笑一笑，十年少 [M02]

sam

不错. [M01] [M01]

思诺儿

每看一次笑一次,年龄都成负数了.

朔风

多谢ls各位捧场 [M29]

朔风

一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

朔风

想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

朔风

想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”

朔风

一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么

朔风

我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

朔风

一次上英语课
俺正在半梦半醒
老师问我：
“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个
“嗯，水果......”
老师的声音高了八度
“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：


“我是让你翻译这句话！”

朔风

老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”

　　没有人回答。

　　老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”

　　特德：“是食指，十个手指中的一个。”

朔风

有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。

　　有个学生却一直静坐，一言不发。

　　老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”

　　学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”

朔风

主考人：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着，你认为他是否会成为一个很了不起的人物？”

　　学生：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论如何世界上还找不到一个活四百多岁的人。”

朔风

夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。

　　学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。

朔风

夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么？”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”

朔风

一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“there is”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“There is a pig out of the class.”