笑一笑，十年少 [M02]

Ada**

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……

Ada**

我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。

Ada**

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"
"我是典型猪(电信局)

Ada**

一日，小外甥阿宾，很好奇的问着他的小阿姨。

“小阿姨！什么叫做‘义交’呢？”

“‘义交’就是义勇交通队，那些自告奋勇，主动帮忙维持交通畅通的人啦！”

“小阿姨！那什么叫做‘交配’啊？”

“哦！就是公的和母的在一起，生出新的小孩！”

“那又什么是‘口交’呢？”阿宾再问。

天啊！……我心想，这只有八岁的小不点儿鬼灵精，居然连这词都知道！好吧！反正骗他也不是第一次了！

于是，小阿姨腼腆地说：“喔！就是用嘴吧和人‘交谈’的意思啦！”

“小阿姨，那‘肛交’又是什么？”小外甥还是一脸迷惑的追问。

我心想，反正刚才也已经骗他了，要骗就骗到底吧：

“喔！你说肛交啊！就是在浴‘缸’里洗澡嘛！”

阿宾还是一脸的疑惑，他继续的追问：

“哎哟！这么多的‘交’，都弄糊涂了。那什么又叫做‘性交’呢？”

这一下，小阿姨可真的生气了：

“你烦不烦啊！小鬼头的鬼问题这么多，‘性交’就是用信件来交朋友啦。”

过了几天，小阿姨看见阿宾写了一篇作文，题目是‘我的家庭’。里面写得非常精彩：


“我有一个非常幸福美满的家庭，因为我有一个自告奋勇担任‘义交’的爸爸，和我妈妈的努力‘交配’。才生出姊姊，我和弟弟！

我和姊姊的感情很好，她现在伦敦的皇家音乐学院读书，所以，我们经常‘性交’。还有，我和我弟弟，每天都在浴室里‘肛交’，我们一面洗澡一面玩耍。

因为我们总是在浴室里玩太久了，于是妈妈都会走进来向我们‘口交’！好让我们快点结束玩耍。我的家庭又幸福，又美满……”

Ada**

有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！

哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！

但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！

结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！

我就这样连人带冰箱摔死了！

Ada**

某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。

有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。

会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。

到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……

Ada**

有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的：
　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孙女：潘良慈
　　　孝　孙：潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」
孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。
接着又说：「孝媳，也……是……」
孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来：「孝孙女，翻两次。」
孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」
只见老先生扯开喉咙，大声念出：
「孝孙……翻……到……死……」

Ada**

华佗：很多年以前，我发明了一种药，男人吃了它，就会变成女人，女人吃了它，就会变成男人。我给这种药取了一个名称，叫做：颠倒乾坤丹。

　　关羽:很多年以前，我爱上了一个女人，她的名字叫张妃。

　　张飞：很多年以前，我曾经是个女人，那时侯我的名字叫张妃。我没事的时候就坐在窗口绣花，故意让人看见。（后世有云：张飞绣花——粗中有细，张飞穿针——大眼瞪小眼。）因为我干的是卖肉的行当，不是猪肉牛肉而是自己的肉。我需要宣传。凭着我天生的聪慧美貌，我很快就赚够了我这辈子所需要的钱。之后我开始感到空虚寂寞。我寂寞抓狂，空虚战栗。饱食终日，无所事事，行尸走肉，六魂无主。我去看了心理医生，医生告诉我我需要“精神生活”。就是“爱情”。就这样，我生命中的两个男人出现了——确切的说，是一个男人爱上了我，另一个男人被我爱上了。他们一个是爱我的人，关羽关二哥。另一个是我爱的人，刘备刘大哥。

　　心理医生：我的名字叫刘备。其实我只是一个骗子。骗的人多了，也就成了心理医生。

　　关羽：爱一个人没有错。爱一个不爱我的人也没有错。我爱故我在。我从来没有为这件事后悔过。

　　刘备：爱一个人没有错，被一个人爱更没有错。江湖传言：情人多了路好走。多一个爱我的人总是没坏处。

　　张飞：桃园三结义是一个预谋。从头到尾都是我一个人的操纵。这是一个女人和两个男人间的相互关系的最后出路。因为这两个男人我不知道应该选择哪一个!最后我决定两个都要，一个都不能少。我实现这个目标的方法是：把自己也变成男人！因为只有这样才能让自己同时和这两个男人融洽的生活在一起。——就这样，我吃下了从华陀那里买来的变性药——颠倒乾坤丹。（作者注：此药流传后世，曾移惠花木兰）。之后，我很快就长出了胡子，虽然不多，但是根根坚硬，堪称虎须。我的肌肉也开始变得坚硬而有力，行动迅猛。但是药性并不象华陀当初把药给我时所说的那样完美。比如我的声音，总是还带着三分女音不能除尽。于是我只好总是用最大声的说话来掩饰我的女声，我成功的做到了这一点。很多年以后，罗贯中在三国演义中用“豹头环眼，燕颔虎须，声若巨雷，势如奔马”这16个字来描绘我，这是一个典型的猛男形象。

　　关羽:很多年以前，当张妃告诉我她决定变性的时候，我并不奇怪。她向来是一个决断的女子，我想这就是我爱她的最大原因。即使她变成了男人我也一样的爱她。

　　刘备：其实我只是一个心理医生。我想到过我的病人会爱上我。我猜到了这个故事的开始，但是我没有猜中它的结局。。。

　　张飞：在选择兵器前后的日子里，我整夜整夜的梦到蛇蟒，大大小小的蛇蟒，从四面八方各个角落铺天盖地的向我涌来，包围了我，缠绕着我。我在梦里一次次的兴奋尖叫！醒来之后，我决定为自己定身打造一根丈八点钢蛇茅。手握钢蛇茅，我顿时精气蓬勃，兴趣盎然！气力暴涨，犹如神助！

　　弗洛伊德：每个人都可以变得很色情，只要她（他）会做梦。如果女人梦见蛇蟒，那么我就告诉她这是女性性饥渴的典型表现。如果男人梦见洞穴，那么就是男性性饥渴的典型表现。

　　史玉柱：每个人都可以变得不色情。只要她（他）喝了我的脑白金。

　　一对白痴中年夫妇。看样子已经很多年没有性生活了。

　　女：今年过节不收礼~男：收礼还收脑白金！

　　张飞：从来没有人因为我的声音而怀疑我的男性身份。除了一个人，一个死人。那是在长坂坡发生的事情。面对曹操的千军万马，我突然感到了内心深处的某种强烈的需要，突然间我情难自禁的发出了三声尖叫，当场吓死了曹操部下一员大将夏侯杰。很多年以后，生存竞争优胜劣汰下来的国人到泰国三日游，经常被泰国人妖用和我当年一模一样的厉声怒喝：“干又不敢，走又不走，傻看什么！”对此国人只是报以微微一笑而已~说起来这其中实在是有我的一份免疫的功劳。

　　夏侯杰：张飞并不可怕，可怕的是张妃。很多年以前，我上过一个女人。很多年以后，我在一个男人的身上看到了她的影子。。。

　　张飞：我付出了代价，我也达到了目的。此后几年，我们三个食则同桌，寝则同床。夜夜箫歌（此处声音甚不雅，略去100声）那是我一生中最美好的一段日子。。。直到我们的几个孩子相继出世。。。

　　张苞（张飞之子）：我一直以来都很奇怪，为什么我没有母亲，只有父亲。为什么给我起名字叫开苞的苞，这么淫荡的一个名字。

　　关兴（对关羽）：爸爸，为什么我的名字是兴奋的兴。我的名字是不是稍微性感了那么一点点？

　　刘备：孩子们啊，你们都是俺的娃吖！

　　关羽、刘备（齐声）:很多年了，我们一直认为，只要关上灯，老母猪和嫦娥没有什么区别。事实证明了这一点。

　　华佗：这世界上总是有很多人太贪心，做了男人又想做女人，做了女人又想做男人，所以我的颠倒丹总是有生意。

　　关羽：多年以后我再次见到华陀。他还是多年以前的老样子。但是这一次是我受了伤。我需要他为我治疗。当他提出用他最新发明的麻沸散为我减少痛感的时候，我断然拒绝了。身处乱世，人心难测。我不想自己早上醒来的时候突然发现自己胸前长出两个大奶来，我不想变成一个女人。

　　张飞：戎马生涯，青春易老。转眼间年华已逝。我进入了更年期。苦闷阿，所以喝酒。喝足了酒再用皮鞭狠狠的鞭打手下，看他们呻吟吼叫的样子，这可真是人生一大乐事吖！

　　弗洛姆：施虐者的内心世界充满了孤独感和对这世界的恐惧。其程度远远超过受虐者。

　　末将范疆、张达（杀张飞者）：杀死张飞之后，我们才明白了一切。我们理解了他，同时也就宽容了他。不，是她。

Ada**

玉兰：你好！
　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。


　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

　　猪哥八戒泪书

　　宣统十三年庚子

Ada**

孔明来到东吴，孙权派鲁肃亲往迎接，入住“温柔乡”五星级宾馆。主客寒暄后，鲁肃对孔明说：“先生一定要用如簧的巧舌将主公说服，肃在这儿备了金嗓子喉宝、草珊瑚含片、三九胃泰、速效救心丸，汇仁肾宝......，供先生备用。”孔明言：“曹操这个老奸贼，真不是一个东西，他想搞单极世界，主宰全球，被我两把火烧了个灰头土脸还不死心，仗着财大气粗，又来搞什么战区防御，把荆州的刘综这个蠢货拉过去。刘皇叔不听我的劝告，一直想要和平解决。事实证明，这个世界只能枪杆子里出政权。你放心，我一定说得孙仲谋觉得曹操是操了他十八代祖宗的大仇人。”双方又谈了一会，鲁肃告辞，临走，作谄媚状：“先生好好休息，我们这儿有kTV包房，蹦迪，水吧等，要小姐陪陪吗？”原来孙权想把诸葛亮拉过去，施出了美人计。“好...... .好累，我还要观观天象，听说曹操花巨资发了个东西到火星上去，连泡都没吐一个就洗白了。”诸葛亮作一身正气样的回答道。

　　一宿无话，第二日，孙权派了三匹马的豪华Gsi 300的马车来接诸葛亮。到了孙权的官邸，只见门上一块大匾，上书：“为人民服务”几个烫金大字。

　　进得门来，孙权一见诸葛亮，就呼：“哈罗，好都有油，打狗脱孔。”一见孙权操E文，诸葛亮也不示弱：“烦，杀个油。”“孔明先生光临鄙国，不胜荣幸。在目前东风吹，战鼓擂，经济形势一片大好，股指一泻千里的情况下，我们要发扬讲政治，讲正气，讲.......讲.......这个，当然，也要讲吃讲喝讲玩，物质文明也要讲嘛。要两手都要抓，两手都要硬........(以下略去15000字)”孙权做了三小时十七分钟的开场白，诸葛亮上了十三次卫生间，打了十七个哈欠，好歹没睡着。而那一般文武大臣有打呼噜的，有交头接耳讲黄色笑话的，又端坐如菩萨象而神游千里的。

　　终于，孙权讲完了。全场肃静，等诸葛亮发言。好个孔明，不慌不忙地站起来，“首先，感谢孙仲谋先生的盛情款待。我谨代表刘皇叔及全体将士向贵方领导及人民表示诚挚的问候，并邀请孙仲谋先生在适当的时候访问........访问.........唔暂时还居无定所。(大手一挥)总之，两国人民的深厚感情是不容置疑的。现在，当前的形势是.. ......”一听这话，那班文武大臣又开始打呼噜，讲黄色笑话，神游万里。张昭、顾雍二人却在一旁不屑地冷笑，孙权拿出小说津津有味地看起来。诸葛亮一见情况不妙，立刻做总结发言：“因此，曹操是一个恶贯满盈，打着人权高于主权的幌子到处干涉别人，勾搭寡妇，道德败坏.......( 以下略去不堪入耳的120字)的大奸贼，天下人人得而诛之。仲谋先生以为如何？”孙权正看小说看得有趣，突然被诸葛亮打断，也没听清楚他说了些什么，只知道他说了曹操一通。“是啊，我们同曹操先生在许多问题上有不同的看法和意见，但本着求同存异，搁置争端的原则，我们还是愿与他和平共处的。”诸葛亮惊骇的张大了嘴：“孙先生差矣，你知道曹操给你定的什么罪？”“什么罪？”“他拉扯了匈奴、高丽、天竺的人组成了一个国际法庭，听说准备以践踏人权-----你不准别人站在你头上拉屎，战争罪------这我不用多说，种族灭绝罪-----你把南蛮人赶得如丧家之犬，侵略罪- ----你派人侵占@!#$ 起诉你。”这时，张昭坐不住了：“只要我家主公归顺了曹丞相，就没有这些事了。

　　”“这位就是张昭先生吧。听说你将周瑜将军的军事图交给了曹贼的谋士程笠。”孔明说道。孙权看了张昭一眼。“绝无此事，绝无此事。”张昭吼道。“那你为什么要将机密文件带回家？”孔明冷笑道。“这........”“我建议对张昭先生做测谎测试。”张昭气急败坏地走出去。孙权发话：“将张昭看管起来，不准保释。”

　　“孔明先生，不要吱吱歪歪的扯那么远。”顾雍站起来，“就事论事，我们与曹方每年还有500万两白银的贸易顺差，战端一开，恐怕就............”

　　“顾先生，我问你，你们和曹贼谈判了这么久，他让你们加入了中华贸易圈吗？据我所知，这次你们和曹贼签订的双边协议，你们亏大了。举个例子，他要你们开放通信市场，就拿送信的马来说，是你们的马跑得快还是北方的马跑得快？虽然，我们刘皇叔目前地盘不大，可天下人都仰慕他啊，这是一个有亿万潜在消费者的巨大市场。”

　　孙权看了看天色，想起晚上还有一个牌局，就说道：“先生累了，先回去休息，我们明天再谈。”

　　孔明到东吴已有半月，而孙权的态度却摇摆不定。尤其让人不安的是手握兵权的周瑜态度十分暧昧。有人说他是激进派，有人说他是保守派，有人说他是投降派，还有人说他是主战派，甚至还有人说他是托派、右派。不过最具有爆炸性的说法是他想发动军事政变，趁乱捞一把。消息传到孙权耳中，急得他立刻召集紧急御前扩大会议，将周瑜作为第二代接班人写进了治国纲领第三十一条。总算是平息了一场政治风波。

　　曹操在保持强大军事压力的前提下，在多方面都加强了攻势。他让中华货币基金组织的首席执行官(CEO)贾诩先生到东吴，商谈第七笔总金额为1000万两白银的紧急贷款。

　　曹操还让丞相府发言人程笠先生发布消息：如果东吴与曹丞相开战，曹方将与之断绝一切贸易往来，并实施经济制裁。与此同时，曹操在新年酒会上唱完了“对酒当歌”之后，发表了著名的“曹八点”。其主要内容是在一个天子-----汉献帝的领导下，允许东吴保留吃生猛海鲜的传统五十年不变；允许保留适当的武装力量维持治安，但必须上交一切轻重武器，着装可以不变(自行解决着装费)；东吴的主要领导人可以在朝中安排一些职位(正副职待定)。

　　诸葛亮见曹操作出了如此凌厉的攻势，急得将他的羽扇摇断了三把，害怕孙权接受了“曹八点”。到底是诸葛亮，在摇第四把羽扇的时候，想出了一个锦囊妙计。他紧急照会外事负责人鲁肃，要求约见孙权先生。在被拒绝了十七次之后，孙权终于答应抽半个时辰的时间来会见诸葛亮。

　　在会见当天，诸葛亮拉了一大帮来历不明的人一起去，他给鲁肃的解释是这些人都是他的随员，而鲁肃只认识简雍。一见面，孙权又开始了他的开场白，不过这次腔调大变：“世界和平来之不易，和平和发展是本世纪的两大主题..........”诸葛亮一见风向不对，又只有半个时辰的时间，也顾不得外交礼仪，打断了孙权的讲话，“仲谋先生，你如何看待‘曹八点’？”“什么‘曹八点’，潮了的糕点我是不会吃的。”孙权装疯卖傻。诸葛亮见此，冲简雍点了一下头。简雍立刻会意的站起来：“孙先生，你现在生活过得舒服吧？”孙权一楞，仿佛听见了外星人说话，本以为又有一个尴尬的问题，“唔，还不错。”孙权想着天天有海鲜吃，有牌局打。“那么，孙先生以为荆州的前领导人刘综先生的生活过得怎样？”“哈，那个蠢货，被人卖了还帮人数钱，早就死翘翘了。”“那么，请问孙先生，他是死于何人之手？”孙权眼珠一转，眼前浮现出刘综的惨死象，心中一寒，立刻破口大骂起来：“曹操那个老贼，王八蛋，心狠手辣，吃人不剥皮，狗娘养的，@!#$，@!#$ing，&%!@#$%&@~!%..........”诸葛亮听着，象中了千万两白银的巨奖，掩饰不住嘴角的笑意。他示意那一帮来历不明的人赶快记录，只见那帮人表情严肃，挥笔如飞。孙权不再装疯卖傻，“什么‘曹八点’，狗屁。宁做鸡头，不为凤尾。虽然，我们和曹方是同一个祖先，同在一个地域，但我们之间是一种特殊的国与国之间的关系。他不该封杀我们的国际生存空间，感谢刘皇叔对我们的承认。我们现在是东吴王国在江东，凭什么要我们承认曹贼那个在许昌的政府。”

　　顾雍在旁见孙权谈了许多敏感的政治话题，忙示意他不要再说了。孙权也自觉说得太多，况且会见时间已到，就结束了这次会谈。

　　第二天，全国各大媒体均出现了孙权的那篇重要讲话。《许昌日报》的标题是“分裂中华，孙仲谋的两国论出笼”《江东消息报》的标题是“说出事实真相，指明两岸(作者注：长江两岸)关系的发展”刘备四处飘荡，无法出报纸，只能用手抄本这种非法出版物的形式登载“尽快实行东吴全民公决，尊重人民的选择”

　　原来，诸葛亮带的那一帮来历不明的人都是各大媒体的撰稿人，尤为要命的是，其中还有《许昌日报》的主笔兼丞相府CIA的高级间谍蒋干先生。据说蒋干先生第二天就用内参的形式，将孙权的讲话一字不漏的送到了曹操的案头。另据有关消息，《许昌日报》准备在今后几日以社论的形式集中火力批判孙权的“两国论”。许褚、夏候淳等人纷纷在曹操面前表示：曹军有信心、有决心、有能力维护汉家天下的统一及领土完整。

　　这样一来，孙权骑虎难下，只得与孔明签订《孙刘友好条约》，其中最重要的一条是：两方中有一方遭到第三方的攻击，另一方有义务帮助受攻击的一方。

Ada**

天界职称评委会：
　　我，孙悟空，又名孙行者，男，未婚。东海傲来洲人氏，出身贫寒。参加工作前居花果山，经太白金星引荐，组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃园园长”等职务，掌管上界马匹和蟠桃园工作。但因当时个人英雄主义严重，盲目自我崇拜，始终摆不正自己的位置，自称“齐天大圣”，先后毁坏南天门，搅乱蟠桃会，踢翻炼丹炉，并出言不逊，辱骂领导权威，对天宫财物和天民生命构成了威胁。在天兵天将奉命征讨，对我进行帮助教育时，又不思悔改，竟然对抗，在错误的道路上越走越远，辜负了组织上对我的关心和爱护。

　　后来如来佛使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判执行有期徒刑５００年。在这５００年里，我面壁思过，痛悔自己的错误行为，并决心以实际行动来洗刷自己的过去。

　　大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我，收容了我这个失足青年，给了我第二次生命，并任命我为他西天取经的首席大弟子，使我得以和他出访多国，考察访问。在取经路上，我以一个“大弟子”的标准严格要求自己，尊师敬弟，尤擅帮助后进，如好色贪吃的猪八戒同志。冲锋在前，享受在后，任劳任怨，无私无畏，经过九九八十一难后，终于协助师父取回真经，并被委任为“斗战胜佛”。先后发表了《绝对隐私――唐僧背后的女人》、《我和白骨精――不得不说的故事》、《看上去很美――我眼中的猪八戒》等学术论文，本人多次入讯天界名人录》等选集，并被聘为天宫大学副教授。

　　这次天界第Ｎ次职称评定工作已全面开始，我这个多年的“副职”也该转正了吧?特此提出申请，妥否？请组织评审。

　　斗战胜佛：孙悟空

　　天历年×月×日

Ada**

一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”

Ada**

有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！”

lucky15

再进来看看

Ada**

有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：「你这里不行了，一定得切掉！」那花花公子怎舍得啊！就跑去看中医。中医看了看说：「虽然太晚了，嗯....不过没关系！」「真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。」医生道：「西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦！」