笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[M04]

luqing

>
>在一个国家，有一天南方和北方因意见不合发生战争。
> >　　结果北方被打败了，食物也都被抢走了。
> >　　这时，北方人民向领导人抱怨。
> >　　领导人说：请给我一夜的时间，明天我一定给你们答复。
> >　　隔日。
> >　　领导人说：有一个好消息和坏消息，你们要先听那一个？
> >　　人民说：先听坏消息。
> >　　领导人说：我们没粮食了，以后大家要吃牛粪了。
> >　　人民想：没关系，还有好消息。
> >　　领导人说：好消息是……牛粪有很多，大家可以慢慢吃。



> >　　（病人检查发现怀孕）
> >　　医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
> >　　布朗：好消息？那太好了！但是您应该说"布朗小姐"，不是"布朗太
太"。
> >　　医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息


> >　　华建放工回家，他老婆就笑眯眯地跟他说：
> > 　　"老公，我有一个好消息和一个坏消息跟你说，你要听那个先。"
> > 　　华建说："先听好消息吧！"
> > 　　他老婆对他说道："原来我们的车子的安全气袋是有效的。"


> > 　　适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。
> > 　　眼见士气低落，上尉便大声喊道："弟兄们！我有两个消息要宣布：一个
好消

>
> > 息，一个坏消息，你们想先听哪一个？"
> > 　　"先听好消息！"士兵们此起彼伏地叫道。
> > 　　上尉顿了顿嗓子，说道："天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很
多弟

>
> > 兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法
给大
家
>换
> > 条内裤！"
> > 　　"噢！噢！噢！"士兵们把帽子扔向空中、互相拥抱欢呼着。
> > 　　过得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道："坏消息呢？"
> > 　　"戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，
你和

>
> > 鲍勃换！……"上尉命令道。

badminton

婦產科醫院的候允已e，幾個準父親焦急地等待著。
> 『哇!................』 宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。
>
> 「張先生，恭喜，你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生報喜道。
> 「真巧，我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。
>
> 不一會兒，老趙的太太也生了三胞胎。
> 「哈！真巧，我是三洋公司的外務員」
>
> 接著小王的太太生了七胞胎。
> 「哎呀！有夠巧喔！我是七喜汽水的經銷商耶！」
> 這時，兩個男人臉色大變，匆匆逃出了醫院。
> 逃了好遠，兩人驚魂甫定。
>
> 其中一個人問另一個：「老兄，你為什麼要跑？」
> 「我能不跑嗎？我在百視達上班哩！你呢？」
> 「Oh！我在萬客隆啦！」

lwomc

18岁女孩的第一次 （警告：未满18岁免看）


女孩不安的坐在那儿，她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥， 但在屋里的却是一个50多岁的老男人。

　　她听到身后轻轻的关门声，然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。

　　隔壁传来一个女人断续的呻吟声，在这种地方，经过走廊时，随便哪个房内都会不时传出男人或女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。

　　老男人走到女孩对面，轻轻托起她的下巴仔细端详着，她不喜欢他看她的那种眼神。

　　女孩想起宿舍室友的话，"没什么的，我很小就做过的"，"会出点血，但不是很疼"，……。

　　老男人看出了女孩眼中的紧张，甚至可以说，带一丝恐惧。他站起身，到旁边倒了一杯水，回来放在女孩的手边。"放松一点，否则你会更难受。"他说这话的时候嘴角带着笑， 可女孩却根本笑不出。

　　老男人扶着女孩的肩膀，慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了，现在这个时候，一切只好顺从他，听他的摆布了。

　　"张开一点"，老男人的语气似乎很温柔，但还是能明显地听出命令的感觉。

　　女孩照做了。老男人试了一下，觉得这个姿势还不是很舒服，"再张开大点，这样不容易进去。"

　　女孩又照做了，她觉得自己现在的姿势肯定很不雅，甚至自己都觉得有些恶心。

　　老男人掏出他那大大的、长长的家伙，在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下面将要发生什么了，她把头向后一仰，无奈地闭上了眼。那一刻终于来了，女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来，她本能地想躲，但被那老男人按住了。

　　疼痛！女孩的身体颤抖了一下，发出了"啊~~"的一声。老男人的动作停了一下，"如果很疼的话，说出来，我可以轻点。"

　　女孩没作声，她只想这一切早点结束。出血了。老男人似乎早有准备，拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉。

　　他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出，东撞西撞的。每次碰到最里面， 她都几乎疼得抖起来。

　　女孩口中发出含混的声音，"啊~~~恩~~~哦~~~~~"，脸上的表情扭曲了。

　　老男人很仔细地动着，那样子就象是在研究什么似的。

　　不知为什么，逐渐地，疼痛已经不明显了，一种麻麻的，痒痒的感觉。

　　女孩配合着老男人的动作，里面越来越湿，竟然流了出来。她知道这是正常的反应，但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦，仍然是那种很仔细的样子。

　　女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些，至少很温柔，不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。

　　老男人突然在深处猛地用了一下力，女孩"啊~~"了一声，脊背后仰。

　　由于用力，她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的发凉。

　　终于结束了。

　　老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来，然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里，长舒了口气。

　　女孩也逐渐清醒过来，她坐起身，很无力地端起身边的那杯水漱漱口。

　　旁边的托盘里，静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙――嘴里最里面的那颗后槽牙。

　　那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边，前端还带着血丝。那个老男人，不，该说是老牙医 ，把一个棉球塞进她嘴里，堵在伤口上，仍然很温柔地说："两小时后再吐出来，记着别 用冷水漱口，避免感染…

badminton

酒吧內一位先生垂头丧气呆坐着看着自己的酒杯，已经差不多有半小时了，接着一位高大魁梧凶悍的卡车司机走到他身旁，直接就拿起他的酒杯，一饮而尽……

　　这位可怜的先生开始哭了起來，卡车司机说道："別这样子！我只不过是在开玩笑，我另外再帮你买杯酒好了！我就是不能忍受男人在我面前哭！！"

　　可怜的先生："不，我不是因为这个而哭……"

　　然后，可怜的先生接着说："今天是我一生中最悽慘倒霉的一天，首先我睡过头了，错过了一个重要会议，我的老板盛怒之下炒了我鱿鱼，当我离开公司发现我的车子被偷了，警察说他们也无能为力……我坐计程车回家，刚付完钱，计程车开走以后，我发现我把皮夹留在车上……回到家里发现我太太和园丁在床上……我离开家来到酒吧，当我正想结束我生命时，你又出现把我的毒药喝了……"

L66

[开心] [开心] [开心] [奸笑] [奸笑]
谢谢各位朋友带给我的欢笑！

Haruchan

>======================誘導成功======================
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧…　買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」

======================真是欠扁======================

小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」

==========================夢話==========================

太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶。」
先生：「你確定那是夢話嗎…」

=================無關葉子的問題=================

太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：
哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」

Haruchan

==========================辣粉 === =======================

一個蠻會吃辣的先生， 叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是
愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他
就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：
「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」

==========================賣炭==========================
書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！

========================是怎樣=========================

有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐
還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個小姐：
「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」

==========================筆和尺==========================

有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*

Haruchan

==========================高興就好========================


某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著上禮拜六，
我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」




========================血案兇手===========================

某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。



=========================只差你了===========================

全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」

Haruchan

學英文.....請不要用中文注音....

一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然他翻到極其恐怖的一頁：
ｙｅｓ－爺死
ｎｉｃｅ－奶死
ｂｕｓ－爸死
ｍｏｕｔｈ－媽死
ｊｅｅｐｓ－姐死
ｇｉｒｌｓ－哥死
最後是 ｗａｓ－我死。
他老爸最後在後面加上這話：ｋｉｓｓ－氣死！
然後跑出外面左手拿著繩子，右手拿著掃把，衝了進來吊起兒子狂打，最後吐血身亡，死時嘴裏還喃喃地說：

ｄｏｅｓ－都死！

Haruchan

[撇嘴]

Haruchan

　　吵架
一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上任何人！」
男：「對，尤其是女朋友！」



　　狗屎
Q：全美國狗屎最多的地方在哪裏？
A：在人們的嘴裏

病歷
醫生為一位打扮得花枝招展的女士看病：「你今年多大了？」
「18歲了…」女士扭捏作答
「嗯，好。」
『失去記憶』　醫生在病歷上寫道

阿莎力
歹徒狡辯道：「警察先生，你怎麼肯定這次搶案的歹徒是我呢？」
警察：「因為全台灣只有你會用那麼瀟灑的口氣搶劫。」
歹徒：「甚麼口氣？」
警察：「別動！這是自助式搶劫，自己憑良心掏光自己的口袋，快！?⑸?Α?」
(歹徒只有認罪了。)

痛
醫院裡，一位產婦開始陣痛了；痛得她淚涕俱下…
「護士小姐…　我」產婦淚流滿面的說話了
護士：「嗯？你說。」
「我可不可以告丈夫蓄意虐待？」
護士：「　…　」

　　　　　情人節時
女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！
七夕時
女：親愛的！我喜歡法國香水！
生日時
女：親愛的！鑽石代表永恒。。。！
聖誕節時
女：親愛的！我......
男：等一下，寶貝！妳有沒有喜歡便宜的東西？
女：有啊！我最喜歡你了！！！

...........................................................................
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我....我喜歡你的幽默感。

Haruchan

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

L66

[奸笑][奸笑][奸笑][开心]

羊羊

最初由Haruchan发表
學英文.....請不要用中文注音....

一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然他翻到極其恐怖的一頁：
ｙｅｓ－爺死
ｎｉｃｅ－奶死
ｂｕｓ－爸死
ｍｏｕｔｈ－媽死
ｊｅｅｐｓ－姐死
...

（已笑得上气不接下气了）请问有无注音为"笑死"的英语单词？？？[奸笑] [奸笑] [奸笑] [奸笑] [奸笑]

Haruchan

比尔.盖兹的豪宅

盖兹改装他的豪宅，全面电子化，而且全部使用Windows，过不久他发现一些问题 ：

1. 每次回家，前门打开的时间要花费两到三分钟。
2. 马桶要冲水以前会询问。马桶冲水会造成大便无法回收，您确定要冲马桶吗?
3. 微波炉和烤箱在要快完成以前会突然跳开，面板显示:系统发生无法回复的错误，您要在试一遍吗?
4. 有时一些小东西突然不能使用的时候，如果试图修复，会造成房子全倒需要整座房子重建。
5. 如果你把窗户全部打开，房子会突然停电，并且发出：系统资源不足，请您关闭一些窗户。
6. 淋浴的时候热水器会自动进入省电模式，需要甩两下莲蓬头才会恢复供应热水。
7. 小偷闯入时，电视会自动打开，并且显示整间房子的地图。小偷可以按HELP键取得贵重物品放哪里的资讯。
8. 要使用电梯以前，必须先输入用户名称及密码然後听电脑语音介绍如何使用电梯与逃生设备十分钟。
9. 所有买的新家具必须是 Microsoft 相容产品，否则会导致冰箱内物品遗失或烤面包机烤焦面包等的问题，严重时会造成房子倒塌。
10. 盖兹要跟老婆亲热的时候，床铺语音会自动询问：「这样有得性病的危险性，是否要继续?」使用保险套时则会不断要求：已经有新款式，是否要更新?

附和
　　公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道："妇科检查仅限女医生"。
　让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了"仅限女医生"字样。 更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是："仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。"

快叫爸爸
周末早上，老公还在睡觉，好友老李却已经来访了。我连忙对三岁的儿子说：快，去叫爸爸。儿子迟疑了一会儿，走到老李面前，怯生生的叫：爸爸。

超大容量
IT美眉裙子被钉子撕破了，她连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料同事竟哄堂大笑，原来封面写着：超大容量，可同时容纳数百位用户。

恐怖食堂
学校有两个食堂，大食堂是学生食堂，小食堂是老师食堂。
一天，小食堂门口贴出一张告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到学校的实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

古巴
丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸?仍有冒著烟的雪茄，满腹狐疑的瞪著那根雪茄，对著缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？
一阵沉寂之後，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴…