【“杰诺思”0-6岁全脑开发早教中心】（早教班）（半天班）

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如果上述倾听技巧对你很陌生，你不必担心。相互倾听时，不论是做诉说者还是倾听者，你都可以练习使用这种方法，通过自己的体验学习是掌握这种技巧的最佳途径。还要记住，离开基本的倾听技巧以及对你的倾听伙伴的真诚关心。上述技巧是不会奏效的。要把注意首先放在倾听上，更高层次的技巧的技巧的运用，应建立在你和倾听伙伴之间的彼此尊敬和信任的基础之上。

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第四章 培养倾听伙伴关系

一、可能出现在诉说者身上的问题
当倾听伙伴关系发展到一定的程度时，人们会对他们的倾听伙伴——最好的倾听者——某种情感。有时需要特别关注一下这类感情。如果已经意识到这类情感的存在，可以在相互倾听时给予关注。

1． 注意你对自己的倾听伙伴的情感
如果你对倾听伙伴产生强烈情感，不论是正面的还是负面的，请自问一下，他或她会使你想起了谁。例如，在某个倾听伙伴关系中，双方可能从一开始都感觉到不错。随后的相互倾听效果也很好。但大约三个月后，你开始觉得对方让你很恼火，因为他在做诉说者时几乎从来不目视着你，尽管他能很好地的利用这段时间。这时你就该就这个情况考虑一下了。如果他在做诉说者时越来越能放松地哭泣、发抖和大笑，就表明他并不需要目视你。这样，重要的问题是：“你为什么‘需要”他看着你？”

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我们发现，当一个诉说者准备谈的内容要触及到与自己生活有关的某一个人时，往往会开始把倾听者当成这个人。在上述的例子中，对于你来说，或许是你开始觉得对方恰似你的父亲，他就是经常不正眼瞧你。你对对感到恼火的是源于以往的某个创伤。不过，要对方改变他做诉说者的习惯以使你“感到舒服些”是不妥当的。可取的办法是，在你做诉就者时，告诉对方你把他当须当成了自己的父亲。列举出对方与父亲相仿的所有细节。声音、面貌特征、姿态和手势等等都非常重要。然后再尽可能地列举他们二人之间所有的差异，使自己充分明了他们实际上是极其不同的两个人。最后，谈谈你的父亲，你对他的感情。千万不要在处理这类情况时让对方误认为他的行为举止有问题。

2．每当你意识到怎样做有助于更好地宣泄时，把他它记在一个笔记本上
你可能在某次咨询时宣泄得很厉害，泪雨滂沱，浑身颤栗。两天后，关于当时是怎么回事，触动了什么情绪，如何触动的，你可能一点也想不起来了。这样的事经常发生，尤其发生在有严重创伤的情况下，一个笔记本会帮你存有关情况，把那些使你落泪或大笑的往事写下来，记下倾听者给你的那些有效地启动了或促进了你的康复过程的提示或鼓励的话，作为父亲或母亲，你每天都有很多意处复杂的情急侍处理，有了笔记本，你就不必在咨询前苦苦回忆上次的情况来确定这次要谈什么，以及对方可以怎么帮助你，从而节省很多的时间，

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二、如何培养倾听伙伴关系
一旦开始建立倾听伙伴关系，你会希望悉心培养它。一个愿意认真关心你的的生活的倾听者，对于你的弥足珍贵的。以下几条原则是根据长期经验归纳而成的，值得认真的参考。

1、 永远以礼待人
注意普通的礼节可以使这种关系免受干扰和不必要的麻烦。人人都有很多事要操心，如果一方在约定的时间之前的10分钟才打电话告诉另一方说自己生病了所以不能赴约，很可能给人平添烦恼。所以，一定要守时，要轮流承受赴约的不便，例如路程远可需要作较复杂的安排，等等。如果对方赴约来你家，要事先把要用的房间收拾得尽量整洁，她到来时要表示欢迎，离开时要表示对她的赞赏和友爱。这些简单的礼节会很有助于巩固你们的倾听伙伴关系。

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2 把你们的倾听伙伴关系与你们的其他私人关系区分开
如果对方早已是你的朋友，那么你要注意在倾听她时一定不给任何劝告或提供实际帮助。因为这是另一种关系，它对你的要求是帮助对方思考和运用自己康复机制。当你做诉说者时，也不要寻求任何料际帮助（比如，“你认为城里最好的儿科医生是谁？我们原来那位很快要退休了”）。你在倾听对方时也要避开任何实际的询问，以免走题（比如，你可以说，“咱们过后再谈医生的事吧。刚才你说坚尼昨晚不高兴是怎么回事？”）你还要记清她诉说的内容，以尊重对方关于保密的需要。

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3 承诺为对方诉说的内容保密

没有比破坏为对方保密的承诺更能毁掉一个良好的倾听伙伴关系的了。一位母亲的诉说时谈到任何内容都不应被你再次提起，不论是在你自己诉说时间内，在这次咨询之后，还是在任何社交场合，包括与你的伴侣，亲友和子女之间的闲聊，都应如此。没有保密的守约，这位母亲就永远无法确定自己的痛苦和随意的想法不会被传到第三者的耳朵里。每个人都需要一个安全港，在那里可以坦言自己解决不了的问题，可以感受和表现自己的不安，可以表示自己有时也需要帮助。他们需要确知自己在放松戒心的情况下讲述的内容，不会被用来做不利于他们自己的事。为对方保密就可以建立起这种安全港。你必须作出承诺并遵守承诺，以使对方有安全感。
如果对方在她的述说时间里，偶然提到你刚说的内容（例如，“你知道，我的儿子和你的儿子一样！也把他的房间弄得一团糟、、、、、、”），你要和气而迅速地打断她，用确定无疑的口吻提醒她。你可以说，“请原谅，我是在自己的时间里说到我的儿子的。现在我不想再提他了。”经过这样几次后，你和对方都将学会不把相互倾听时听到的事当成闲谈的话题。

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如果对方谈到的内容使你心烦意乱，你可能需要找到另一位倾听者，谨慎地谈出有关的烦恼，以便排解情绪，理清思绪。谈的时候要隐去有关的姓名。例如，“今天我听到一件事让我很不安。我不能详细地讲给你听，可我真为那些被父母毒打的孩子难过。、、、”

4．经常以不同方式赞赏你的倾听伙伴
让她知道你喜欢她，让她知道你欣赏她的哪些方面。不时开玩笑似地碰触她。不必刻意地做什么。朴素的人与人之间的友爱就能使你们的伙伴得到日益增强的保障。

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三、维护倾听伙伴关系的特性

倾听伙伴关系的目的要保持单纯

如果你和你的倾听伙伴以前并不相识，那么就请注意让你们的关系不要超越倾听伙伴关系。这种关系的目的是通过倾听协助对方解放其被束缚的聪明才智。
我们已经注意到，由于各自都能得到特别和直接的关注，倾听伙伴关系会使我们“自然而然地感到安全”，从而产生某种令人困惑的情况。即，倾听伙伴有时会双双“坠入爱河。”或者，他们会在某些方面感到相互倚重（比如抚子女，健康咨询询，或想加入某个颇有吸引力的社会团体，等等）。发生这种情况的原因是此种关系内在的安全性，你遇到到了一个能始终赞赏你，在你烦澡不安时能好心待你的人。所以不难理解，你在童年时期或现在的生活中未能实现的愿望会在你所遇到的最好的倾听者面前一涌而上，急切地期待得到满足。

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以往的经验有力地表明，如果你希望有更多的时间与倾听伙伴在一起发满足你的社交和个人需要，就说明你已经需要运用康复机制处理有关的情感问题。当然，总会有一天，你，一位单身母亲，能找到一痊让你有安全感的男友。你可以面对倾听伙伴哭诉你的渴望，随着自信心的增强，你也可能教会你的男友如何倾听。但不要试图把倾听伙伴关系转化成浪漫关系。结果不会很好。

结果不会很好的原因在于你从对方的倾听中得到的关注和肯定使你期望扩展你们关系以便给你带来更多更好的关注。而这种期望是不现实的。没有人能连续不断地给予你关注。倾听伙伴关系的安全感应当被用来清理各种情绪，使你能够按照自己的愿望生活。如果想依赖这种关系使自己生活得轻松些，能为社会所接受，减轻孤独感，就是在试图对你面前的有积极意义的挑战视而不见。所以，请运用倾听伙伴关系，为自己的追求和自己如此苦苦追求而不果而痛苦一场，清除长期压在心头的有关情绪。你能够凭自己的力量和恒心，以及倾听伙伴的支持，努力实现自己目标，并从头开始，建立起能丰富自己的生活的友谊。

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第五章 如何有效地帮助父母们

一、有益于父母并有助于他们完成父母职责的方法
我们作父母的都热爱自己的孩子，对他们负有责任，希望他们生活幸福。一个好咨询者在为父母亲们做咨询时，应该把上述观点作为基本出发点。
重要的是要提醒人们，他们不可能是十全十美的父母。因为信息不足，无法左右周围的环境，以及缺乏足够帮助，他们不可能把所有的事做得很好。不过我们确实具有一个非常重要的能力，这就是，我们能珍惜和欣赏自己的孩子，为自己作为父亲或母亲而感到自豪。经常想到这一点可以使我们不再总是不满意自己，使我们乐于交朋友，围绕着家庭营造起相互关心的关系网。我们需要对人述说由于不满意自己做父母表现而积累起的愧悔，并允许自己因此而哭泣。这样，我们才能注意到自己也曾有许多地方做得很好，我们的孩子也有很多长处。

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1、帮助父母们学会表示对孩子的爱

我们很少对自己的相互倾听伙伴、同事、或朋友们谈起自己如何爱孩子。常常是在谈自己的烦恼和困惑时，才会提到孩子，很少能够把孩子与欢乐联系在一起。于是，同事和朋友们就会对我们与孩子的关系产生片面的印象。因为他们只听到那些麻烦事，而没有令人快活的事情。他们可能会疏远我们，没有兴趣进一步了解我们和我们的家庭。在做相互倾听的同时，我们需要尽力表现出孩子给自己带来的欢乐和自豪感用笑声排除因自己的“开诚布公”而感到的尴尬。这样做的目的是煅炼自己向他人显示自己对家人的爱的能力。这样就为家庭以外的人敞开了大门，使他们感到受欢迎，对我们感兴趣，乐于成为我们生活中的一部分。

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2．消除社会压力对父母们的影响

父母们忍受着社会的压力。抚育下一代是极其复杂和无介的工作，可社会却忽视了他们这一超负荷的意义重大的工作，未能给予培训，报酬和保护。因此，父母们会发现自己在经济上处于劣势。不论我们的家庭是直接面临贫困还是有可能面临贫困，大多数父母都会由于在抚育子女方面缺乏支持而到据沮丧。我们会由于没能“把子女养育得更好”而内疚。我们在如何抚育子女和帮助他们解决问题方面常常感到困惑。我们觉得孤立无援，只是独自奋斗。我们由于一天18小时得工作、24小时得责任而筋疲力竭，极力挣扎着不被拖垮。

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当下列的情绪之一成为你的主要问题时，可以用相关的简要提示帮助你启动康复机制：
（1）内疚 针对父母的内疚感的基本提示可以时“我是个好父亲/母亲。我爱我的孩子。我只有一些小小的遗憾！（轻描淡写地）”倾听者应充分地倾听对方所述的遗憾，不要试图让对方放宽心或“感觉良好”。我们需要为自己与孩子之间发生的不快大哭一场，才能重新欣赏孩子和我们自己。
（2）困惑 当你不知如何是好时（一天可能有20此），这种处境会使你悲伤、害怕和沮丧。我们是如此关心我们的孩子，可就是不知道该如何把这份关切传递给他们。倾听者的责任不是为一位母亲解决问题，而是协助她排除妨碍她思维和行动的消极情绪。
为了有助于理清父亲或母亲与孩子之间的问题，可以要他或她从怀孕、孩子的出生和婴儿期谈起，从而勾起他或她的全部有关情绪。我们对孩子的期望和承诺是在那时候形成的。也是在那时候，我们初次尝到作为父母所承受的孤立＆压力的滋味。我们与孩子之间的问题往往源于那个时候。

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另一个有效的办法是要他或她谈谈自己的童年。孩子常常会使我们想起自己小时候遇到的麻烦。请她谈谈小时候的生活，特别是当她与自己的孩子同龄时的生活。如果她的行为像自己的孩子一样会有什么结果？也可以问她，她是否试图保护自己的孩子免受自己童年的某种遭遇？

第三个办法是问她在孩子“不乖”时，是什么妨碍她亲切、温暖地对待孩子？是什么阻止她靠近麻烦的孩子？是什么阻止她靠近遇到麻烦的孩子？是什么使她不能以孩子为荣？她担心什么？这些问题为她提供了显示自己对孩子的态度的机会——尽管他们之间出现麻烦，她仍然爱和支持孩子，所以有助于她倾倒出那些不良情绪。正是那些不良情绪使她在孩子求助于她时，不能作出理智的反应。

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（3）孤立无助 如果有一位母亲感到孤立无援，你可以问她是什么阻碍她有更亲近的朋友，享受娱乐和信任他人？父母们常常需要很多鼓励才能重新尝试交友和寻求他们急需的帮助，我们很多人可能在有孩子之前就不大善于交友，不过那时我们还可以为了交友花些时间。现在有了孩子，我们面临众多挑战，日子不再向过去那样容易，往日的挫折感于是就趁机而上。这时父母们需要时间宣泄自己的羞怯、气馁、愤怒、怀疑等消极情感，从而得以为自己建立积极的目标，努力增加自己于其他的父母、朋友们及可能的帮手的练习，消除孤立无援的感觉。

（4）筋疲力尽 以为筋疲力尽的母亲再充分宣泄疲惫不堪之感时，需要以为可亲的、宽容的、不咄咄逼人的倾听者“守在”旁边。倾听者应当允许她在此时忘掉所有的责任，甚至不要求她有效地利用这段倾听时间，以便打破她“无法放松”的模式以及由于筋疲力尽而可能产生的孤独感。她以前可能曾因疾病和某个可怕的事件有过筋疲力尽的体验。倾听者要仔细辨别她是否有某些旧日创伤与她目前的状况相关。