【“杰诺思”0-6岁全脑开发早教中心】（早教班）（半天班）

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以下几点可能有助于你学会识别对方在倾听时表现出的紧张情绪。

1． 对方要谈的旧日创伤会显露出来
人们对一个好的倾听都诉说时会利用其热切关注。他们或者直接说出，或者间接地显示给听者，总会让自己的旧日创伤显露得越来越清晰。你会注意到倾听的对方很热切地开始讲述自己的生活经历，然后你会听到她的谈话中重复出现一个有关受到伤害或感到困惑的话题讲出来了。人们由于太习惯于这些伤害，他们会以为自己的固习是正常的。这里有两个例子，倾听者在谈话中显露出某种影响了他们的热情和主动性情绪。其中一个直截了当，另一个比较含蓄。
诉说者：“我太累了，今晚上甚至不想跟你说什么。我差点儿打电话取消今晚的咨询。不是因为你，是因为我的生活。我的两个男孩子都病了。哈利（她的丈夫）出门，要到星期二才回来。星期一我会在家，可星期二我必须上班。我母亲真是好心，要来帮我一把，可是我不能总靠她。我不愿意让她看到我的生活一团糟。我真觉得自己不行了。我怎么就涌把事情处理得好一些呢？”

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另一位不那么直截了当：“我不知道该做什么。我该谈些什么呢？我真没多少好谈的。这个星期一切正常。我开车去了盐湖城，还不坏，用了三天。回去家挺累。我想我的男孩子在学校有麻烦了，他把吃的东西扔到另一个孩子身上，被开除了。现在你能做什么呢？这些男孩子！真弄不明白！等我回家，事情已经过去两天了。我还能怎么办？”
你能从这两人各自的谈话中，识别出其中所包含牟有关旧日伤害的内容吗？两个人的谈话都是刚刚开始，但主要的问题已经摆到桌面上来了。第一位需要调整自己已经精疲力竭的感觉。她可以正在以自己的姿势告诉倾听者说，她不再是从前那个生气勃勃、快活的自己了。感觉疲倦使她懒于行动。的确，她在体力上是疲倦了。但使她对生活、对自己都丧失了信心的是其他某种伤害。她在要求你协助她对付自己的疲倦感以及隐蔽在其后的沮丧情绪。

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在第二个例子中，那位父母在叙述中重复了很多次，说他觉得自己不知道如何是好。他在谈话中漫廷着这种情绪，渗透在他对自己孩子的问题和对年轻人的总的态度上。他让倾听都了解是这种情绪妨碍他在生活中采取主动，但他没有说出，“我从来就觉是自己不知道该做什么。你能帮助我吗？这样下去我会一事无成。”他给倾听者判断他的问题留下了不少线索。可是由于他对这种情绪太习以为常，以至于认为自己有这种情绪是很自然的。

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2 如果你还不明了什么是关健问题，请注意对方谈话中留下的线索
当你的洞察力磨练得较为敏锐时，你将学会放松地等待对方把问题谈出来，即使不是以直截了当的方式。有时候对方含有激情或是带强调意味的一个词或一句话都可能揭示出主要的问题。要特别留心对方谈话时再三重复出现的语句、手势会帮你顺藤摸瓜，找到值得注意的问题。例如：
诉说者：“这个星期我儿子糟透了。他怎么也不肯着手写作业报告。现在他的功课落后了，甚至更糟。他懒懒散散，干不成一件事。每当他这样子我就躲开他。你知道为什么吗？我可以感觉到随时会（做了一个挥手的动作）给他一下！我几乎从来没有打过他。可是当我瞧见他那懒洋洋的劲儿，我、、、、、”
倾听者以一种友善、感兴趣的口吻问：“这是什么？”（重复对方刚才的手势）。
诉说者笑了一下，说：“哦，可是你瞧，我实在不想打他。我一直尽力不打他。我只是想想而已。”
倾听者依然友善地说：”这么说说并不会伤害他。这个动作什么意思？是这样吗？”（重复挥手动作）
诉说者笑了笑，说：“是。我想是这样。每次我想这样做时我就走开。”
倾听者问：“你挨过打吗？”
诉说者答：“是的，好多次。常常是妈妈打我。每当她受不了我们时，我们就会突然挨一顿打。我们从来也不知道怎么会挨打。喔！一次，我妈妈和我、、、、”
她就这样开始讲小时候她是怎么受到伤害的。
当对方在你的在助下集中在一个话题上时，她往往会讲起往事。人们常常不能超越当前生活中的障碍，因为他们背负着幼时所受的伤害。所以当对方的谈话回到很久以前所受到的末被治愈的心灵创伤时，也就是你的帮助效力的时候。她没有绕开主要问题。她运用了你的注意力去探寻她日常烦恼的根源。

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3 请显示出你对诉说都所讲的事很关注，但不要加以评论

当听到对方讲到自己的一些行为，而你认为这些行为反映了她曾受到伤害时，你应做的是帮助她不要离开这个话题。请不要做什么“心理分析”。不要说类似这样的话：“听起来你与你母亲之间很多事让你生气。”或：“我猜，你感到压力这么大是因为你从小在家里受到严厉的管束吧。”对方需要自己把事情弄明白。因为只是这样做才会找到对她真正有用的信息。有成效的倾听只需要听者显示出很关注对方叙述及有关的情绪就可以了。例如，对一位父亲的有效倾捉摸是这样的：
诉说者；“下周末我得去看望父母。他们住在芝加哥。可我真不想去。工作紧张。孩子们也太气人。昨晚，他们太让我恼火了。他们无论干什么事都让我生气。但是我想最让我烦心的还是这趟芝加哥之行。我、、、、、”
倾听者：“是什么让你心烦呢？”
诉说者：“我不知道。不知道。真不知道。只是觉得有什么地方让我不安。我想取消这次旅行。可我知道我不能。我现在只能是拼命的干活，好不去想这件事。你知道这是什么滋味。”
倾听者：“这趟旅行会怎么样呢？”
诉说者：“真要命，我不知道。过去不是这样的。过去我一向很乐意去看父母。一向盼望着去看他们。现在我实在不想去。我总是想找出一切可能的理由取消这趟旅行。”
倾听者；“还记得你第一次不想见父母的情形吗？”
诉说者：“唉，不知道。哦、、、、、我想第一次不想去看他们的那次是父亲犯心脏病的时候。我不想看见他躺在医院里的样子。我拖了三天才去看他。可我到底还是得去医院看他。天哪！”（显示痛苦的表情）
倾听者：“你去医院时发生了什么？”
这时，他们才开始接触到问题的实质。倾听者用简单的提问使诉说者不离开话题。现在，诉说者已开始谈到当年他见到父亲病弱无力的样子时的感觉。他慢慢平静下来。随着回忆起更多的细节，他的眼中涌出泪水。也许在他的紧张情绪的背后还有其他原因。或许他慢慢会谈到有一位他喜欢的叔叔就死在那家医院。当时他还很小，又惊恐又悲伤。

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Up! [M29]

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4 假如需要，帮助对方着重于所受到的伤害

许多时候诉说者会很好地集中在一个话题上，不需要你的协助。假如你能保持同一个话题，你只须倾听即可。她的诉说进行正常。关注、单纯的倾听会增强对方对你的信任，最终会使她在你的倾听下释放出紧张情绪。
也有时候，对方会很快地掠过你认为可能很重要的一个话题，迅速移到其他话题上去。她可能会时不时地再触及到那个话题，但是每次都立刻滑到其他话题上去。此时你要耐心等一等，听下去。假如你认为她可能是害怕停留在那个话题上，那么等该话题再次出现时，你就说：“我们能就这个问题再谈几分钟吗？”或者，“不管怎么说，你对这件事怎么看呢？”你的鼓励可能正好能使她把注意力放在该问题上。不过，也许她会决定先放一放，等到对你更信任的时候再谈。在这种情况下，你要明白谈那个话题需要更多的信任，或者是要等到其他更重要的问题解决之后才会轮到该问题。作为倾听者，你的任务是引导对方把注意力集中在她自己提出的话题上。但是，掌握这个倾听过程的应是诉说者自己。她会运用自己的判断力，决定哪些话题更重要，谈这些话题是否足够安全。

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你可以问一些有关的简单问题来帮助对方将话题保持在她所受到的伤害上。你的目的在于帮助她概述发生过的事及其对现金的影响。询问她的感觉，是什么引发了她的不良情绪和反应，她谈到所受伤害时想到了什么，她最早的记忆中是否有过类似的情绪，或见过类似的行为。记住，如果你提的问题只为满足自己的好奇心，那么她会感到很不安全。还要记住，不要想去“分析对方”，也不要认为你的她关键的帮助是能够指出那个伤害。事实上，唯有对方自己谈出所受伤害才能使她对问题有新认识，并释放紧张情绪。这里有些如何提问的例子，可能有助于让诉说者不走题：
倾听者：“你能再谈些有关情况吗？”
“请再说一遍。”（请对方重复她刚强调过的短语等）
“那是什么时候开始的？”
“你什么时候开始有这种感觉的？”
“你还记得头一次发生这种事的情况吗？”
“到底是什么让你有这种感觉呢？”
“这让你想起了什么？”
“这让你想起了谁？”
“这让你想做什么或说什么呢？”
“情况有没有过例外呢？”

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六 帮助对方释放由于所受伤害而引起的紧张情绪
一旦对方能够把注意力集中在她需要帮助的问题上，就该进入小一个步骤了。你要时刻准备着帮助她宣泄紧张情绪。没有人教过我们如何宣泄不安情绪。大多数人认为不良情绪以及它所导致的僵化的反应是我们生活中注定要发生的，以为自己就得长期忍受这些。
事实上，我们原本天生有能力宣泄紧张情绪。我们小时候都曾试图运用这种能力。现在我们仍有可能重新发掘这种能力以及逐步摆脱诸如悲伤、恐惧、沮丧、困窘等情绪，使它们不再继续腐蚀我们宝贵的能量与热情。越少有不良情绪，我们就越接近于真实的自己。不论对自己还是对他人，会更有信心和耐心。我们会更明白自己要做什么，能够使家庭和社会变得更好。我们对子女的抚育也会更为理智，更能反应出他们的爱。建立相互倾听的关系可以创造出理想的环境，使我们重新温习修复情绪的过程。

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下面让我们暂时把这个话题放一下，先解释一下人们是如何受到伤害的，又是如何摆脱那些令他们陷入困境的紧张情绪的。
在说明情绪修复过程时，我们先从儿童时期谈起。因为儿童是这方面的专家。先谈儿童时期的另一个原因是，正如人们在咨询中常会意识到的那样，他们的很多不良情绪都源于孩提时期。那时人最容易受到伤害。
•人天生能够相信他人、热爱他人、与他人合作、乐于接受挑战
还记得刚学走路的幼儿是怎样面对生活的吗？早晨一醒来他们就开始对各种事物跃跃欲试。他们信任你和其他他们熟识的人，友好快活地对待每一位亲切地和他们一起玩的人。他们精力旺盛，没有什么让他们害怕。尽管学步时会摔倒几百次，他们从不气馁。你打扫厨房、地板时他们也会出现在那儿，想做打扫。他们会认真地把扫帚拖来拖去为自己所做的事而自豪。他们对自己的能力很自信，从生活中获得巨大的喜悦。你也曾有过如此强大的自信心和自豪感。

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•对于幼童每一次伤害都是一次沉重打击

父母的责骂对于幼童有如发生了天塌地陷。他会惊呆一秒钟，然后嚎啕大哭。假如你不耐烦地把扫帚从他手里拿开，他会大发雷霆，扑倒在地。在他快活自信时，没有人能比他更敏锐和活跃。当他受到伤害时，也没有人会比他更伤心。哪怕是很小的伤害，他也能深深地感受到，从而对他留下持久的影响。你也许会记得小时候曾多次被深深地伤害过。那是因为，对于儿童，许多伤害都是沉重的打击。

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•儿童常把受到伤害的原因归咎于自己

疏忽、虐待或环境等原因会使孩子受到伤害，同时也会引起他们情绪紧张。依次受伤害的体验对成年人也许算不了什么，却能使孩子感到气馁。孩子会把发生的事理解成个人问题，认为自己遇到倒霉事是一种迹象，说明自己有毛病。
因此，当一个孩子受到嫉妒的兄弟姐妹的捉弄时，他不会明白这是因为对方充满了焦虑。他相信别人骂他是因为他确实是“蠢货”、“笨蛋”、“臭东西”。每当孩子感受到伤害，他认为自己有问题的想法就会得到一次强化。这种想法使他的行为失去应变的活力，就像鞋里的小石子会妨碍你阔步行走一样。

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•孩子会由于遇到困难而责备自己

孩子受到伤害并不是他的过错。但是，长期的困扰会使他相信自己的快情绪及思维迟钝都是由于自己“本来如此”。

•未愈合的创伤会使孩子的行为僵化、不理智

每一次未经处理的创伤都会夺去一部分孩子天生的灵活的、有创造性的才智。例如，一个孩子挨了哥哥的骂之后，不会再接着与哥哥一起玩。他会躲开哥哥，表现出很强的自卫心理。他无法去注意哥哥什么时候有好心情能和他好好玩。这类埋在心里的伤害削弱了他的应变能力，抑制了他原有能够分辨环境的细微差别的能力。这类伤害会使他对某些事物只能作出僵化的反应，而不是经过了解后再作适当反应。

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•儿童生来就知道该怎样治愈创伤

[M03] 假如孩子受伤害时，母亲或父亲能来到他的身边给以关注，他就能尽量地把心头的不快倾倒出来。感到悲伤他就会哭，感到惊恐他就会发抖、出汗，感到沮丧他就会大发脾气，感到胆小和不好意思时会大笑。他也会打哈欠以排除体力上的疲劳和紧张。他这些表现会既烦人又费时间，但是因为伤害（例如，有人对他说，“你想要的东西没什么要紧，”或，“你太讨厌了，”或，“哥哥受不了你，”等等）而造成的不良影响却将会随之逐渐消失。如果父母能容许他大哭、发抖、大发脾气，他就会恢复自信心和愉快的心境。然后他会把这次伤害看成生活中无害的小烦恼，而不是永久的挫折。

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我认识一对兄弟，一个二岁，一个四岁。一次他们要比谁跑得快。母亲在外面陪着他们。第一次哥哥跑赢了。母亲为他叫好，然后搂了一下弟弟，对他说，他也跑得很好。他们又赛了一次，这次弟弟跑了第一。母亲过去搂住他，热烈地祝贺他。他却放声大哭，说，“妈妈，不对！不对！不对！”母亲感到莫名其妙，不明白他为什么说“不对”。她继续搂住他，一边听他说，一边告诉他她很高兴他跑了第一。终于，他抬起头来，对她说，“不对！我是第二。哥哥第一，我第二！”然后又大哭起来。于是，母亲又重复告诉他确实是他第一，哥哥第二。15分钟之后，他停止哭泣，过了一会儿，问道，“我是第一吗？”当母亲回答“是”之后，他平静地走开去玩了。
这是怎么回事呢？好久以来，弟弟就一直有个牢固的意识即自己总是第二，并为此感到不幸。当他赢得第一并让妈妈很高兴时，这一现实就触动了藏在那个固定的“第二”意识背后的痛苦情绪。当他的痛苦情绪随着大哭宣泄出来后，创伤也随着愈合了。此时，他能够重新认识自己了：作为老二，他实际上也可以成为“第一”。治愈过程就是这样进行的。
与孩子一样，当成年人在谈到自己的烦恼时，也会有哭、笑、发抖、出汗、发脾气或打呵欠等行为。他们在摆脱与所受伤害相关联的紧张情绪。然后，灵活的思维与行动能力得以恢复。他们变得更为理智，更快活，更加自信。