【“杰诺思”0-6岁全脑开发早教中心】（早教班）（半天班）

杰诺思

•治愈过程常常被打断

[M02] 大多数情况下，人们很少能获得足够的安全感来应用这个简单有效的治愈过程。大多数父母都认为阻止孩子的情绪宣泄是他们的责任，把上述的治愈过程看成是不正常的。人们从小就必须忍着不哭，不发脾气，不流露恐惧感。由于没有机会宣泄各种不安情绪，每一次伤害都会加深我们恢复自尊和对生活的热情的难度。
尽管我们不常看到成年人应用治愈过程，它却是人们天生就会使用的。孩子从小就知道如何使用他，每个婴孩都认为在她由于情绪不安而哭泣时，父母会来关心他。倾听伙伴关系创造了一个理想的环境，成年人可以在其中重新温习这个治愈过程，通过它去解除那些妨碍他们去爱、去欣赏、去了解生活的各种不良情绪，从而主宰自己的生活。

杰诺思

倾听能够启动治愈过程

倾听伙伴关系所形成的一种机制能在大多数情况下使治愈过程自动开始。抱着尊重的态度自然地倾听对方，经过一段时间就会赢得对方的信任。这种信任会使对方逐渐放松对自己的哭、笑、发抖等各种情绪表露的控制。治愈过程一旦开始，你只需继续友善并持久地给对方以关注。你向对方表露出的友好态度，如爱、尊重、欣喜、信任等等，对于她生活中所受伤害留下的影响是强有力的冲击。例如，你让一位母亲知道她很好，很有勇气，她就不会继续盲目地相信自己是胆小鬼。她在述说自己计划在下次孩子学校的家长会上破天荒发一次言时，她会出汗和大笑。你告诉一位男士说他是位很可爱的父亲时，他起初会怀疑地大笑。可是他很快会由于信任你而哭起来。他一直把孩子的问题归咎于自己，而你对他的肯定却对他的固定想法提出了质疑。
再重复一遍：倾听伙伴关系中，一位关注的倾听者对于对方所抱的态度举足轻重。持之以恒的积极态度为对方提供了她所需要的支持。这种支持是对方在早先受到伤害时所缺少的。现在当她谈到自己的问题时，你的关注恰好填补了过去的空缺。这样许多年前由于没有关注的倾听者而未能完成的治愈过程此刻终于可以进行下去了。完成这个过程很费时间，但很值得。足够的情绪宣泄通常能使成年人彻底地改变他们的生活方式和生活态度。他们能够克服自小形成的一些不理智的行为。经过几次相互倾听之后，你会发现对方开始能够大笑、发抖、出汗、发火或打哈欠了。这表明治愈过程开始运转了。

杰诺思

现在我们可以回过头来继续介绍保证有效倾听的第四个原则：协助你的倾听伙伴释放紧张情绪。运用以下的方法可以使治愈过程得以持续并生气勃勃。

1 帮助对方大笑
[M02] 大笑可以非常有效地解除紧张情绪。只要对方发出笑声，你就尽量让她把注意力集中在让她发笑的那个念头上。你可以模仿她的声调，重复她笑着讲出的话，或随着她大笑。当她停止笑，想让自己镇定下来时，你要快活地再重复一次她的话，或者表示领会地点点头，看看你对她那个念头表示欣赏是否会使她再次发笑。人们通常会在一阵大笑之后立刻使自己镇定下来。但是你能抓住那个转瞬即逝的机会，运用自己倾听的技巧来改变这个状况。如果你能有办法让对方的注意力再次掠过那个好笑的念头，她会再次放松地笑起来。有时候，那个诉说者笑啊笑得会不清楚自己究竟在笑什么。那很好，那意味着治愈过程进展得很快。因为你让对方感到很安全。笑声的奇妙之处在于，当你寻求它时，它会迅速地在你和对方之间建立起某种难以替代的安全和亲近感，往往会带出对方内心深处的情绪。对方在5至10分钟的大笑之后会突然转而发抖或哭泣。这在儿童身上表现得很明显：亲近他们并让他们大笑，然后他们常常会突然找茬号啕大哭。所以一个有经验的倾听者会有意地促使对方发笑，并让笑声持续下去，以赢得对方的信任，使其能充分宣泄紧张情绪。

杰诺思

2 帮助对方处理惧怕情绪

[M04] 惧怕会使人忍气吞声。这很像某些动物会以“装死”来躲过危险的做法。人们在害怕时也会做出若无其事的样子。我们许多人小时候都曾这样做过，以免被人耻笑。假如对方悄悄地告诉你，她感到害怕，你就鼓动她做比较激烈的活动，并弄出声音来。有时还可以根据对方的具体情况，要对方做出害怕的样子并高声叫喊。另一种有效的方法是要对方站着用力地推搡你，就好象她终于能够竭尽全力对付一个她所惧怕的人或情况。
一旦对方开始发抖或冒汗，你要鼓励她不断地重复有关的动作或词句，正是该动作或词句开启了她的治愈过程，不断的复能使她的注意力保持在有关的内心创伤上。如果对方说她有点头晕，你就要更靠近她一些。某些惧怕的释放须要倾听者紧紧搂住对方并不停地讲些表示信任和鼓励的话。例如，在处理因幼年挨打而引起的恐惧感时，你可以先要求对方充满愤怒地坚定地重复说：“你敢碰我！你敢再打我一下！”治愈过程开始后，她会又感到害怕，需要你搂紧她，给她鼓劲。比如，你可以用有力的声音说：“再告诉她一遍。来吧，对她说不许她碰你。你能办到。再对她说一遍。别让她就这么走了！”帮助对方通过发抖和出汗摆脱恐惧需要你作为倾听者满怀信心地不停地给予鼓励。热情的鼓励能使她不再退回到原先那种忍气吞声的状态。

杰诺思

3 帮助对方哭泣

[M06] 什么情况下允许哭泣对每个人都是不同的。不同的家庭对于情感流露会有不同的态度。有些人只能在独自一人时哭泣，因为在他们的家庭里孩子从小就不许哭。有些人则需要有个关心体贴他的人搂住自己才会畅快地哭。有些人哭的时候不喜欢让别人拥抱。还有的人会边笑边哭。你可以通过试验了解在什么情况下对方能够畅快地哭泣。可以试一试你认为有帮助的做法，注意对方的反应。如果在她开始哭泣时，你关切地靠近并搂住她，结果却使她止住了哭，你就要轻轻地回到原来的位置上去。现在你知道，尽管用心是好的，这个做法却是无益的。假如你紧握一下她的手以后她哭得更厉害了，那就再握一下，并且向她靠得再近一点。
一般说来，人们都渴望自己在哭泣的时候被别人拥抱和被理解，即使在现实中他们还只能在独自一人时才哭泣。当你与对方还处于建立彼此间的信任阶段时，作为倾听者你可以试着逐渐向对方靠近，但一定不要影响对方的哭泣。过于迅速地靠近对方会使对方感到不安，误以为你可能行为不轨。建立信任感需要一个过程。当然，你还可以在倾听之前后之后询问对方在她开始哭泣时，她希望你怎样做。

杰诺思

4 协助对方处理隐藏在愤怒之下的悲痛与恐惧
如果一个人感到孤独、不能信任他人、不被他人所爱，悲伤和恐惧的情绪几得不到及时宣泄，就会紧紧地郁结在一起，成为我们所说的愤怒情绪。倾听者先要鼓励对方述说他的愤怒情绪、其原由以及是如何触发的。如果述说过程中未见伴有笑声、眼泪或发抖，就须考虑如何协助对方打开那郁结成团的情绪。
在许多人看来，愤怒是一种不应流露的情绪 。他们会尽可能地把它掩藏起来。如果你觉得对方是这种情况，可以让她充分地表露出自己的愤怒，从而有可能帮助她释放出被抑制的眼泪和颤栗。然而，让她表露愤怒并不是你的实际目标。只是为了能够启动治愈过程，使她能够深入到隐藏在愤怒之下的痛苦情绪，通过哭泣和发抖把它们释放出来。

杰诺思

不过，假如对方在表露愤怒时往往会伤害与她亲近的人的感情，同时仍不能引发她的哭泣、大笑、或发抖，你可以采用另一种方法。可以鼓励她去说一个弱小的、但尚未完全丧失对他人的信任的孩子在受伤害时可能说的话。例如，“快来呀，我怕极了。”或，“你是不是不关心我？”或，“你干嘛要这样伤害我？”这样就有可能使他意识到那些由于安全感不足而尚未谈及的痛苦情绪。此时你的理解与支持会有助于她松弛下来，最终允许自己把这些情绪宣泄出来。

5 协助对方打哈欠
做父母的通常会感到相当沉重的压力。当有人倾听时，他们会立即开始清理自己的思想和情绪。他们会用大部分的时间处理紧张情绪。不过，有时候，你会注意到对方杂述说过程中会有几次一连串地打哈欠。她是在释放身体上的紧张。不要打断她，也不要试图让她去做什么别的“重要”事情。释放这种身体上的紧张对于她很重要。打哈欠时，她的思维会快速地扫描众多事件，掠过那些不带情绪色彩的事。对此，你应当感到很满意，不去干扰她。她正在很好地运用治愈过程。

杰诺思

6 协助对方发脾气

[M21] 发脾气有助于消除挫折感。在你的倾听伙伴中，很少有人会有足够的安全感向你发脾气。成年人发脾气往往是不可预料地当场发作，当着自己最亲近的人的面。也就是说，一个人的配偶、她的最好的朋友、或是她的孩子，有可能时常看到她发脾气。她在发脾气时，需要在场的人的关注和不予干扰。人在发脾气时会大声吵闹、出汗、捶胸顿足。但不是可鄙的暴力行为。她可能会跺脚，不经意地乱扔书本或报纸，或捶打沙发。吵闹和剧烈动作会突然同时爆发。这能释放出她无法承受的挫折感。过后她一般会感到有些尴尬，或者会接着大哭一场。这样，她就排解掉了大量的不良情绪。
通过述说自己的生活来解除紧张情绪所需要的安全感是逐渐地形成的。你的倾听伙伴多半会在第一次与你会面时以述说为主，观察你的为人，看你是否能倾听她。要了解对方对你作为倾听者有何要求的最好的办法是，注意观察在你们的相互倾听中怎样做是有效的。适合你的做法不一定适合对方。不过，倾听的基本原则是适用于每个人的，你可以学习运用它们并不断地做各种尝试。大多数有价值的心得都是通过不断尝试得到的。

杰诺思

七 轮到你做诉说者的时候
轮到你做诉说者的时候，你有机会审视自己生活的各方面。一开始你很有可能会感到有些尴尬或不安，因为我们大多数人都是不习惯于完全享有另一个人的注意力。尽管最初会感到没有把握，你可以相信自己能够尽可能地运用对方的注意力。你好似个非常聪明的人，正在探索一个全新的事物。当有人把注意力集中在你身上时，你的每一个想法和意思都是重要的，值得一谈的。

1 从你一生的经历开始谈起
你不妨从讲述自己的生活经历开始，自你最早的记忆起一直谈到现在。按照时间顺序，讲述你所想到的事。这使得以回顾以往的生活，并能够注意在自己的述说中是否有重要的话题之一再出现。也要注意是否有什么事情使你发笑、哭泣、打哈欠或发抖。如果有，你要留意，以便下次能对于该事谈得更多、更细一些。这样做会使你有个好的开端，因为你能注意到那些重要的话题，就意味着有可能启动治愈过程。

杰诺思

2 告诉对方你感到的任何不安

我们大多数人都从未有过倾听伙伴关系。当有人静静地听我们说上45分钟甚至1个小时的时候，我们会感到不知所措。特别是，如果倾听者既不发问也不做任何评论式的反应，我们有些人就会想自己是否有何不妥。假如你有类似的不安，要随时让对方知道。他不应该打断你或用发问来减轻你的不安，但是你可以这样问他以得到他的肯定的反应：“我这样说行吗？”或，“不在听吗？”或，“你明白我的意思吗？”他应该简短地给你肯定的答复，以便不占用你的时间。告诉他你有多么不自在，并尽量弄明白这是为什么。是这情景使你想起一件类似的往事？你想要什么？想知道他喜欢你？想知道别人也有同样的经历？你可能感到有某种特定的需要。试试你是否能发现它。

也许是经过好几次相互倾听之后，你的那种不安才会减轻。不要因此而放弃！这种不安很可能已经在你生活的许多方面造成了失误。花些时间和精力通过相互倾听，找到并消除这种不安的根源是一件很值得做的事。

杰诺思

3 随着你的思路走

总之，你应该想到什么就谈什么，我们从小就被要求说话要注意场合（“现在你要乖一点！”“不许说那种话！”“你要那样说话，我就让你回自己屋里去！”“你马上就去对他说对不起！”）因此，你可能不会马上能够想到哪儿说到哪儿——包括那些夸张的、不着边际的想象以及不礼貌的态度等等。通常是那些生动的、没有条理的念头会提供能引导我们发笑、哭泣、或清除恐惧的线索。不必担心你的思想是跳跃式的，毫不连贯的。没有人要求你的思维像写文章一样有开头、中间、结尾三部分。如果你能在诉说中跟上自己的思维，你就会更好地了解自己的想法。

杰诺思

4 注意你的倾听者
和孩子一样，成年人也会由于相互友善的关注而彼此热情起来。随着对方对你有更多的了解，她对你的好感也会增长并更乐于协助你运用治愈过程。你在诉说时也要注意对方是否在专心听，是否对你的话感兴趣。如果他的关注让你感到害羞，就实话实说，或者做些什么，比如挡住自己的脸，让害羞的感觉随笑声而去。多年来我们很少被人关注，一旦有了这种关注，我们会感到害羞，这是很自然的。

5 请求对方的帮助
如果你特别想得到某种肯定，请向对方开口。例如，“你瞧，我一直都在担心。我担心自己对监护孩子的安排不很恰当。你认为我能做出恰当的安排吗？我真希望我能！”对方会给你肯定的回答，说他知道你的思维很清楚，为了获得有关儿童监护的信息，你已经尽了最大的努力。
再比如，如果你想去除自己的害羞感，却不知该怎么做，你可以求助于你的倾听者。他可能会问你，“你以往有过你害羞的时候吗？”你会想起你上一年级的第一天，老师问到你时，你站起来对她自豪地说出了自己的名字，引得同学们大笑。你对他讲了这件事。于是你们决定你要像那次一样自豪地宣布你的名字，要略带夸张。你做了一次又一次，每次都大笑不已。然后你突然哭了起来，因为你想起了父亲讲过的往事：人们如何因为他的名字而嘲弄他（我们应该注意这一点，即，我们所受到的许多伤害都带有民族的、种族的、或宗教的历史因素。我们一生中受到过各种压迫，它们对我们造成很大的伤害）。你的求助使得对方给你提了一个很好的问题，为了启动了治愈过程。

杰诺思

6 让你的倾听者了解什么是他也做得好的地方

你的倾听者正在尽其所能地、迅速而全面地学习如何协助你。你的赞许会加快他的进程并鼓励他更准确地看问题。例如，你可以对他说，“要我找到自己害羞的原因可不容易，多亏你问对了问题。我对你讲人们是怎样拿我们家的姓开玩笑的时候，你给了我很大的鼓励。当我讲到父亲是如何被人骂的时候，我能看出你有多么关注——正是为了这个我才哭起来的。这次的咨询真好！”这样你就给了他特定的信息，使他明确以后可以如何协助你处理类似的伤害。

杰诺思

八 如何安排相互倾听

现在我们来谈谈相互倾听的具体安排。
1 时间
这要由你和你的倾听伙伴来决定。先定下总的时间长度，再平分为二。由倾听者掌握时间（或使用记时器），这样双方就会有均等的时候。建议在开始的几次各方都应有45分钟至1小时的时间，因为建立彼此的信任需要时间。时间过短就会难以建立彼此间的信任，在倾听中也就无法运用治愈过程。
2 次数
如果可能，最好是每周一次。次数过少会妨碍双方相互了解的进程，也会妨碍你们把注意力集中在主要问题上，因为你们有太多事情要在这一次会面中谈。除每周一次之外，你们还可以通过电话在约定的时间作简短的相互倾听，以便处理某些比较紧迫的问题。你们也可以约定在某一方感到智穷力竭时可给对方打电话。但是打电话的一方在5至10分钟后应给对方同等的述说时间，以防止形成单方的依赖性。

杰诺思

3 地点
地点的安排由你们双方约定。最好是不会被他人打扰的地方，一个相对整洁、愉快的地点，双方可以舒服地靠近地坐下，彼此容易看得见。有人有时候会在取卧姿、倾听人坐在身旁时感到放松，易于大笑或哭泣。为你们自己安排一个舒适安全的地方。采取任何必要的预防措施确保不被打扰，比如，倾听时间内把电话话筒摘掉。

4 准备
不论是对自己的问题还是对于对方的问题，你都应该保持很好的注意力，这样才不会浪费你们的时间和精力。如何妨碍正常思维的药物，如尼古丁、酒精和咖啡因，都会降低人们处理手头事物和运用治愈过程的能力。这是因为尼古丁和咖啡因会使人们不能放松地与人交往，并对人的感官有抑制作用。酒精还会阻碍由于伤害而受到影响的智力的恢复：酒精作用下的哭和笑都不会导致较明智的决定或适宜的举止。如何精神方面的药物都会严重妨碍你对诉说者的倾听。所以，在做相互倾听之前，一定要确保不服用任何对你的精神有影响的物质。