笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[M04]

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　　记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小摩托车，好让我能在10分钟以内，冲出1000平方米的房间，穿越5公里的走廊，到达800平方米的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600平方米里面有着250平方米小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!!现在想起来，爸爸真是个善良的人!!

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　　还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了。。。。。。。我觉得那个小偷好可怜。。。。。金币压死人是很痛的!!他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~~要我学着吃苦~~所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!

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女人能做鸡，男人为什么不能做鸭？天气转暖，夜晚不再寒冷，我决定今晚做鸭。

　　 阳光明媚，我认真选择，终于找到了目标。谈好价钱，我把她带回了家。

　　 她赤条条的躺在我的面前，皮肤细嫩而且很白。

　　 毕竟我是第一次做鸭，面对安静躺在那里的她不知道如何下手。

　　 翻开书，按照书上写的步骤：切块，放油，煸炒，少许调料。成了！一盘香喷喷的干煸啤酒鸭就这样做成了。

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张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动了手
术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他："你觉得怎么样？"

张三不解地说："肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？"

医师得意地回答："你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高才生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫'再来一个'，所以我只好将你的扁桃腺也割了。"

lily2005

每天都有好心情 [M02] [M04] [M29]

junrenx

QUOTE Created By badminton At 2006-1-8
　　我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥。。。。。。因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉。。。没有棉被。。每天只能陪着爸妈烧钱取暖。。。而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。

这个，，笑歪了 [M01]

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　　一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说："是的，你说得对，是近视眼。"青年听到这句话非常高兴。"尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？"大夫摇摇头说："不……我写上了可参加肉搏战。"

九月的阳光

潘美辰是谁
　

　　教室里手机响得太频繁，老师火了："老虎不发威，把我当Hello kitty是不是？"
　　同学们欢喜赞叹："老师好棒，连Hello kitty都知道！"
　　有一个小子不服气："网上看来的，我也看过。"
　　老师斗志被激发："看这意思想跟俺较量较量？"
　　小子还真不怵："黄飞鸿不出脚，你以为我是蜡笔小新啊？"
　　老师："卡洛斯不进球，你以为我是范志毅啊？"
　　小子："周杰伦不唱歌，你以为我是横路近二啊？"
　　老师："嘿嘿，知道横路近二是谁吗？"
　　同学们面面相觑。
　　老师："俺却知道周杰伦，还知道他是大舌头，还有这一句，接招：周杰伦不剃头，你以为我是潘美辰啊！"
　　同学们又面面相觑：潘美辰是谁？
　　"回去问你们爹妈！别以为你们才认识歌星，"老师大胜，"吃不得该死，说不过该输，都把手机给我关了！"

喜之郎

QUOTE Created By badminton At 2006-1-8
D回贴如下:
我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易. 我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…

E回贴如下:
你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888…

F回贴如下：
我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一开口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子。。。

G回贴如下：
我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢。。。。

我是菜鸟，一不小心上了骏景论坛，还认识了白面团，还有众拖拉机手，场场不落，每次都输几百膏膏。由于没膏，现在正灌水呢

badminton

QUOTE Created By 喜之郎 At 2006-1-12
我是菜鸟，一不小心上了骏景论坛，还认识了白面团，还有众拖拉机手，场场不落，每次都输几百膏膏。由于没膏，现在正灌水呢

这个狠好笑！ [M02] [M02] [M02]

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一位学生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。

"张三！"老师严厉的大声叫他。

"老师，什么事？"这位学生回答说。

老师："把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！"

青葱岁月

QUOTE Created By badminton At 2006-1-12
[quote]QUOTE Created By 喜之郎 At 2006-1-12
我是菜鸟，一不小心上了骏景论坛，还认识了白面团，还有众拖拉机手，场场不落，每次都输几百膏膏。由于没膏，现在正灌水呢

这个狠好笑！ [M02] [M02] [M02][/quote]
[M01] [M29] 介个说得好 [M21]

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昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:"青青，我追你行吗？"
女孩头也不抬，直接说:不行！
男孩又问:一点可能也没有吗？
女孩干脆地说:一点可能也没有！
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:那……我还能吃吗？
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:吃吧，吃吧……

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不同的年代"亲嘴"的不同叫法

六十年代叫"那个"
举例说明:女(低头轻声)道:哎~你能不能"那个"我一下?!
男(疑惑不解解)道:那个?!哪个啊?!
女(面漏羞涩)道:"那个"就是。。。傻样。。。
男(恍恍然大悟)道:哦~~嘿嘿。。。
画外音:啧啧。。。吱吱。。。·#￥%

七十年代叫"亲亲"
举例说明:男:二丫。女:恩~干吗?!狗剩哥?!
男:我。。。能不能。。。。亲亲。。你。啊?!
女(假装生气):你?!。。讨厌。。
男(害怕讨好状):我我。。。我。。对不起。。二丫。我。。
女(扑哧一笑):就一下啊。
画外音:狗剩哥再来一下好吗?!·#￥啧啧。。#%

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八十年代叫"吻"
举例说明:男(两眼放电状):玲,可以吻你吗?!
女(两眼接电状):我还以以为你不说了呢?!
画外音:玲,你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧?!

现代叫"啵"
举例说明:男(一进家门边换鞋边说):老婆我回来了!!
女(边解围裙边扑向男声):老公~~你可回来了,想死人家了。
男:我也是啊,"啵"一个先。。。
画外音:老公,你是不是又喝酒了啊?!再喝就别回来了!!!

九十年代叫"嘴"
举例说明:男(不屑一顾状):猪猪,来~"嘴"一个。
女(无所谓状):OK!
画外音:女:TMD!还我口香糖!!男:靠!你谁啊?!
。。。。。。。