站了起来，笑着说：“我们小妹的脾气还没变啊，她喜欢谁，就说谁是神经病，说得越厉害越让人受不了，就表明她越喜欢。小妹我说得对吧？”一番话，让大家都想起了大学时的美好生活，不由得七嘴八舌，互相开起玩笑来，一场风波也就平息了。

从这一事例可以看到，在交际中遇到的尴尬的场面时，做到审时度势，准确把握双方的心理，然后运用说话技巧，借助恰到好处的话语及时出面打圆场，化解尴尬，维护交际活动的正常进行，就显得十分重要和宝贵，也确实是十分必要和值得重视的。要想成功地打圆场，可以针对实际情况，灵活对待，或用幽默的话语转移话题，制造轻松气氛；或指各方观点的合理性，强调尴尬事件有其合理性；也可以故意歪曲对方话里的意思，而做出双方都能接受的解释；还可以肯定双方看法的合理性，找到双方都能接受的解决方法。

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1、转移话题，制造轻松气氛

在交际场合中，如果某个较为严肃、敏感的问题弄得交谈双方都很对立，甚至阻碍交谈正常顺利进行时，我们可以暂时让它回避一下，通过转移话题，用一些轻松、愉快的话题来活跃气氛，转移双方的注意力，或者通过幽默的话语将严肃的话题淡化，使原来僵持的场面重新活跃起来，从而缓和尴尬的局面。如朋友之间为了某个问题争得面红耳赤，僵持不下时，可以适时说一句“要把这个问题争得明白，比国家足球队赢球还难”；或者说一个笑话，让双方的情绪平缓下来，在轻松的气氛中让尴尬消逝殆尽，使交际活动得以顺利进行。有时候当人们因固执己见而争执不休时，造成僵持局难以缓和的原因往往已不是双方的看法本身，而是彼此的争胜情绪和较劲心理在作怪。实际上，对某一问题的看法本身常常并不是固定不变的常数，随着环境的变化和角度的转移，不同乃至对立的看法可能都是合理和正确的，因此，我们在打圆场时要抓住这一点，帮助争论双方换一个角度来看待争执点，灵活地分析问题，使他们认识到彼此看法的相对性和包容性，从而让双方停止无谓的争论。

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2、找个借口，给对方台阶下

有一次，著名演员新凤霞和丈夫举办敬老晚宴，请了文艺界许多著名的前辈。时年90多岁的著名画家齐白石在看护的陪同下也前来参加，老人坐下后，就拉着新凤霞的手目不转睛地盯着她看。看护带着责备的口气对白石老说：“你总盯着别人看什么呀？”白石老人不高兴了，说：“我这么大年纪了，为什么不能看她？她生得好看。”说完，老人家气得脸都红了，弄得大家都很尴尬。这时新凤霞笑着对白石老人说：“您看吧，我是演员，不怕人看。”在场的人都笑了，场面气氛也缓和下来了。在这里，亲凤霞恰当地运用了打圆场的技巧，强调事件发生的合理性，以“自己是演员”为理由，证明白石老人看自己是正当而合理的，这样就顺利地摆脱困境，也给对方找到了行为的理由，交往活动活动也就能正常地进行。

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3、善意曲解，化干戈为玉帛

在交际活动中，交际的双方或第三者由于彼此言语之间造成误会，常常会说出一些让别人感到惊讶的话语，做出一些怪异的行为举止，从而导致尴尬和难堪场面的出现。为了缓解这种局面，我们可以采用故意“误会”的办法，装作不明白或故意不理睬他们言语行为的真实含义，而从善意的角度来做出有利于化解尴尬局面的解释，即对该事件加以善意的曲解，将局面朝有利缓解的方向引导转化。如本文开头同学聚会的例子，如果批评哪一方面都是不合适的，只能加剧矛盾的激化，破坏聚会的气氛。这时候行农家肥料效的办法就是从善意的角度，对双方的语言作出“歪曲”的解释，故意把女士的话理解为是一种“喜欢”，引导大家一起回忆过去的好时光，在这样的气氛中，大家会很快忘记尴尬和不快，本来要形成的尴尬场面也就烟消云散了。善意的曲解并不是单纯的和稀泥、掏浆糊，而是弥补别人一时的疏忽，消解别人心中的误解和不快，保证人际交往的正常进行，因而是一种很有效也很有必要的交际手段。

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4、 审时度势，让各方都满意

有时在某种场合中，当交际双方因彼此不满意对方的看法而争执不休时，很难说谁对谁错，作为调解者应该理解争执双方此时的心理和情绪，不要厚此薄彼，以免加深双方的差异，并对双方的优势和价值都予以肯定，在一定程度上来满足他们的的自我实现心理，在这个基础上，再拿出双方都能接受的建设性意见，这样就容易为双方所接受。一次，学校举行文娱活动，教师和员工分成两个组，自行编排和表演节目，然后进行评分。表演刚结束，坐在下面的人就分成两派，吵得不可开交。眼看活动要陷入僵局，主持人灵机一动，对大家说：“到底哪个组能得第一，我看应该具体情况具体分析。教师组富有创意，激情四溢，应该获得创作奖；员工组富有朝气，精神饱满，应该获得表演奖。”随后宣布两个组都获得了第一名。

这位主持人清楚文娱活动本身的目的并不在于真正分出高下，重要的是激发教职员工参与文娱活动的激情。基于这一点考虑，在评比出现矛盾的局面时，他并没有和人们一起争论孰优孰劣，而是强调了两个小组的不同特征和优势，对两个组的努力给予肯定。结果就很容易地被大家所接受了。