开心贴----大家运动累了进来笑一笑，各位TX也可以把自己知道的故事分享一下哈

古风

甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜。

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初中时候老师叫背木兰辞，紧张
　　...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

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有一个农夫从神父那儿买了匹马。神父对他说：“这匹马只会听教会的语言，你要它走得说‘感谢上帝’，要他停得说‘敬爱的上帝’。”於是农夫半信半疑得试一 下。他说感谢上帝，那匹马夫果然跑起来，眼看要跑到悬崖边了，农夫才想得说“敬爱的上帝”，马刚刚在悬崖边停下，这时农夫才松一口气，说“感谢上帝”……

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去上学！
早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”

“为什么？妈！我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”

“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”

“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”

“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”

“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

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积雪崩落，一名措手不及的队员也随之坠入深谷
接到求救信号后，总部立即用对讲机呼叫失足的队友：“小浩，你还活着么？”
小浩：“还活着！”
总部：“你的手有没有事？”
小浩：“没事。”
总部：“你的脚有没有事？”
小浩：“没事。”
总部：“那你有没有办法自己爬上来？”
小浩：“妈的，我看是没办法。我还没着地！”

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一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次……

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老师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写。

老师问道：“究竟是怎么回事？”

孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯.弗克，而我却叫穆罕默德.阿里.扎卢丁.炳.哈吉.易卜拉西姆.卜杜尔.拉吉德。”

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动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说：“你们两个石头剪子布吧。”
鸭子一听急了：“我一次也赢不了！我一出就是布，他一出就是剪子……

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有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」

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小沈阳看日全食有感：
日全食其实可短了，眼睛一睁一闭，就过去了；嚎~
看日全食最痛苦的事儿是啥，知道不
就是，日全食来了，没准备防护镜；
比这还痛苦的事儿是啥，知道不
就是，防护镜准备好了，外面一直在下雨

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我一人来到了我和我男友第一次约会的地方：我注意到有另一对情侣藏在灌木丛中亲热。于是我打电话给我男友，想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我男友手机的铃声从那堆灌木里飘来。。。。。

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卫生棉在我的泳装旁边露出了一点点。我男友以为那是我比基尼多余的线头。于是乎他在大庭广众之下把我的卫生棉拉了出来

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搞笑买家：见面交易行吗？
卖家：呵呵，抱歉，不行哦，我们只接受邮购。
搞笑买家：您说个地方，我去。
卖家：当面交易确实不方便呢。
搞笑买家：您可以蒙面，或我蒙面

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公交趣事
今天我开着开着车，眼角瞄到我的后门监视小电视怎么那么亮呢！我心想遭了，调亮度的按扭又坏了。仔细一看，一脑袋还在那晃荡，原来一秃顶正好站在我的摄像头下面，锃亮锃亮的，耶！还会反光呢！

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有天·前男友弹我视频···
毒小美 22:15:22
爪子·我没穿衣服·
憨包 22:15:37
我也没穿
毒小美 22:15:39
呃···
毒小美 22:15:51
上半身还是下半身·？
憨包 22:16:13
下半身没穿衣服~~
毒小美 22：16：17
看看吖·？嘎嘎···
憨包 22:16:23
穿得是裤子