笑一笑，十年少 [M02]

朔风

天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。


“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。


“我就说受了父亲的传染。”

朔风

儿子：“爸爸，《史记》是什么?”


爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”

朔风

经典笑话：上帝造人 刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。


“爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”


“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！”

朔风

阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。


一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？


阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。


女儿不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？

朔风

女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”


“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”

朔风

儿：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律。”


父：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”


儿：“先把大苹果挂起来。”

朔风

彼埃尔给父亲写信：“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。” 最后，他又写道：“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”


三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了：”邮递员果然把你的信丢掉了。“

朔风

菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。


菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”


强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

朔风

一所女子中学某班的物理老师请病假，女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。

　　于是一位女同学言语挑逗地说：“老师，我们可不可以不上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”

　　男老师沉默了一会儿说：“好吧！各位同学把课本收起来，现在考试！”

朔风

一日，某班同学广播操做得很不认真，回教室后老师说：“广播操在做什么？太散漫了，比散文还散！”只听下面一同学说：“形散神不散！”

朔风

话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。

还剩五分钟、四分钟、。。。

再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。

在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我。。。还。。。有。。。三。。。个。。。字。。。没。。。跟。。。你。。。说。。。”

其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早。。。点。。。睡。。。”

朔风

在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。


“老师，还有菜！”

朔风

上高中时我住校。语文老师是个老学究。

一天午饭后我上厕所，碰到了。

我向他点了点头，没说话。

他也向我点点头，关心的问：“吃了吗？”

我回答道：“吃了。”

老学究更关心地问：“在哪儿吃的？”

我赶忙边向外走边说：“还是在食堂。”

朔风

学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：

“今天又有学生来了。”

“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”

“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”

“那就应付一下好了，让他们好过点。”

“。。。。。”

朔风

小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。

“小王，最近为什么总是迟到？”

“老师，我最近身体状况差极了！”

“真的吗？哪里不舒服？”

“全身都不舒服，而且经常休克！”

“哦，这么严重？”

“当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！”

“。。。。。”