史上最全的冷笑话集锦

刺青

159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

　　有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

　　有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

　161.一天逛小吃街…

　　发现一家卖蛋塔的店…

　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

　　我问店员:「请问这是单卖的吗」

　　店员:「不，这是日本的」~~~~~~

　　162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

　　163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

　　答：橡皮。

　　因为橡皮擦(橡皮差)。

　　164.问:3个头一只脚的是什么东西???

　　答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

　　165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

　　答案：因为它是骑脚踏车的！

　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！


　　答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

　　166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把
你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….
快說

　　只见那个女吸毒犯抬起头帶着愤怒的眼神

　　对police說

　　這是恨啦….

　　這個故事告訴我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

　　167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

　　一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

　　一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

　　一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

　　168.大明的老婆要生产了

　　大明在产房外焦急地等待

　　突然，大明听到“哇”的一声

　　之后，一个护士抱着他的孩子出来的

　　大明连忙问是男是女

　　护士说：“你猜”

　　“男的？”

　　“不对。”

　　“女的？”

　　“你真聪明，两下就猜到了。”

刺青

169.一天，小美和她男友开车出去兜风，

　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子
刮跑了。

　　小美的男友对她说：

　　「我去捡帽子，你帮我加油。」

　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

　　「加油！加油！」

　　170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」

　　她回答：「五个。」

　　老板问：「那他们叫甚么名字？」

　　她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

　　老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」

　　她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

　　老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」

　　她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

　　171.他发生车祸，车子撞到他的头部，

　　他昏迷了两天，终于醒了过来。

　　当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

　　他握着妻子的手，语重心长地说：

　　「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

　　「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

　　并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边
的还是你。」

　　「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认
同，

　　因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

　　妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

　　「现在我遇到车祸，当我醒来，发现妳还在我身边时，我有些事情一定要告诉你…
…」

　　她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

　　我觉得……都是你把我带衰的……」

　　172.教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…

　　学生：「报告，找你们班的班长！」

　　甲班：「他不在喔。」

　　学生：「那～找你们班的副班长。」

　　甲班：「他也不在。」

　　学生：「那你们班的风纪在不在？」

　　甲班：「刚出去了说。」

　　学生：「哎…那随便来个股长好了。」

　　啪、啪、啪、啪！

　　甲班响起一片鼓掌声…

刺青

173.小王走在路上，看到一只青蛙，

　　忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。

　　小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。

　　青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。

　　小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。

　　过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。

　　小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。

　　青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？

　　小王把青蛙拿出来，说:

　　我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。

　　174.阿花跟阿狗说..

　　今天考试的时候..

　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..

　　到了考试的时候…

　　阿花踢了阿狗一下..

　　阿狗便回答…

　　喵~~~

　　175.小学五年级女孩的超强作文

　　题目 -三十年后的我

　　班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，
我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月
才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，
路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟
然是我小学五年级的语文老师！…………

　　176.一乞丐在地上写了两排字。

　　一排是：寻求帮助……

　　另一排是：Asking for help and so on……

　　177.哎，这年头情侣一多，黄瓜就不好卖了…………..

　　178.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。

　　他说：1234——ABCD！

　　问：掷到5、6咋办？

　　曰：奖励再投一次！

　　179.做男人就要做金刚那样的男人,在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机………
…

　　180.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤
肉架搞分裂;5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9
.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！

　　181.你说：我爱你521

　　+又说：每一天365

　　—————————

　　结果呢= 886

　　182.表演系排小品。

　　男生：”本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：”是####的！”男
生：”******的！”女生：”******的！！”男生：”去你妈的，不排了，不排了，这
叫什么台词儿啊？！！”

　　183. 某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，
见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来
了，问：”桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”

　　184.我这一生只被电影感动过三次：

　　第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了；

　　第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了；

　　第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的
感动了！

　　185.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请
垂询1860。

　　186.人大代表去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大
怒，骂道：”我就化验个尿，还TMD要本科文凭！！！”

　　187.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！

　　188.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的
动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤…… 我右腿就伤得
非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：”还是大城市的学
校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

　　189.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田
杯冠军后干什么？

　　答：关上PS2后上床睡觉！

　　190.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我…
…大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

201.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，
装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

　　202.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？
他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…

　　203.一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料
放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！

　　204.你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑
：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！

　　205.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱
哦^0^

　　206.我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿
的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么！”

　　207. 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”

刺青

208.打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女)甚惊讶,问道:“你上面
还有哥哥啊?“

　　帅哥答:“是啊…“

　　女生又问:“那你下面有没有弟弟?“

　　209.一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：“说吧，你现在在想什么？”
偶逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：“X L！
”

　　210.一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每每在布道的时候睡着.妻子觉的很丢脸,就想了
一个办法.下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定丈夫睡着就用针扎醒他.牧师象往
常一样开始布道,当他讲到:”是谁创造了世界呢?”

　　从听众中突然冒出一个男人的叫声:”上帝啊!”

　　牧师没有理会,心想这个家伙真以为大家都不知道吗?然后他继续讲:”是谁创造了人
类呢?”

　　从听众中又冒出那个声音:”主啊!”

　　牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了,

　　然后又过了一会,当牧师讲到:”当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什
么呢?”

　　那个声音这次更大声地叫起来:”你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!”

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刺青

212.一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，
从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公
公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小
明说：

　　“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

　　213.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒…..

　　服务生说：你的脸好长啊………………….

　 214.一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说
：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上
帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你
一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听
“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：
“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽
然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是
当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞
察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男
人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子
，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了
解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不
幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这
样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听
“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回
去追求那个漂亮的修女了！”

　　

　　215.两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。 答案一： 蚂蚁甲
：咦，大梨？(意大利) 答案二：蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚) 答案三： 奥，大梨
呀。(澳大利亚) 答案四： 蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙) 答案五：蚂蚁甲：“我来
！”(文莱) 答案六： 蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚) 答案七：抱不动，蚂蚁甲出
主意：“啃梨呀。”(肯尼亚) 答案八：蚂蚁乙咬了一口，说：”梨不嫩。“(黎巴嫩)
答案九：蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸) 答案十：蚂蚁乙再咬了一口，说：
“一涩梨。”(以色列 )

　　

　　216.小明对小红说，把你橡皮擦借我用一下，小红说不借，小明说不借你就要死，
然后小红就死了………………….

　　

　　217.有一根牙签，突然觉得脚痒痒的，弯下腰，结果腰就断掉了。

　　

　　218.从前有个人长得像热线电话，走着走着就被人打了。

　　

　　从前有个人长得像电话号码，走着走着就被人按倒在地。

　　

　　从前有个人长得像弓箭，走着走着就射了。

　　

　　从前有个人长得像雨衣，走着走着就湿了。

　　

　　从前有个人长得像太监，然后……下面就没有了 …

　　

　　219.有一个鬼骑自行车,骑着骑着,掉进一个沟里,死了…………….

　　

　　220.一个台湾人出国，海关要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因 台湾
人回答：“Sunday, Monday, Tuesday … Saturday” 官员明白是一天一条。

　　接着来了个法国人，官员要求打开行李检查发现有五条内裤，奇怪问原因 法国人回
答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday” 星期六，日如何？ NO WEA
R. 官员明白法国人浪漫，星期六日是不穿的。

　　接着来了个印度人，检查发现有十二条内裤， 官员大惑不解，忙问如何？ 印度人
慢悠悠回答：“January, February, March, April …….”

有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

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哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊

大悲(杯)咒

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1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

答:小白,因为小白会吐(小白兔)

2,小白+小白=?

答:小白兔(小白TWO)


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小白长得很像他的哥哥，打一句成语


答案：真相大白

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问：饺子是公的还是母的？

答：公的

原因：饺子有包皮

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什么动物最容易摔倒？

狐狸，因为他最狡猾

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蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．

蜘蛛问：为什么？这是为什么！

蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．


有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是
傻孩子呢？”


有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的
东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看
看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他
终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他
骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷


有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.



一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？

"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。
"

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，

佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"


小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

刺青

有一晚～！

两夫妇坐左在沙发度睇电视～！

老公对住正在食薯片既老婆讲：

当初我吾系有D钱吖～！

你会肯嫁卑我咩～？

跟住～～～老婆竖起食指摇一摇讲：

错～！

就算你有好多好多钱～！

我一样会嫁卑你～！


机上,服务员小姐派紧入境申请表,

有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁

讲:"give me five!"


小红成日都比距啊妈话距系细老女，小红就好嬲甘问：“啊妈，点解我系你眼内系米永
远都长唔大啊？”

啊妈就话拉：“系，因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大！”


熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。

熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？

小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

(10):五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

　　　　

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

＃

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消
失了。

人：“……饼。”

＃

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不
错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

＃

熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

　　

“我们都快灭绝了耶~~~！”

＃

熊猫女被带到动物园饲养起来，专家决定人工授精。　　

熊猫男：“好恶心~~原来你喜欢人兽。”

＃

小米粒：“妈妈，我饿！”

米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”

小米粒：“可是我饿~~~”

米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

＃

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

＃

有一对男女正在吃晚餐

　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?

　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐

　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?

　　男生终于说:爱

　　女生又问:那你要怎么证明?

　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

　　且问女生:你有没有十元?

　　女生拿了十元给了男生..

　　男生就把四十元放在桌上

　　过了一会儿.....

　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

　　男生说我己经证明了啊!!!

　　

　　四十摆在眼前！

＃

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　...

　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到..

＃

一个阴霾深夜

　　一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

　　她们不住的尖叫！！！

　　楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

　　赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

　　速度快得惊人，也快得骇然

　　“糟了！你们作了什么？”

　　学姐意识到情况不对急忙的问

　　“我们…”学妹们说

　　“我们只是问它最快能转多快…？”

＃

电器用品举办讲笑话大赛，

　　规定每个电器都要讲一个笑话，

　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所
有的家电全部笑翻了，

　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

　　第三位是最幽默的台灯，

　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”

　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

　　电饭锅很生气的站起来，

　　转过头对坐在他后面的冰箱说：

　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎”

＃

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到
他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们
变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”

　　话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…
…

　　过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享
受一次。”

　　说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……

　　隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。
”

＃

新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，
主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”

“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气
之下剃光了我所有的头发。”

“那老师们一定很吃惊吧？”

“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

＃

有一天小A和小C去吃宵夜，来到的一家大肠面线摊。点完东西后，两人坐了下来。这时
小A开口了...

　　小A：「喂，吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」

　　小C：「为什么？」

　　小A：「因为猪大肠不容易消化。」

　　小C：「……。」

　　谢谢大家支持^^

　　

　　小A：「你知道为什么猪大肠不容易消化吗？」

　　小C：「不知道。」

　　小A：「因为人的消化器官除了胃之外，还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你
的牙齿咬烂，就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠，你的大肠就会对『它』
说『耶，你也是大肠嘛！』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说：『对呀，我也是
大肠！』于是，你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说：『既然你也是大肠，
那就放你一马吧。』然后，所谓的消化不良就发生了。」

＃

有一人独自在森林中冒险，

　　突然发现自己被食人族重重包围。

　　于是对天空大喊：

　　“我死定了，上帝救救我！”

　　只见天空出现一到光

　　传来一个声音：

　　“还不一定，

　　再你捡起地上一颗大石头，

　　把带头的酋长砸死。”

　　于是他捡起地上最大的一颗石头，

　　狠狠的砸向酋长，

　　正好把酋长砸死。

　　族人全都呆了一呆，

　　接着怒目相向，

　　这时天上又传来一阵声音：

　　“现在你才真的死定了。”

＃

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。

有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”

MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”

小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

＃

这位跳水运动员要做的动作是曲体翻腾两周半转体三周后空翻一个月

＃

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带
到一大树旁。

问：看到大树没？

众答：看到了。

它：他NND，我就没看到。

＃

父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…

儿子:有科幻故事吗？

父亲：从前在太空里有一只青蛙…

儿子：有限制级的吗？

父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

＃

一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说：你有什么要求？

他说：我要吃荔枝。

典狱长说：这个季节没有拉

他说：我可以等

＃

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

　　对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」

　　而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

　　然后隔周，他们开始上工。

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。


　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

　　大声叫到：

　　「Surprise!」

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神经病院有一位老太太，

　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。

　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

　　于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

　　两人不言不语的蹲了一个月。

　　终于，老太太开口：

　　请问一下...

　　你..也是香菇吗？

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pol.ice：“说，你叫什么？”

犯人：“我叫成龙。”

pol.ice：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

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三个人到早餐店买早点。

　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」

　　老板就照着煎了一个蛋。

　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」

　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。

　　轮到第三个人，老板就不客气的问他：「你呢?你的蛋不要什么?」

　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

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一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。

　　举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。

　　最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。


　　开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。

　　那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。

　　辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。

　　这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。

　　那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成
绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。

　　他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

　　

　　「是那些修女吗？」爸爸问。

　　「不是。」儿子回答。

　　「是课前的祷告吗？」妈妈问。

　　「不是。」

　　「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。

　　「不，不是。」

　　「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。

　　「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道.......他们是玩真的。


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有个人车子玻璃常被打破，

　　虽然没啥东西被偷，

　　但是光换玻璃就要花很多钱，

　　于是他就想了一个点子，

　　贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，

　　心想应该没事了，谁知隔天起床，

　　玻璃又被打破了，

　　而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。

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有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」

　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的」

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有一天，有一个忏悔者来到教堂，

　　他对神父说：[神父，我错了。]

　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。]

　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。]

　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。]

　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。]

　　神父说：[那你就收下它吧！]

　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

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有个人一天碰到上帝..

　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....

　　上帝问...

　　你有什么愿望吗...

　　那个人想了想...

　　听说猫都有9条命...

　　那请您赐给我9条命吧..

　　上帝说..

　　你的愿望实现咯....

　　一天，那个人闲来无聊...

　　想说去死一死算了...

　　反正有9条命嘛

　　就躺在铁轨上....

　　结果一辆火车开过去....

　　那人还是死了...

　　这是为什么呢？

　　因为那台火车的车厢有10节...

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A：怎么样？这本书写得还不错吧？

　　B：太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出
场人物太多了！

　　护士：喂！你们两个.....快把电话薄放回去。

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一个人，到教堂里去忏悔。

　　他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。

　　神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？

　　他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。

　　神父很惊讶：就为这？

　　这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！

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有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」

　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」

　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」

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刺青

阿花跟阿狗说..

　　今天考试的时候..

　　我踢你一下..你就要给我瞄一下..

　　到了考试的时候...

　　阿花踢了阿狗一下..

　　阿狗便回答...

　　.

　　.

　　.

　　.

　　.

　　.

　　喵~~~

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一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...

　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

　　pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在
最激情的那一刻..受不了..挂了

　　管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的 ..
.

　　pol.ice：中间那一个喔...他ㄚ..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了
头彩..奖金7亿多..

　　太开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上 ...结果..挂了...

　　管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的
这一个呢？

　　pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了

　　管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...

　　pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....

　　他以为..有人给他拍照.....

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话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

　　直到唐朝，事情才有了转变……

　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这
一对去……

　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非
常害怕……

　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

　　以免树倒下来压到自己……

＃

老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。

　　老李问：白先生，你在哪高就啊!?

　　白先生说：我是逻辑学家。

　　老李问：逻辑??那是什么东西啊!?

　　白先生说：其实很简单，你有没有养狗??

　　老李：有啊还是大狼狗勒

　　白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?

　　老李：没错呀　

　　白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?

　　老李：一点也不错!

　　白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?

　　老李：已经结婚好久啰!

　　白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!

　　老李：哦....原来如此，好像满有趣的。

　　

　　过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。

　　老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶

　　老张问：那是什么职业啊!?

　　老李说：很简单，你有没有养狗啊!?

　　老张说：你知道我不养狗的啊!

　　老李说：哦，原来你是同性恋!

＃

一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女pol.ice发现。

那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：

『你知不知道我的爸爸是谁？！』

女pol.ice客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母
亲？』

小淘气

怎么又跑这里来了 [M11]

小淘气

挺有意思的
可是有些看不出又什么好笑的 [M16]

石头１２３

好笑~好玩

随风而来

166讲的好象是LZ~~~~~~~

士多啤梨

从头看到尾 [M02]

会游泳的黑鲨

看了，感觉：累。

[M13] [M13]

随风而来

1.问:茉莉花,太阳花,玫瑰花哪朵花最没力?
答:茉莉花. 原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花.
2.问:猩猩最讨厌什么线?
答:平行线. 原因:平行线没有相交(香蕉).
3.问:铅笔姓什么?
答: 萧.原因:削(萧)铅笔.
4.问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?
答:1懒惰,2勤劳 原因:一(1)不做二(2)不休.

[M04] [M04] [M04]

小稻草人

[M02]
看了两天，终于看完了
好笑~~
可是现在有点眼花~