【“杰诺思”0-6岁全脑开发早教中心】（早教班）（半天班）

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5 所需用品
最好有些沙发靠垫或枕头让你们能坐得舒服。还要一盒纸巾备用。另需一个记时器。

6 程序安排
多年的实践说明，有效的相互倾听大多有非正式的程序安排。这里做一简要介绍。
（1） 诉说者谈愉快的事 诉说者谈新近的成功或愉快的事。这样可以避免让诉说者在把注意力指向自己时，过早地进入沉重阴郁的话题。注意一下积极的事物往往能使她想到自己的能力和长处，在她后来谈到自己的困境时还有助于提醒她不要感到在困难面前无能为力。
（2） 诉说者回顾轻度的不快 这能让诉说者打扫“情绪的房间”，她在此时通过诉说把那些生活中不愉快的各种小事过滤一偏，或者运用修复过程释放有关的紧张和不安情绪，或者把他们暂时放到一边，先处理更重要的问题。

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（3）诉说者致力于主要问题 诉说者转入她想处理的问题。

（4）倾听者把诉说者的注意力带回现实中来 这是倾听过程中愉快有趣的部分。在诉说者的时间还剩5分钟的时候进行。其作用之一是要告诉她时间快用完了，之二是把她的注意力从她正在谈的话题转移开。为转移话题，可以选择轻松的或中性的小问题来向他提问。例如，随意地问她：“你家附近的四条街叫什么”？或，“能说出三种动物的名称叫什么吗？”或，“把你的名字倒着说一遍，再把我的名字倒着说一遍。”如果她一直在厉害地哭泣或发抖，可能需要5分钟的时间使她的注意力转移回到现实中。也可以让她站起来，在屋里随便转转，喝点水，跳一跳，帮你浇浇花，等等，直到她看起来已恢复如常，能够把注意力放在你身上，或能够上路回家。每当你注意到对方总是重复地谈自己的困境，不像马上要哭、笑或发抖的样子时，你都可以运用上述这个使对方的注意力转到轻松、愉快的记忆会与她刚才沉浸在其中的沉重烦恼形成对比。而正是这种对比能够帮助她启动自己的修复过程。我们大多数人都很难从极其沮丧的情绪中自拔，除非我们能意识到自己的未来还有希望。愉快的话题，诸如，“你还记得你上次睡着了以后有人给你盖上被子了吗？”或，“那次你意外地接到了一位老朋友的电话是什么时候？”或，“你们上次高兴地玩过了半夜是哪天的事？”等等，都会与那些时时笼罩对方的绝望情绪形成我们所期望的对比。

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（5） 双方互表欣赏 相互倾听伙伴之间坦率地表示对于对方的赞赏是很重要的。比较恰当的时机是在倾听结束时间向她说明你在哪些方面对她本人和她的倾听很欣赏。

至此，对于你在开始建立有效的倾听伙伴关系时所需了解的情况我们已做了基本的介绍。如果，由于你自己无法解决的问题不得不退出一个看来进行得不很顺利的倾听伙伴关系，请不要因此而因噎废食。你可以运用已经学到的东西去试着重新建立一个倾听伙伴关系。

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第三章 再谈有效倾听：有效倾听的第五个原则
对方作为诉说者已经向你谈了她的众多困难。作为倾听者，你感到，她尽管身出困境，仍努力对他人保持着爱心。此时，她也许已经向你详尽地介绍了自己的生活，某个时刻可能还感受到那种启动恢复过程所需要的安全感。但可能也是这样的情况：她全身心地感受着某种困境，可既笑不出来，哭不出来，也不发抖。无论你怎样耐心和表示关注，她就是不能开始修复过程。
在这种情况下，你需要启用有效倾听的第五个重要原则。前面我们已经谈到四个原则，即：尊重你的倾听伙伴，相信你的关注的效力；把注意力集中在诉说者的身上，不要为自己的事分神；辩明诉说者所要谈及的问题；帮助诉说者释放与她谈及的问题有关的紧张情绪。如果你遵照前面所介绍的基本要求去做，而仍不能引起对方哭泣，或大笑、发抖、发怒、打哈欠，这第五个原则会帮助你启动对方的修复过程。

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以反其道而行之的办法清除与旧日创伤有关的行为和情绪

[M02] 你要想自己正在努力使对方身上的不良情绪或僵化的行为模式有所松动，以便使对方能够甩脱它们。为此，你哭采用反其道而行之的办法。例如，如果对方谈到一件令其很沮丧的事，你就要提醒她仍然存在希望。如果她讲起自己曾遭受的冷遇和否定，请她注意你就在她身边这一事实和你对她的肯定态度，会帮助她重新认识自己的价值。如果她谈到自己心绪混乱，就告诉她，你相信她一定能理顺一切。鼓励她讲述引起她目前情绪紧张的根源，这样，她就可以想到自己的烦恼来自过去受到的伤害，而不是什么个人的缺陷。你为对方提供的信息是：她是个很好、很能干的人，能摆脱任何面临的困境。凭你良好的倾听所建立的信任感，以及通过上述方式提供的准确有力的支持，会使对方修复长久以来一直折磨着她的旧日创伤。她将能够排除长期纠缠着她的不良情绪，从而更充分地运用自己的力量和才干。

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以下是一些可以用来帮助对方摆脱僵化模式的基本方法。

[M21] 1 赞赏对方
如果她说自己感到筋疲力尽，你要告诉她，确实应该休息一下。假如她的疲劳已导致情绪低落，你要让她知道，你认为她在如此困难的情况下干得非常出色。如果一位父亲感到自己由于拼命工作而疏远了家庭，你就告诉他说，你确信他是以自认为最好的方式关心家人。这样的赞赏对于诉说者不断责备自己的倾向是个反作用力，能使他（她）重新考虑自己的自我评价。

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2 宽慰对方

[M36] 宽慰会很有效，只要宽慰的话简单而诚恳，能提示“人性本善”这一道理。假如一位父亲因为儿子经常对自己发脾气而感到自己是个失败者，你就说你敢保证孩子们都深爱自己的父母，你肯定过些时候他一定能想出办法改善父子关系。让父母确信他们爱孩子，孩子也爱他们，他们一直在努力当好父母。这会有助于排除大多数父母都有的令人压抑的负疚感和失败感。

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3 鼓励对方为自己而自豪

[M21] 当一位母亲欣喜、自信地站在众人面前，自豪地谈着自己和孩子时，内在的情绪会立刻上浮到表面，常常随着大笑宣泄出来。公开地表现自豪与我们每天都能感受到的内在的自我贬抑相互矛盾。要明白赞美自己对这位母亲是不舒服的。她对自己因受到贬低而形成的情感伤害（例如，听别人说她人微言轻，工作不称职，或过分神经过敏，当不好母亲，等）已习以为常。但是，当她试着以高兴的语调说，“我是个随和、可亲的母亲”时，她会有哭有笑。此时她原有的僵化的自我评价会受到冲击，因为她已得到了你的鼓励去努力把它清除掉。

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4 帮助对方重新充满活力

[M02] 恐惧和悲伤会夺去我们的活力。在家里我们灰心丧气地呆坐，在学校的家长会上我们悄悄地坐在某个角落里，生怕有人会注意到我们的惴惴不安。
在咨询中，当一位母亲提到她很胆怯时，你可以鼓励她用充满活力的动作来战胜胆怯。如果她谈到自己在家长会上感到很羞怯，你就请她站起来，展开双臂，热切地说，“嘿，各位，我在这儿！”这似乎有点傻气。但只要想想两岁的孩子会怎样乐于向他人展示自己！他们认为别人会欣喜地看着自己跨出的每一步和每一个小小的尝试。所以，此刻你不过是在帮助对方重习她幼年时曾有过的愉快的自信。

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如果有一位父亲谈到儿子给他带来太多烦恼，你就让他按住你的肩膀晃一晃，把你当作他的儿子，倒出他想对儿子说的心里话。你要让他无所顾及地表现出自己的忧虑，以及这种心情背后的深深的关切。你不是在训练他如何对别人大吵大闹，也不是在教他如何应付真实生活中的问题。你只是在帮他打破那种伴随着伤心或担忧的情绪而来的消极状态。对方的反应通常是大笑、冒汗和发抖，因为他们习以为常的僵化行为模式与你要求他做的事发生了冲突。那些反应表明他正在释放出紧张情绪，从而使他在以后处理问题时不会受那些情绪的干扰。 [M03]

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5 对方描述烦恼时，要鼓励她建立充分信心

[M21] 也许一位母亲会提起她孩子学校的一位教师，因为她的种族总以某种难以捉摸但确实存在的偏见对待她。她说尽管自己不能肯定，但她认为，这位教师因为她是墨西哥裔美国人而瞧不起她。这时你可以让她把你当成那个教师，要她直接面对她表达自豪感。你可以让她说：“我是墨西哥裔。作一个墨西哥裔真棒！我是个聪明可亲的母亲。请尊重我！”当她努力怀着自豪看待自己时，积压在内心的种族主义的严重伤害会开始随着泪水、颤抖，或许还有愤怒的语言和动作一起释放出去。当她体验到摆脱伤害之后的自由轻松感时，你就要继续给她提示，让她试着说表达自豪感的话，估表示自己坚强有力的动作。在给她提示时，她可能哭得很厉害。这很有益处。你不必急于让她做什么。眼泪会帮助她逐步恢复信心。同时，你自己在为她提供一个榜样，鼓舞她驱逐那些长期压在她内心的恐惧和悲伤。

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6．鼓励她勇于面对压在内心的消极情绪和僵化的行为模式

[M21] 若一位母亲对你述说她自己的情感创伤或她自己佃化的行为模式时表现得很镇静，不笑不哭也不发抖，你可以建议她试着做一下能显现自己可亲、自信和强有力的动作。如果她对十几岁的女儿说出充满爱意的话，并设想用那种语调对女儿讲话。如果有位父亲忧心忡忡，不知如何面对已三年未见面而即将重逢的女儿，你可以要他对你说，“赛丽亚爱我，我也爱她。我们相处得好。”
你不是在试图让那位母亲粉饰实际存在的问题。你是要她在此时此刻体验爱、希望和自信，以便冲刷掉压在她心头的失望、沮丧和忧虑。给她的提示因为与她的情绪有很强的反差，会触到她的痛处。正是这种反差产生了积极作用。被触到痛处表现为哭泣、发抖或不自然的但有治愈作用的笑声。你可以放心地让她重复说“一切都会好的，”尽管你并不确切地知道将来的事。你是用长远的观点看问题。一位父亲或母亲遇到的每一个困难都可以被看作一个学习的机会。接连不断的困难就意味着一次次解决问题的机会，对于能得倾听的父母们来说尤其是这样。你可以引导对方重复表达自己充满希望的词句，触碰她内心深处的无望情绪，使她落泪、发抖。经过这一步，她会有稳定进步，能更有效、更有创造性地解决问题。

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对方在试着按照这些“正面引导”去说和做时会感到很不舒服。它们直截了当地指向她内心深处厚重的消极情绪，恰似一把铲除积土的铁锹。那些情绪由于沉积太久，仅仅靠述说不足以使其受到触动。你的提示引导她注意到爱、关心和自信，甚至开心愉悦，掀的提示做过以后，帮助她注意她的声音里是否自信不足，语调上是否仅仅是模仿而没有真实情感。让她详细告诉你为什么此时在她的声音里不可能表现出爱。这样的详细叙述会带出强烈的情绪宣泄，从而启动康复过程。
作为倾听者，你最终目标不是让对方感觉好一些，凭感觉指导行动是不可靠的；宏观上看问题，感觉如何也不是最重要的。你的目标是通过倾听对方，给予对方尊重，最终帮助她充分发挥出聪明才智。她会决心正视以往受到伤害，在康复过程中，会重新感受到那些痛苦、绝望和恐惧。不同的是，她表现是安全的，有朋友倾听她，有人尊重和支持她。重新感受旧日创伤是痛苦的，但现实是美好的。尽管她在此次被倾听过程中及之后不总能保持心情舒畅，她将能够更好地把握自己的生活。她的理智将使她能更迅速地驱散旧日创伤的阴影。

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引用作者 xiaojian 于 2007-2-6发表的原文
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