听下音乐,灌下水,赚点GG 话题: [M01]

水酷鱼

进来学习下如何灌城大富翁 [M25]

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沙漠里没有电线杆尿尿

Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？
A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？
A：点线杆上贴着“此处不许小便”
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？
A：很多小狗在排队，没等到。
Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？
A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

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上星期的猪排

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”
小毛:我妈妈是硕士，我爸爸是博士！
小新：那有什么了不起的。我爸爸是男士，我妈妈是女士~

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笨蛋，就是２只鸡

请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～
２只鸡
再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜５个字～～～～～～～～～～～
还是２只鸡
接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜７个字～～～～～～～～～～～～～～
笨蛋，就是２只鸡

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你试过吐没有

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：
”啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．”
兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

水酷鱼

今天论坛好慢，不是灌水的好时机 [M07]

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臭臭弄脏毛毛

大狗熊和小白兔在草地上便便~~
大狗熊问小白兔：“你的毛这么白，难道不怕臭臭弄脏毛毛吗？”
小白兔说：“不怕噢~每天都是这样的啊~”
大狗熊于是放心地拿起小白兔擦屁屁~~~

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有毛，没病

班上有个男生成绩好，但上课时不专心听课。
某天上物理课，让物理老师忍无可忍，叫该男起立。
对该男说：你怎么这么多毛病啊？
只见该男慢悠悠的答道：我有毛，没病!!

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成名作

成名作````
冷笑;我给你们讲个笑话嘛``
众人:好啊!!
冷笑:有一天,有只乌龟,它走到走到,突然绊倒咯(摔倒)......
众人:然后喃
冷笑(一阵狂笑):讲完了...

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土豆炒什么？

在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）
这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉.....（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）

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打倒日本帝国主义

大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话：“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有”，大李夹起一条虫来引诱，鹦鹉还是没反应。“你的，不讲话，死啦死啦地！”突然，鹦鹉脖子一挺，高呼：“打倒日本帝国主义！”

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妈妈只生了我一个

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
　　市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
　　小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”

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给老婆买胸罩(绝对暴笑)

吃完午饭 正在看电视
　　
　　老婆来电话 让我去给她买文胸（也就是bra）
　　
　　当时我脑袋里一片空白
　　
　　天啊 怎么买啊
　　
　　但是一向无敌的我怎能说不敢去买
　　
　　反正不是周末 路上人不多 我就去看看
　　
　　附近有个大超市 肯定有
　　
　　问完尺寸 出发
　　
　　
　　
　　到了超市二层 找到了文胸货架
　　
　　好家伙 这么多啊 琳琅满目啊
　　
　　至少有上百种
　　
　　可是都是女孩子在挑选啊
　　
　　只有一个男的 还是陪女朋友的
　　
　　怎么办
　　
　　
　　
　　我只好在旁边装作要买保暖内衣
　　
　　一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去
　　
　　本来想最短时间随便拿一个就走
　　
　　突然发现 不可能
　　
　　文胸大小号码怎么没标出来啊
　　
　　老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度
　　
　　正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了
　　
　　女的在看文胸 男的在看我
　　
　　靠 我倒
　　
　　我只好再次去保暖内衣货架上躲起来
　　
　　这对男女挑了半天才走 边走边聊天
　　
　　我只好硬着头皮再次过去挑选
　　
　　这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他
　　
　　我一回头 刚才那对男女又回来了
　　
　　指着我在窃窃私语
　　
　　女的看我的眼神由好奇变成了吃惊
　　
　　妈的 不会把我当成变态了吧
　　
　　以为我有恋物癖吧
　　
　　真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的
　　
　　但是又怕影响我的光辉形象
　　
　　只好以最快速度拿了一个 闪人
　　
　　出了一身汗
　　
　　
　　
　　
　　
　　快走去结帐
　　
　　当我到达收银台的时候 我后悔了
　　
　　收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望
　　
　　而我的购物筐里面只有一个文胸而已
　　
　　大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了
　　
　　我当时想的就是马上结帐 走人
　　
　　这个世界很多时候是不能如愿的
　　
　　前面的5个人 却有4个刷卡
　　
　　在旁边的收银台已经换了3茬人的时候
　　
　　该我结帐了 一种解脱感油然而生
　　
　　56.30元 我有零钱 我不刷卡
　　
　　当我把钱一分不差的给她 准备离开的时候
　　
　　收银大姐说了一句话
　　
　　“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 ”
　　
　　“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”
　　
　　“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”………
　　
　　…………………..
　　
　　我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗
　　
　　我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们
　　
　　狠狠地说了句 “ 行！ ” 扭头就走 小票都没要啊
　　
　　还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功
　　
　　
　　
　　
　　
　　累死我了 坐车回家吧
　　
　　一会车来了 人还不少
　　
　　没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车
　　
　　从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去
　　
　　这时候售票员在我耳边喊了一句
　　
　　“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
　　
　　“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
　　
　　“小伙子 ，有东西掉地上了………….”

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按时吃药

巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。

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我用完还你

有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。

有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”

他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”