笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[M04]

Haruchan

若干年前，一位老兄到纽约公干。工作之余，也打算休息休息，看看风景名胜。为此,他查
了大量的资料，做了充分的准备。众多名胜之一，就有自由女神像（Statue of Liberty）
。为了确保能够到达仰慕已久的地，他甚至把负责自由女神像参观的电话都查到了666-261
3。于是，他就打辆出租出发了。下面是他和出租司机的对话。

Driver: " Where do you want to go., sir? "

Mr. D: " FREE Woman, Do you know where I can find Free Woman? "

Driver: " What? :-O Hey man, here is America, nothing is free !!! "

Mr. D: " Oh, how comes. I read it from yellow page. See,here is the phone numbe
r, sex-sex-sex-two-sex-one-free

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你才阉掉了!
　　
　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上， 于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！当时那男人楞了一会...... 然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了! [M01]

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电脑三巨头的雅尔塔秘密会议

　　不久前，当代信息技术领域的三巨头－微软公司的比尔.盖茨、ＩＮＴＥＬ公司的 葛罗夫和ＩＢＭ的郭士纳一起来到中东，在雅尔塔举行秘密会议，共商２１世纪信息世 界的版图划分问题。

　　不言而喻，谈判是艰难的，表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多久， 盖茨身上突然发出ＢＰ机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说："Sorry，我有紧急电话要回， 刚才是我的紧急呼叫系统响了。"然后，盖茨抬起手腕，将手表贴近耳朵，并开始对着领带的末梢讲起话来。讲完之后，盖茨不无得意地解释说："这是我最新装置的紧急呼叫系统，耳机配在手表中，麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下保持联系了。挺'酷'的，不是吗？"

　　会议继续进行。不一会儿，葛罗夫博士身上也发出了ＢＰ机的叫声。葛罗夫同样解释说："Sorry，我的紧急呼叫系统响了，一定有要紧的事谈。"博士碰碰他的耳垂， 然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说："我也配置了一套紧急呼叫系统， 不过我的耳机是植在我的耳垂中的，而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看，够不够'酷'？"会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑，心想这回注定要把ＩＢＭ大老板的风头压下去了。

　　当天的会议谈判终于结束了，三巨头正准备寒喧几句，郭士纳身上却突然传出"哗、哗"的声响。"Sorry，我身上的紧急传真系统启动了......"说着，郭士纳从他的西装夹层中抽出一张纸来，嘴角露出一丝微笑，"我的部下在纽约监听了整个会议，你们看，传来的正是今天的会议纪要。"

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计算机上的茶杯架

　　以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事：
　　顾客："喂，是技术服务部吗?"
　　技术员："是的。我能为您做点什么?"
　　顾客："我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期 呢，请问我如何到您那里修一下?"
　　技术员："对不起，您刚才说是要修茶杯架吗?"
　　顾客："不错。它原来就安装在计算机的前部。"
　　技术员："实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?"
　　顾客："我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的，上面只有 一个'4X'字样。"
　　这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。 原来这为先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

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干什么?你这老色鬼!
　　
　　某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是：你只要对它说一声"亲爱的姑 娘"，它就会立刻回答："干什么?你这老色鬼!"

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电话是打给我的
　　
　　疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了， 妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在在家啦！

"我不是交代过你，要说我不在吗？"丈夫怒气冲冲地吼道。

"电话是打给我的。"妻子回答。

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我要正式警告你了
　　
　　"我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。"
　　"可我并没有做什么无礼的事呀。"
　　"我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。"

lwomc

推荐VIP的原创故事，好搞笑 [M02]

QUOTE Create By 地狱的VIP At 2004-12-28
也想起一个关于上厕所和约会的事情，不过，不好笑。

多年前，我还是相当纯洁的。非常纯洁。对女性的爱慕也仅限于精神。绝没其它的任何杂念。

那次我和一女孩人约黄昏后，在一个什么公园见面。我提前一个小时就去了，看，那时多么积极啊。

在那里一直等她，紧张的等了很久。忽然很想上厕所。可没有纸。呵。没有关系。前面有士多店。我过去买。可那里没有那种一包包的纸巾，只有那一卷卷的厕纸。我想，无所谓啊。是纸就可以。于是，我买了一大卷。上了洗手间以后，看着那卷纸，我想，不能浪费了，还有那么多，带回家还可以继续用。于是塞在了夹克里。可见，那时，我有多么的节约啊。想想现在，都惭愧。

继续等。她来了。

找个偏僻的草地，我们开始讨论人生。那时，流行这个。为了讨好她，之前我还花了一个多星期恶补了一下唐诗宋词，顺便背诵了一些可以用得着的歌词。当我们在讨论在兴头时，我准备掏烟，那卷纸滚了出来。我想，也没什么啊。就一卷纸。

她却大怒，质问我："你想干吗"

我说"我没想干吗"

她"我想不到你这么无耻"

我说"我怎么无耻了"

"龌龊"

我怎么龌龊了？？

"那你买那么多卫生纸干吗？"

我说"我刚才上厕所了"

她冷笑"别以为我是傻子，你是不是连避孕套都准备了？你以为我是什么人？"

汗！

究竟谁不纯洁了？？我当时连什么意思都没明白。惭愧。

就这样不欢而散了。最可恶的是，她把这件事情几乎对每个她认识的人说了。从此，我就成了别人眼中的"流氓"了。唉！！

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哎，妻子不满意....
　　
　　"你每天晚上只喝半斤白酒，今天怎么喝了一斤？"
　　"我自己觉得喝半斤已经很够了，可我老婆还是不满意。"
　　"她怎么不满意？"
　　"每天我一到家，她总是埋怨我说：真该死，又喝个半醉！"

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为什么偶这个帖子在分版块中顶不出来？ [M08]

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　　测量体温是每日清晨例行查房的项目之一。

　　一次，一位老者不小心错将体温计头冲外反插在胳肢窝里。十分钟后收表，老人抽出体温计随手递给护士，小护士定睛细看，发现温度没有丝毫上升，不由得惊呼："哟，您怎么没有体温呀？"

　　老者不慌不忙地答道："那麻烦您摸摸我还有热乎气吗？"

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　　某日下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，于是医生也躲到里屋休息去了。

　　忽然一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊道："有人吗？还抽吗？"话音未落，两位医生疾步奔出，医生甲不耐烦地说："什么事这么大声嚷嚷？"

　　医生乙超级精练地答道："找抽的！"

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　　清晨，CT室门前人满为患，拥挤不堪。

　　一位五大三粗的壮汉，身手敏捷、三下两下就挤到了前面。被他挤到后面的人不满了，有人高声断喝道："挤什么挤！脑子进水了？"

　　谁知那位壮汉不仅没有气恼，反而回头惊讶地打量了两眼断喝者，然后无比佩服地说道："老哥，你是怎么知道我脑子有水的？昨天医生就是怀疑我脑积水才让我来做CT的呀！"

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　　某医院为方便病人特设日间病房一处，即早晨来输液，下午就回家的那种。因为就医简便、床位便宜，所以病人较多，致使护士人手颇为紧张。为加快工作速度，护士在配完药液后总是唤病人自己去操作间取回挂到病床上。

　　一日，有人抱怨道："为什么人家住院都是护士推着车送药到床前，可咱们还得自己去取药呀！"

　　旁边一人迅速答道："人家住院床位费68元呢，那可是高档餐馆，点了菜当然有人送菜上桌；咱这是日间病房，一天才10块，您在大排档点了菜可不得自己去柜台上端嘛！"

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　早晨，一位老奶奶领着虎头虎脑的小孙子蹒跚走进了内科诊室。小孙子约有七八岁，正津津有味地啃着一个有肯德基包装的大汉堡，胖乎乎的甚是可爱。

　　医生问："您是准备在我们这儿输液呀还是带回家输？"

　　老人答："带走吧。"

　　医生又问："是光带药呀还是连液体一起带走？"

　　老人答："全带上。"

　　医生刚要写处方，站在一旁的小孙子开口了："奶奶，合着您跟医生阿姨又要了一份'外带全家餐'呀？"