【“杰诺思”0-6岁全脑开发早教中心】（早教班）（半天班）

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另一例子是关于一个眼睛发炎需要点眼药水的22个月大的男孩。当母亲告诉他要给他点眼药水时，他开始大哭起来。母亲想试试，如果他不强行给孩子点眼药水，而是听他哭，会有什么效果。于是，她举起药水瓶让孩子能看到它，俯下身子靠近他，听着他哭。大约45分钟后，孩子的哭声慢慢停止，母亲问孩子要不要打开瓶子看一看瓶子里的滴管。孩子又哭起来，持续了约10分钟。母亲重又问他，孩子这次同意了。母亲打开瓶子，让孩子看怎样滴药水。孩子又哭起来。母亲说她不得不给他点眼药，不过如果他愿意，可以自己先试试那个滴管。孩子伸手碰了一下滴管，马上又缩回身子哭起来。过了一会儿，他起身捏住滴管，小心地把里面的药水挤出来。母亲让他摆弄了一会儿，然后提醒他现在得把药水滴进他的眼睛里。孩子又哭了，可很快就停止了。他后仰着头，母亲用滴管吸进适量的药水，把他交给孩子。孩子大睁着眼给每只眼滴了两滴。只有一次误滴到鼻子上。母亲大感惊奇。此后，到了滴眼药的时候孩子一点儿不闹，还常常愿意自己点。

就像上述例子中的情况，孩子在面对新的挑战时，如能得到倾听，他们的自信心会得到惊人的增长。为了清除某种情感创伤，孩子可能需要多次倾听，需要你付出相当多的时间。但你可以看出，孩子在最初表现出的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的改进。

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六 倾听孩子对于父母不是件容易的事

倾听一个哭闹的孩子本身并不复杂，对孩子的成长极为有益，但实践起来确实不容易。要做到全神贯注地倾听孩子，我们父母也需要别人花时间来倾听我们的想法和感受。孩子的激烈情绪会触发我们自己的情绪。我们也有许多话要说：比如，作为父母有多难，我们如何爱自己的孩子，孩子有时让我们多么恼火，对孩子的担忧、失望和希望。如果父母们之间能建立起一种彼此倾听的伙伴关系，就能满足这种需要（详见“听你听我”）。当我们自己信赖着一个倾听者时，我们会更多的理解孩子是怎样努力要信赖我们。让倾听者了解我们自己有多么伤心、劳累，有助于培养我们倾听孩子的耐心，更有效地帮助孩子摆脱烦恼。

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第三章 孩子恐惧的时候

一 孩子的恐惧感从何而来

孩子降生时对这个世界几乎一无所知，他们期待得到爱、温情和理解。父母会给孩子尽可能多的关怀与温情，但往往不能够满足他们的期望。当某些他们不能理解的事情发生时，或经常受到冷落，就容易使他们感到恐惧。孩子有时比成年人更敏感，许多成年人感到无所谓的事情都会惊吓孩子。孩子尤其对突发的、痛苦的或缺乏亲情的情况没有思想准备。幼年与母亲或父亲分离，未对孩子解释就突然更换其保姆，家里人情绪激动的谈话，被好事的亲戚拿来取笑逗乐，电视节目中的暴力等，都能使孩子受到惊吓。

此外，有些孩子可能在很早的时候就受到过直接的身体伤害。难产、早产、新生儿黄疸病的治疗、割包皮等，都可能惊吓婴儿，扰乱他出生后第一个月的宁静。严重的伤害会使某些孩子由于潜在的恐惧而经常处于紧张的情绪之中。

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感到恐惧的孩子会很难与他亲近的人保持密切接触。他不能承受你长久的注视，也不会很快去试探并依赖他人，而是经常处于一种“戒备”状态，不能松弛下来平静地享受亲友的陪伴。惧怕也会使孩子变得急噪和难得满意，稍不如意就可能由于不耐烦或生气而大光其火。在他看来，生活不是连续不断的快乐时光。

有时，需要你帮助孩子从刚刚受到的惊吓中解脱出来。例如，一只狗扑向你的孩子，它被及时地拉开了。孩子虽未受伤，却被吓得尖声哭叫。孩子更经常地由于某些长期存在的恐惧向你求助。当时并没有什么东西真地在威胁他，他就是感到害怕。曾被狗惊吓过的孩子在教室里可能不敢触摸一只课堂示范用的小兔，哪怕它在打瞌睡。一个怕见生人的一年级新生在开学的第一天会感到惊恐不安。

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二 孩子如何摆脱恐惧

我们可以帮助孩子完全摆脱恐惧。我们很少有人见到过孩子生来就会尝试使用的康复过程，因为它往往是我们所难以忍受的。孩子在宣泄恐惧感时，会深深地体验到恐惧，他们的恐惧感会随着发抖、干嚎、出汗和发脾气宣泄出来。在整个过程中，他们需要我们在身边给予关注，正如他们在哭泣时需要我们在身边给予关注一样。孩子在宣泄悲伤时，会深深地体验到悲伤，仿佛有无穷无尽的悲伤。孩子在宣泄恐惧时，也会有类似的情况。当你靠近孩子时，他的恐惧感会加剧，会冒着汗，发着抖地与你扭打。整个过程虽然可能是乱糟糟、闹哄哄的，却会产生很好的效果。只要有机会能把恐惧感宣泄出来，一个动辄就发脾气的、胆小的或好斗的孩子在待人接物方面会有全面的改进。通过倾听孩子的恐惧，你可以扫除孩子成长道路上的重大障碍，可以帮助他重新获得由于恐惧而失去的自信。

你的孩子很可能已多次试图利用康复机制摆脱恐惧感。受到惊吓的婴儿的表现会是紧闭双目、下巴颤抖、高声哭喊，同时使劲扭动身体、冒汗、发抖、蹬腿或揪耳朵。已度过婴儿期的孩子在受到惊吓时，会一边尖叫一边跑过去抱住自己信任的成年人。如果成年人紧紧地搂住他，耐心地问他怎么回事，他就会发抖、挣扎、冒汗和哭叫。

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整个康复过程对于我们大多数父母是烦心和令人不安的，我们会想尽办法去止住它。我们哄劝孩子，转移他的注意力，甚至申斥他。我们以为制止孩子流露恐惧感就能消除他的恐惧。但这样做恰恰是南辕北辙，只会导致恐惧埋藏在孩子内心深处。因为，如果他没有机会通过哭喊和发抖宣泄出恐惧感，他就不可能面对使他恐惧的事物，也不会明白他现在是安全的。甚至在某些看来与先前那件可怕的事并无关联的情况下，未被清除的恐惧也会左右他的行为。他可能经常被噩梦惊醒，并躲避某些使他害怕的活动。我的一个儿子在13个月大时开始害怕离开我，去公园时他不肯走着去，非让我抱着他。如果把他放下来让他自己走，他就吓得大叫、冒汗、扑向我的怀抱。当时我还不懂得他需要这样以排除恐惧感，从而能够接受自己要求独立的内在需求。孩子为消除惧怕所作出的努力真是令人困惑不解：谁会想到让他们在你的怀抱里表现出恐惧感竟会有助于他们获得自信呢？

三 孩子经常间接地表现自己的恐惧

有时候，孩子不会直接启动康复机制。他们不哭叫，也不跑向什么人寻求帮助，因为他们已经害怕去体验恐惧。他们以明显的“行为异常”的方式寻求帮助。他们或者固执地躲避某些活动、某些人或地点，或者在他们感到害怕的场合采取攻击性行为。孩子的恐惧也经常间接地表现为愤怒（详见“孩子愤怒的时候”一章）。

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以下是帮助孩子摆脱恐惧的几个原则。一旦你的孩子在恐惧中大哭起来，你赶到他的身边想帮助他时，这些原则会告诉你基本的做法。然后我们将简要介绍一下康复过程，之后再谈谈如何帮助通过躲避或攻击性行为间接地表现自己的恐惧的孩子。

1 搂紧孩子。确保只要他愿意，他就能清楚地看到你

受到惊吓的孩子需要你紧靠着他。他需要感觉到你紧靠着他的身体，需要一睁开眼就能看到你的平静而关注的面孔。他在回顾刚才经受过的可怕时刻时，会抬头注视你，看看他的恐惧是否也影响到你。所以你应当尽可能地显示出你确信一切都好。他在排除恐惧感时需要你作为他的可靠的支持。重新体验恐惧时，孩子可能会尖叫，弓起后背，紧闭双眼，头向后仰。此时你应轻柔而坚决地把他搂向你，鼓励他看着你，告诉他你就在他身边，他随时都可以看到你

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2 即使孩子拼命要推开你，你也要坚持靠近他

要使康复机制起作用，孩子需要一个宣泄恐惧的对象。而你通常就是他近旁最安全可靠的这样一个对象。所以当你靠近他想帮助他时，他可能要把你推开，把你当成他的惧怕对象。他会突然害怕你靠近你，仿佛你一靠近几会置他于致命的危险之中。他把从前某次可怕经历留下的恐惧感与你联系起来，因为他无法与从前那个抽象的阴影抗争，但可以与你抗争。你就在近旁，你是安全可靠的，你随时帮助他战胜曾经吓倒他的某件事物。然后你心平气和地允许他挣扎、哭泣和发抖，就能加快他摆脱恐惧的康复过程。这是个很难把握的情况。一方面，我们不能压服或左右孩子。如果我们倚仗自己身材和力量上的优势强迫孩子服从我们，就会实实在在地伤害他们。另一方面，必须有让孩子感到安心的、善解人意的成年人在他近旁，允许他体验恐惧，并通过出汗、哭喊和发抖宣泄恐惧感，孩子才能摆脱恐惧感。我们初学倾听有恐惧感的孩子时，最好是循序渐进。当孩子开始体验恐惧时，要动作轻柔地拥抱他。如果他尖叫着跑开，你要缓缓地、安抚地再次靠近他。某个时刻他会开始尖叫、发抖，也许还会愤怒地打你。但这也该是让你感到高兴的时候，因为这意味着康复过程的开始。你已不必考虑要更靠近他，你所做的已是恰到好处：既守在了他的近旁又给他以很好的倾听。

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3 对孩子解释你为什么要守在他身边

孩子会迫切地期望自己不必去体验恐惧。为了表明你（上述那些做法）是为他好，而不是要为难他，你要一再向他解释你为什么要守在他身边。解释得越充分，他越能信任你。那么，你为什么要守在他身边呢？你告诉他，因为当他害怕的时候，你要和他在一起，你知道他现在没有危险，因为在他以为要发生最糟的事情时，你希望自己在他身边。你爱他，所以不愿让他独自体验恐惧。你对这种康复过程逐步建立信心时，可以自己想出各种靠近他的理由。你的解释不会防碍孩子体验恐惧。他宣泄出一定的恐惧感之后，就会明白你的解释，明白他在你的怀抱中是最安全的。

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4 如果孩子攻击你，你要防止自己受伤

孩子在恐惧和绝望中挣扎时，你不能指望他依然是个“有礼貌”的“乖孩子”。他做不到。他指望你能明白他正在宣泄恐惧感，并非有意对你无礼。孩子在恐惧中会变得狂暴。如果你仍然坚持对他的关注，他会持续地发抖、冒汗和挣扎。你要设法靠近并搂住他，同时保护自己不被他弄伤。然后他打你，你就用手挡住他的手臂，或弯下身子，让他的拳头落在你的后背或肩膀上，不致弄伤你。如果他踢你，你可以轻轻地把他抱上膝，脱下他的鞋，让他踢不到你。如果他要揪你的头发或抓你的脸，你就得柔和而坚定地握住他的手，把它们拿开，并告诉他，只要他还想伤你，你就不会放开他的手。允许他猛烈挣扎，就是允许他宣泄恐惧和绝望的感觉。注意保护你自己，会使他事后不需为自己的“无法克制”的狂暴行为感到内疚。这样你就为他创造了条件使他能平安闯过“难关”，而不是只让他哭泣、自怜或退回到消极状态。

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5 让孩子知道现在他是安全的

孩子在宣泄恐惧时，经常会再次体验到有关的可怕经历的部分细节。出生时曾呼吸困难的孩子时常会感到自己不能呼吸；而他们可能真的开始咳嗽并一时喉头发紧。幼小时受过伤或接受过手术的孩子可能会觉得你的触摸让他疼痛难忍；受到过成年人或兄弟姐妹的威胁的孩子会认定你生他的气，会随时伤害他。不断地用话语安抚他们，有助于他们宣泄恐惧。比如，孩子也许会害怕自己不能呼吸，然后，有可能由于全身发热而感到害怕（宣泄过程中，孩子会释放出大量体热）。这时你可以用平稳的声音对他说，“我就在你身边。你的呼吸很正常。我在注意你的呼吸，我保证你的呼吸不会有问题。我不会离开你。我每时每刻都在注意你，不让你有麻烦。是我在搂你。你很热，这不要紧。过一会儿就好。我会把我的手放在你的额头上让你凉下来。让你害怕的事现在已经过去了。有我在身边，没有什么能伤害你。”你的声调很重要。你说的话固然有稳定的作用，但是平稳的声调比话语本身更能令人安心。

一江秋水

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奇怪,这么好的帖为什么不加精华呢 [M11]

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但是不要以为你这些话能让孩子平静下来。他在正视自己的恐惧的时候，你的话和声调就是一种表明你并不害怕的信号，使他有安全感，能继续面对恐惧。你的声调越充满自信，他越能面对恐惧。如果你的话正好触及他正在处理的恐惧感，会加剧他的哭泣和发抖。例如，我所认识的一个两岁男孩有一次被一件玩具绊倒。当母亲来到他身边时，他就紧闭眼睛大哭着打她。她对他说她一定不离开他，还说了很多安慰的话，他却显得更紧张，动作更激烈，声音也更高，边踢边喊，“抱我起来！抱我起来！”母亲把他抱起来放在腿上。他却还是尖叫着要她抱他起来，大汗淋漓地闭着眼两腿乱踹。看上去发了狂似的。这样持续了5或10分钟，母亲忽然记起大约半年前，他曾摔了一跤把腿划伤。医生给他缝合伤口时，母亲在他身边，但他是被缚住的。于是她对孩子说，“真抱歉，那次在医院里我没能把你抱起来。我是想抱起你的。现在我把你抱起来了，现在你安全了。小宝贝，对不起。”他的眼睛忽然睁开了，盯着她看，然后他紧紧抱住她，剧烈地哭泣、发抖，在她的重复的道歉声中足足持续了15分钟。母亲“一语中的“的安抚使孩子得以宣泄出深藏的恐惧感。