听下音乐,灌下水,赚点GG 话题: [M01]

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3：袋鼠和青蛙去***，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”　　　

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4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

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5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！

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6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根x毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

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7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 　

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8：一排妓 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

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9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的,鸡x进去了,蛋能进去吗？

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10、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖

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全体教师辞职理由

语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他为什么笑，那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……”
　　数学老师：一个单元考从来不及格的初中同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”
　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……
　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对！我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的腿毛霜给我……还，还，还对我说以后夏天别穿短裤了，靠，那是我腿毛！
　　生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“好啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还有一个同学竟然掏出手机说要马上问她！
　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全班的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”。
　　音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！”
　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

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看，你把我弄怀孕了

有一个男人，头一次进城看病。去的早，挂了一号。护士喊："幺号！幺号！幺号！"
　　他不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了。这人等了老半天见还都没有叫他，就急了，去找护士．护士说："你是几号呀？"
　　他说："我一号呀！"
"那刚才叫你，你怎么不答应呀？"
　"你什么时候叫我了？"
　　"幺号就是一号。"
　幺就是一，一就是幺，他明白了。就进去看病。
　医生问："你哪儿不舒服？"
　　他答："一疼。"
　　医生不明白："一疼？"
　　　他说："就是腰疼。"
　医生怒："腰疼就腰疼，怎么是一疼？"
　他说："你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一。"
　医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说："去，验大便，验小便。" 过了十来分钟，他嘴角挂着屎回来了。"大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！"
　　医生哭笑不得，给他讲解一下，是"验"不是"咽"！
　　他明白了，拿着尿瓶出去了。刚才把尿给咽完了，这回好不容易才挤出了小半瓶。刚出厕所门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了。他着急了，说："这咋办？"
　　孕妇说："别慌，我这有！"就去厕所自己尿了一瓶给了他，他拿着去化验，完了拿着化验单去找医生。医生也是个马大哈，看了看化验单对他说："没事，你怀孕了。"
　　他听完，拿着化验单就回家了。到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道："我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了不是？"

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失恋的男人与上帝

一个男人自杀后去见上帝。


　　上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

　　男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”


　　上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

　　说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。


　　一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。

　　上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”


　　男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

　上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”


　　说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。

　　一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。

　　上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

　　男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

　　上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”




　　说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。




　　男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了

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十二星座的亲人被歹徒绑架时的反应

1.白羊座
　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　　羊羊：西郊？不如去东郊！你知道吗？东郊有座山，山势很险，很激……
　　歹徒已经准备好行囊去东郊过周末了。

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2.金牛座
　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　　牛牛：好好好！你放心！我一定准时去！你可千万别伤害我的狗狗，它是我家很重要的一员！……(爱护家庭成员的牛牛可真傻得可爱——不过这个歹徒也太蠢了！)

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3.双子座
　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　　双子：可是我为什么要听你的？你要说出个原因来。你不知道我挣钱也不容易吗？我6岁开始上学，学到20多岁才有了工作，可以挣钱……(喂喂，别说了，对方早就挂了电话了)

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4.巨蟹座
　　歹徒：星期日把钱放到西郊马路边第二个垃圾箱内……
　　蟹蟹：这个，我要和妈妈商量一下。
　　歹徒：你妈在我手里！
　　蟹蟹：那我和爸爸商量一下
　　歹徒：他也在我手里！
　　蟹蟹：那我和姐姐商量一下……
　　歹徒：她也在我手里!
　　蟹蟹：那我和……(不会吧！家里就剩蟹蟹一个人啊？)