【“杰诺思”0-6岁全脑开发早教中心】（早教班）（半天班）

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四 孩子在愤怒中进不出恐惧的真正原因

一个孩子不可能告诉你说：“我怕得要命，就像当年我出世前在妈妈肚子里憋了三个小时那次一样给吓坏了。”只要有一个孩子挤碰了他，他就会惊慌失措，或大发脾气。他也不可能说：“我吓坏了，就像我去年那次碰伤头一样害怕。”当你要帮他处理檫伤的膝盖时，他却会踢你，要你别碰他。以往可怕的经历的各个细节会留在孩子的记忆中，深深地影响他的思维举止，但又不总是能为孩子自己所意识到。孩子通常不可能直接处理有关的经历。那些记忆就像扎在肉中的刺一样，会干扰孩子的日常生活，使孩子甚至在别人要关怀和亲近他时也作出愤怒的反应。你可能从来也不知道孩子的有关记忆是什么。好的孩子不需要我们完全了解他们的内心活动。他们在试图排除那些使他们“失常”的情绪时，只需要我们的关注。

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五 你可能成为孩子攻击的对象

当你试图帮助处于愤怒情绪中的孩子时，你将面对的是某种压抑已久的孤独。或许是由于孩子在需要帮助的危机时刻未能得到帮助，或许是由于他在惊恐之中无法感受他人的帮助。在这两种情况下，孩子会感到为世人抛弃，孤独无助，尤其对你特别失望。这当然是既不公正也不理智的，可事情看来就是如此：孩子感到危险和无助时，他们会让自己的情绪反应——通常是愤怒和不信任感——指向他们最亲近的人。
当然，你不该受到这样的对待。你已经尽力去爱孩子，和蔼、守信、慷慨对待他。孩子却叫喊着你从来不关心他，你一直很坏，只考虑自己。帮助愤怒的孩子不是像野餐那样轻松的事。但是如果你此时急于为自己辩护，要“澄清事实”，就不能集中注意力于孩子。因为他需要先告诉你，他对你有什么想法，然后才能接受你的帮助。一边给予关注，一边倾听孩子情绪激昂地诉苦，应该是最奏效的做法。请记住，孩子此时内心充满惊恐和悲伤，希望能找回对你的信任，所以他最终会爬在你的怀里大哭，感受你的保护和对他的爱。

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六 你的目标是穿越孩子的怒气

尽管他对你发怒，坚决要你走开，对你不信任，你也要慈爱地留在孩子身旁。孩子会努力把某个隐藏得很深的伤害驱逐出去，但是还没有感受到足够的爱使他能够做到这一点。此时，你不能强使他感到被爱，但你可以坚持给他以关怀，直到他把那个伤害排除掉。经过尖叫、发抖、冒汗和大哭这些能释放出隐藏在深处的伤痛的（却令旁观者感到心烦意乱的）过程，孩子会惊喜地发现，在他一直对你发火的时候，你始终在他身边。

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七 你也需要帮助

要帮助孩子排除愤怒情绪，你得有精力、时间，还得相信在[ 个暴跳如雷的年轻人的身体里有颗温柔的心。还需要一些经过练习才能学会的技巧。但并不是每次孩子愤怒时我们都能具备这些的条件，我们也很少有人在这方面有经验。这就有些像学耍火棒：先学耍简单的物件，再试着耍未点燃的火棒，最后再耍火棒。先练习倾听哭泣的但并不愤怒的孩子。你需要体验如何帮助他度过悲伤，而他需要学会在自己困难的时刻能信任你。然后，在他发火的时候试着平静地留在他身旁，倾听他体验恐惧的全过程，从中你也了解到有关康复的全过程。你很想看到孩子摆脱苦恼不堪、怒气冲冲、不可理喻的状态，恢复他原来可爱、懂事的样子。那么现在你可能已经在你和孩子之间建立起足够的信任感，可以再进一步：你可以开始穿越他的怒气。

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我们这个社会里的成年人很少有能帮助愤怒的孩子的。我们大多数人自己就曾因为表现了自己的愤怒而受到威胁或打骂。面对愤怒，我们不能保持冷静，因为我们的父母也是如此。想尽力帮助孩子摆脱愤怒情绪的父母们理应得到帮助，以便先清除掉他们被孩子的怒气所激起的不安情绪。要帮助孩子，关键在我们自己也能获得帮助。

我们自己的愤怒情绪，正如孩子的一样，也植根于悲伤和恐惧。愤怒和恐惧搅扰着我们，我们害怕失败，害怕孩子失败，害怕我们承受不了做父母的压力。请找一位能关注地倾听你的朋友。对他谈谈你自己，你的孩子，你的希望和你的失望。随着朋友的倾听和关注，到了一定的时候，你会有足够的安全感让自己落泪和发抖，尽管这样做多你很难。向别人倾诉以释放自己的烦乱心情能增强你的耐力，从而更好地承受在试图倾听处于愤怒中的孩子时会遇到的各种刺激。

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八 倾听愤怒的孩子的要领

这里给你一些提示，有助于你帮助孩子治愈掩藏在愤怒之下的恐惧与悲伤。
1 如果孩子显得很愤怒，你要留在他身边，尽可能了解问题的本质
“你怎么把我最后一根鱼杆拿走了！我还没做好呢！”在这种情况下你要做的第一件事是仔细听，弄明白究竟发生了什么事。偶然发生的愤概和发火的外在表现与愤怒很相象，都是提高了嗓门说话，但本质上与愤怒很不同。愤怒情绪往往显示出本人的紧张、不友善和心情恶劣。不是一下子就能辩明孩子到底是在就事论事，愤愤然地向你讨公道呢，还是以愤怒掩饰别的什么（有时孩子也会由起初的愤概转而为愤怒情绪包围）。你要走近孩子鼓励他说下去：“怎么回事？”、“还有什么？”、“你想要什么东西？”如果你从孩子说话的口气中感觉到有怀恨的、不信任的、紧张的情绪，那就是孩子对你有戒备。不过，如果他很愤怒，同时有大哭、冒汗和发抖，就是说触及深层的恐惧和悲伤的治愈过程已经开始了。你的关注已经起作用了。

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2 估量一下你自己的心境。此刻你是否头脑冷静，能够倾听

当孩子处于愤怒状态时，你最好先估量一下自己此刻的耐心和注意力。你是否有时间？是否能不因孩子的情绪而烦躁不安？是否已经做好思想准备，愿意为帮助孩子而承受一次艰难的体验？如果回答是肯定的，你就可以开始去做了。
如果你感到受到攻击或被激怒了，你的注意力就会在自己的情绪上，而不是在孩子身上。这时你无法帮他。你也许应该先试着打破愤怒情绪对你自己的控制。给朋友打个电话，或找个地方——卧室、盥洗室、车库什么的——让你可以大喊大叫、跺脚、捶打不易碎的物品等等。这些可以帮助你恢复积极思维的能力。如果你能哭出来或能发抖，你的部分紧张情绪就会随之排泄出来。我认识的一位母亲在自己怒火上升的时候把自己锁在浴室里。她望着镜子里的自己，捶着洗手池，对着自己喊，“我是个好母亲，不该受这样的罪。”她为生活的艰难痛哭5到10分钟，然后心情轻松地走出来，准备好要平心静气地对待孩子。当我们自己怒火中烧时，千万不要勉强去接近孩子。在我们无法抑制自己的愤怒时，要注意避免让自己的情绪伤害他人。

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我们还应当允许自己在试图倾听孩子时，根据自己的情绪随时调整或中止进程。当我们开始反驳孩子或与之争执起来时，我们就该暂停或干脆放弃这种尝试。你可以说，“现在我帮不了你了。我不想和你争吵。等我平静下来时我再回来。”如果你的怒气升起得太快，你也可以站起来就走。等你到别的地方发泄过怒气之后再对孩子作解释。这些做法是孩子能够接受的。这些应急措施能够及时终止你在学习如何倾听孩子的过程中出现的失误。

3 给孩子以温暖与亲情。不要勉强孩子接受，但要不断给予
要努力“坚守阵地“。愤怒中的孩子需要探明他不会失去你的关怀。你要冒着他对你的攻击努力靠近他，向他表明你要和他在一起，他对你很重要。当他意识到不论他如何对你以恶语拳脚相加，都不会失去你的关心与爱护，治愈悲伤和恐惧的过程就会开始。你应该全神贯注地听他宣泄，不要因为他的情绪让你感到难堪而退缩。当你向他伸出双臂或要轻轻抚摩他时，他可能认定你是世界上他此刻最讨厌的人。他至少会用语言来打击你，说你在他心目中有多糟。“我恨你！”“你来让我觉得自己不行！”“你从来不听我说话，现在你还是不听！”“你在这儿让我更生气，快走开！”当他还不想向你显露掩盖在愤怒下的创伤时，你会听到这类的恶言恶语。

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4 留在孩子身边，继续倾听

孩子可能试图避开你，要独自呆着。他会对你说他需要这样，你跟着他只会增强他的愤怒。这时你可能会有些把握不住了，受到对方的敌视还能保持冷静对于我们毕竟不容易，何况他的抨击性的话还提醒了你，从前你的确有不肯听他讲话的时候。这时，你要坚持去接近他，使他能感受到你想帮助他的意愿，并且确实在考虑他的话。也就是说，如果你被命令“走开”，你就说，“好吧，我就后退几步。可我真想过去挨着你在床边坐下来。”
此时的情况很微妙。孩子正陷入与掩藏很深的创伤有关的情绪之中，没有足够的安全感使他能在任何方面信任我们。不管公平与否，他们把自己的问题归咎于我们，讨厌和我们在一起。不过尽管有各种短处，我们在此时此刻是他们生活中最少威胁、最亲近的人。也唯有我们能够在他们遇到麻烦时伸手帮他们一把。可以说，当孩子把愤怒的矛头指向我们时，他们是在激我们，要我们去了解他们。如果他们已经不相信我们对他们的爱，他们会躲得远远的，不会激烈地与你斗争。这个愤怒的孩子是在以正话反说的方式称赞你，在给你的奖杯上刻着：“此人不可怕，可以对他发火。”

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5 对孩子解释你为什么要留在他身边

孩子需要你解释为什么在他要求你走开之后你仍然想“赖着不走”。你的解释应言简意胲。但我要预先警告你，孩子在平静下来之前好似不会理解你的解释的。愤怒中的孩子是听不进任何道理的。
那么你为什么不走开呢？因为，以前你曾按他的要求走开了，却没讷讷感使他平静下来。所以这次你决定不走开。还因为，当他情绪这么糟时不应无人陪伴。再则，如果你不走，他只是感到你很讨厌，但如果你真走开了，他会觉得你并不真的关心他。你不走是因为你爱他，要和他在一起度过他最困难的时候。重要的是你要想办法让他意识到你正在竭力要好好地爱他。

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6 如果孩子对拳打脚踢，要注意自我保护。如果你能应付，不要走开，让他打

当你慢慢地、谨慎地走近孩子时，他常常会作出在从前某次遭遇险境时，他要作而未能作出的激烈反应。以前受过惊吓的孩子看来不会在再次感到害怕时只坐着哭。这次他不愿意再处于被动地位，再加上你——作为一个安全、明确的目标——就在他眼前，他可以把你当做上次遇到的那个威胁来对待。这能帮助他处理那些深藏的以为自己是受害者和不被人爱的感觉。接近孩子的关键通常是：在他攻击你的时候，你的关怀总能打开他泪水的闸门，并使他能够发抖，最终在感情上把他重新带回到你身边。

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7 不要让孩子在愤怒中打坏有价值的物品，或伤害别人

打破一只普通的杯子或撕坏一本杂志没有关系，但不要让孩子毁坏你或别人的心爱之物。因为孩子在事后会感到内疚。你必须在不伤害或动手打孩子的前提下，及时阻止孩子的破坏行为。比如，把踢妹妹的孩子从妹妹身边拖开，牢牢握住孩子想摔的玩具，把他按在你的膝上不让他揪盆花的叶子。总之，允许他表现自己的情绪，允许他用了挣扎，但要及时阻止他的毁坏行为。

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8 克制自己要说教、斥责或批评孩子的欲望

与愤怒中的孩子是无法讲道理的。试图表明你是“对”的，孩子是“错”的，只能使孩子认为没有谁真正在意他。如果是因为你的合理的要求引起他的愤怒（“你骑车时必须戴上头盔，”或“我不能让你看这个电视节目”），此时就不要对他长篇大论地讲你的理由。你只需坚持你的要求，爱抚他，关注他，留在他身边，允许他大发雷霆。如果你能保持亲切温和的态度，他最后会发抖、哭泣，然后平静下来，能够记起你对他的爱。一旦能与你沟通，他的判断力就会得到恢复，也就可以理智地与你讨论问题了。很可能，这时已没有必要进行你的对与错的说教了。

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下面举例说明怎样有效地帮助愤怒中的孩子。一个家庭由两个儿子——分别是12岁和14岁——和他们的单亲母亲组成。小儿子经常要与哥哥争高低。他们的生日相隔三个星期。由于哥哥的生日在前，弟弟容易觉得自己是第二，所以过生日总是件敏感的事。这年，母亲记起小儿子的敏感，就特意在哥哥生日那天问弟弟想要什么礼物，她仔细一一记下，包括一把书桌椅，类似于她当天送给长子作生日礼物的那一把。
到了弟弟过生日那天，母亲送的特别礼物是一把书桌椅，与哥哥那把颜色不同。弟弟却大发脾气。“你为什么送我这个？我没有要它！我跟你要过书桌椅吗？你心里根本没有我！你心里只有兰迪（哥哥），把他要的东西拿来给我！你就是想不出特别的东西给我！这是我过的最糟的生日！”这样一串激烈言辞之后，他挟着怒气冲进一间又一间屋子，然后要使劲摔那把新椅子。母亲在后边追着他，抓牢椅子不让他摔。她平静地对他说，是他自己曾提出过想要一把书桌椅。然后道歉地说，“我很遗憾你不喜欢它。”“我的确想要送你一件好礼物。今天是你的生日，你在心目中占有特别的位置。”“我非常爱你。我决不愿意伤害你的感情。”“如果我做错了，我很抱歉。”她持续地对儿子说着这些话，慢慢地走进他。儿子在自己的床上坐下来，她靠近他坐在地板上，把胳膊放在他腿上。她知道，儿子现在至少可以用眼光的末梢看到她正望着自己的眼睛。

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她对他说，“皮特，自从你出生那天你对于我就非常宝贵。那天看到你，我快活的好像要飞起来。在我的眼里，你那时是美丽的，现在你依然是完美的。”她说着说着，儿子开始哭了。他伸出一只手扶在她肩上。她起身坐在他身边，搂紧他。他哭的更厉害了。过了一会儿，她问道，“你想再多知道一点儿你小时候我有多爱你吗？”他点点头。于是他们一起躺下来，儿子面对着墙，时断时续地哭，任由母亲搂着他，给他讲有关于往日的幸福的回忆。这样过了一个半小时，儿子爬起来吃了些东西。又过了一会儿，他找到母亲，对她说他还是很喜欢那把椅子的，他很高兴母亲给他选了蓝颜色的，那色彩在他的房间里很悦目。
这位母亲认识到隐藏在儿子愤怒情绪后面的东西正是她所预料到的。她在处理这场风波时尽量不犯错误。她尽力不让自己因为“选错”了礼物而感觉太糟，意识到这场风波可以有个积极的结果。如果皮特能够因为觉得别人不看重自己而大哭，她就有机会帮助他卸掉一团经常烦扰他的错误想法。她预备如果第二天皮特仍然不喜欢那把椅子作礼物，他们就再一起谈谈。而此刻，她要专注地听，要靠近他，试探合适的途径，一点一点地把自己的爱传递给他。她要把注意力集中在重要的问题上，也就是她对儿子的爱上，尽力不让儿子的狂怒行为、羞辱性言辞或他表面的失望情绪影响自己。