又谈理不清的家事——关于小姑两三事……

赤脚天使

觉得楼主还是太计较了.一个1.5万元的事,洋洋洒洒10来页,自己肯定觉得累

我记得前面有人说过,如果你不计较那1.5万,不在乎房产是否升值,你会过的很舒心

我在生活中也曾扮演跟你大姑相近的角色,我相信很多60-70年代生兄弟姐妹多的人,都扮演这你大姑相近的角色.很庆幸的是我弟弟的媳妇,跟我很贴心,跟姐妹一样.否则象我这种固执的人,大概无处可容了

说的很直了,不过希望楼主反思一下自己,在处理家庭关系是,不求练达,但求善意,宽容.相信只有这样,自己才能活的滋润.

Namibia

引用作者 bonny22 于 2008-10-8发表的原文
楼主和你老公这样算计法的话，活得真累。

你们两个大学毕业，能力和经济方面都正当年。而大姐一个女人仔，撑了这么多年，谁为她分担过，分享过她的心情。你们是用姐姐是不会垮的天的标准来对待她，而没有想到自己为她会担些什么。而作大姐的，以前在你们没有能力的时候，撑起一头家，不是强人也撑成了强人。但她今天，也会累的。为什么你们还以以前的标准来要求她，要求她凡事为弟兄着想，依然是不会倒的天呢？她作为大姐，原来顶天立地要强的大姐，拉不下这个面，问你们要回房子，叫母亲出来说一下，难道意向你们还不明白吗？为什么非要做姐姐的拉下脸来问你们要呢？

我估计她这么多年，一路走过来，也心淡了吧？你们什么时候为她着想过，经济上为她付出过，理解她一路走过来的辛酸？请问你们日子过得滋滋润润的，事业正当年，这么多年来，你们为她付出了什么？你老公读书的钱还她了吗？如果从来没有，那这一次是你们报恩的事机，为什么要一向家长式地供养你们的大姐拉下脸象问你们要一样呢？你们舍不得的，怕是房子升值的那一点钱吧？

我也是做姐姐的人，我也是有弟弟的人，我也是大姑姐式不低头的人，因为我很记得刚进入社会时，一个弱女子担起一头家的辛酸。所以我也养成了家长式，不低头的性格。如果有一天，我弟弟有能力了，或者有弟妹了，他们过得很幸福，而自己还是过得不如意的时候，我会觉得很心淡的，很心酸的。面对这样不懂事，不懂人情世故的弟弟，我会很心伤的。我也不会拉下这个脸，问要回这个房子的。但现在你大姑想要回房子的意向还不明显吗？为什么你们非要她拉下脸子跟你们要，而不是顺水推舟呢？

姐姐年轻的时候没有要小孩，难道和她要为了娘家而工作，挣钱养家不无关系吗？你老公读书时用了她多少钱？如果没有这些负担，难道她年轻的时候不能过更好的生活？过更正常的生活吗？如果她有这个钱，投资什么不挣钱？不升值？不好过投资在你老公这样的弟弟身上来的回报大？总所谓恩情重如山，就算你们主动买一个房子给她收租，给她养老都是应该的。即使亲恩不言报，你们还也真是不报了？总是想着别人过得比你好，大姐能力几好，这个不愁那个不缺的。那只是你们想的而已，从来不会站在别人的角度想一相问题。

现在姐姐年纪大了，安全感少了，心也累了，你们有关心过她吗？就算她是想要回那个房子，不开口说有什么问题吗？因为别忘记了，她一直是大家长式大包大揽地对你们，她拉不下这个脸很正常，并不是跟你们玩什么阴的，你们不自觉，还要跟她玩心理战术。你们有想到她也会有脆弱的时候吗？你们只会自私地想着自己的感受，然后跟她玩这些心理战术，真是心淡，心酸得没话形容。

给bonny22献花。

snippers

放宽心，亲情是计算不清的
就算是借给朋友的钱，借之前必备的思想就是这钱就算给TA了

wenny

我也是曾经受过别人的恩，现在正在报恩的人。由于我爸的工资不足以让三个子女都上大学，我爸让我成绩优异的哥哥考了师范，当时是中专，我才得以有机会上大学。我哥哥中专毕业后分配在老家教书，很早结婚生子。后来虽然自考了大专，当了一个中心小学的校长，但是当地的收入仍然没法跟外面相比。现在我们经济条件好了，虽然在某些方面对我哥嫂不太认同，比方说喜欢讲排场，好面子。但是回头想，我有什么资格要求别人都按我认同的方式生活呢，我只管报自己的恩，让自己心安理得就行了。

看看身边的例子，很多的不平衡不就是产生在现在给予的人觉得被给予的人没按自己的方式思维做事吗？试想当初别人给予你的时候，对你有那么多要求吗？

静谧的田野

引用作者 bonny22 于 2008-10-8发表的原文
楼主和你老公这样算计法的话，活得真累。

你们两个大学毕业，能力和经济方面都正当年。而大姐一个女人仔，撑了这么多年，谁为她分担过，分享过她的心情。你们是用姐姐是不会垮的天的标准来对待她，而没有想到自己为她会担些什么。而作大姐的，以前在你们没有能力的时候，撑起一头家，不是强人也撑成了强人。但她今天，也会累的。为什么你们还以以前的标准来要求她，要求她凡事为弟兄着想，依然是不会倒的天呢？她作为大姐，原来顶天立地要强的大姐，拉不下这个面，问你们要回房子，叫母亲出来说一下，难道意向你们还不明白吗？为什么非要做姐姐的拉下脸来问你们要呢？

我估计她这么多年，一路走过来，也心淡了吧？你们什么时候为她着想过，经济上为她付出过，理解她一路走过来的辛酸？请问你们日子过得滋滋润润的，事业正当年，这么多年来，你们为她付出了什么？你老公读书的钱还她了吗？如果从来没有，那这一次是你们报恩的事机，为什么要一向家长式地供养你们的大姐拉下脸象问你们要一样呢？你们舍不得的，怕是房子升值的那一点钱吧？
我也是做姐姐的人，我也是有弟弟的人，我也是大姑姐式不低头的人，因为我很记得刚进入社会时，一个弱女子担起一头家的辛酸。所以我也养成了家长式，不低头的性格。如果有一天，我弟弟有能力了，或者有弟妹了，他们过得很幸福，而自己还是过得不如意的时候，我会觉得很心淡的，很心酸的。面对这样不懂事，不懂人情世故的弟弟，我会很心伤的。我也不会拉下这个脸，问要回这个房子的。但现在你大姑想要回房子的意向还不明显吗？为什么你们非要她拉下脸子跟你们要，而不是顺水推舟呢？

姐姐年轻的时候没有要小孩，难道和她要为了娘家而工作，挣钱养家不无关系吗？你老公读书时用了她多少钱？如果没有这些负担，难道她年轻的时候不能过更好的生活？过更正常的生活吗？如果她有这个钱，投资什么不挣钱？不升值？不好过投资在你老公这样的弟弟身上来的回报大？总所谓恩情重如山，就算你们主动买一个房子给她收租，给她养老都是应该的。即使亲恩不言报，你们还也真是不报了？总是想着别人过得比你好，大姐能力几好，这个不愁那个不缺的。那只是你们想的而已，从来不会站在别人的角度想一相问题。
现在姐姐年纪大了，安全感少了，心也累了，你们有关心过她吗？就算她是想要回那个房子，不开口说有什么问题吗？因为别忘记了，她一直是大家长式大包大揽地对你们，她拉不下这个脸很正常，并不是跟你们玩什么阴的，你们不自觉，还要跟她玩心理战术。你们有想到她也会有脆弱的时候吗？你们只会自私地想着自己的感受，然后跟她玩这些心理战术，真是心淡，心酸得没话形容。

这位MM，你说的这些，我可以讲，没有一句是说到了点上，没有一句是符合大姑同我们的状况的。可能是因为你在与自己的家人相处中出现了一些状况，所以把它运用到了这里。
首先，其实大姑的恩情我们一直记住的。至于你赤裸裸的问我大姑到底为我LG付了多少学费，说实话，我LG读书时物价低，并没有多少钱。但我不想用这个钱的多少来衡量，大姑对我LG付出了的，就绝对是一种付出，一种恩情，而不是钱。
其次，我们一出来工作后，就一直对大姑很好，一直在进行回报，如果你想问我到底回报了她多少，因为你比较愤概地问得比较直接，所以我才在这里直接的回答。我想不计这次事件的钱，也早就超过了大姑当年付出给LG的钱。
其实，我们从来没有计算过大姑给了我们多少，我们又给了大姑多少。我再次强调，我们自认为与大姑的感情一直很好，就像那年她再婚，我还站出来维护她指责另一个人。我们一直认为她是善良的，伟大的。其实这次我在这里要说的，只是觉得世间很多事情经常事与愿违，本来在我们看来是一件好事，却在发生的同时给对方造成了误解，很多人看同一件事往往出发点和观感可以完全截然相反，甚至种下仇恨，没有感情可言。而我们一直还傻傻地以感情在对待。
再次，我们一直都和大姑站在一起的，分享她的心情，为她分担哀伤。特别是她刚离婚那时候，心情很忧郁，曾回老家住过一段时间，我们常打电话开解她，后来又劝她回广州发展，而且来广州也一直住在我们家里，当时我们也不富裕，她来之前我和LG还租住的一房一厅的房子，后来为了她，我们特地改租了一个两房一厅。然后特别是LG力劝她振作，自己开始做生意，LG常常在旁边给她出主意，教她怎么做，不要灰心……

静谧的田野

后来有了机会，大姑就到另一个城市发展，我们当时非常担心她一个人，还经常打电话去问问她到底怎样。有没有什么需要帮助。她再婚的前夕为什么还专门请我们去帮她看看那个人，就是说当时她已经很依赖我们一路以来给她的帮助，也很信任我们的眼光和判断。现在想想，那时候，我们两家的感情是最好的。

静谧的田野

我有时甚至想，是否是我当时仗义执言说她现任丈夫不是合适人选，现在她再婚已两年余，而我当时的口舌惹了祸，有人记恨在心。
但我当时真的很爱我的大姑，我不想善良的她被人欺负……当时我想即使日后被人怀恨和误解，我还是要说出来。即使放在现在的情形下，我还是会说。就像我LG说的，我们该说的，我们尽了力，怎样选择，是大姑的命，如果最后不幸福，也是大姑自己对自己要付的责任。

静谧的田野

bonny22
还说道关于我大姑年轻时候没要孩子的事情，唉，真是天大的冤枉。我看来你的留言，我甚至觉得是否是你在自己的家庭关系中受了太多伤害，把这些你对我们不了解的状况全部附加到我们头上。
我大姑不要孩子，其实当时是她前夫硬要做丁克家族。当时我大姑他们是非常有钱的，九十年代末就能在广州买一套50余万的房子，所以她不要孩子根本与她的家族无关，与当时贫穷的我们无关。至于为什么现在那么想要孩子，因为年龄大了，观念会改变。原来不想要，却可以有，现在想要，却没有，唉！人生啊！

[本帖由静谧的田野修改于2008-10-08 14:06:44]

yinghong_sun

一直在看MM的叙述，没有发言，觉着楼上几位说得很有道理，确实是多从对方的角度考虑一下，看开一些，钱财乃身外之物，不要因为这个伤了姐弟的情分。

静谧的田野

引用作者 wenny 于 2008-10-8发表的原文
我也是曾经受过别人的恩，现在正在报恩的人。由于我爸的工资不足以让三个子女都上大学，我爸让我成绩优异的哥哥考了师范，当时是中专，我才得以有机会上大学。我哥哥中专毕业后分配在老家教书，很早结婚生子。后来虽然自考了大专，当了一个中心小学的校长，但是当地的收入仍然没法跟外面相比。现在我们经济条件好了，虽然在某些方面对我哥嫂不太认同，比方说喜欢讲排场，好面子。但是回头想，我有什么资格要求别人都按我认同的方式生活呢，我只管报自己的恩，让自己心安理得就行了。

看看身边的例子，很多的不平衡不就是产生在现在给予的人觉得被给予的人没按自己的方式思维做事吗？试想当初别人给予你的时候，对你有那么多要求吗？

也是，说得非常有道理。所以我甚至很感谢有SOS这件事情发生，让我有机会把恩一次报完！

静谧的田野

引用作者 bonny22 于 2008-10-8发表的原文
楼主和你老公这样算计法的话，活得真累。

你们两个大学毕业，能力和经济方面都正当年。而大姐一个女人仔，撑了这么多年，谁为她分担过，分享过她的心情。你们是用姐姐是不会垮的天的标准来对待她，而没有想到自己为她会担些什么。而作大姐的，以前在你们没有能力的时候，撑起一头家，不是强人也撑成了强人。但她今天，也会累的。为什么你们还以以前的标准来要求她，要求她凡事为弟兄着想，依然是不会倒的天呢？她作为大姐，原来顶天立地要强的大姐，拉不下这个面，问你们要回房子，叫母亲出来说一下，难道意向你们还不明白吗？为什么非要做姐姐的拉下脸来问你们要呢？

我估计她这么多年，一路走过来，也心淡了吧？你们什么时候为她着想过，经济上为她付出过，理解她一路走过来的辛酸？请问你们日子过得滋滋润润的，事业正当年，这么多年来，你们为她付出了什么？你老公读书的钱还她了吗？如果从来没有，那这一次是你们报恩的事机，为什么要一向家长式地供养你们的大姐拉下脸象问你们要一样呢？你们舍不得的，怕是房子升值的那一点钱吧？

我们从来没有用大姑必须做大姐大这样的标准来要求过大姑，以前没有，现在也没有。我大姑以前是一个热心肠的人，看不得别人受苦，经常会头脑发热支援别人，也不管别人是假装还是真实的穷困。关于这方面，我们还经常劝大姑要冷静，要理性思维，要懂得分辨好坏，别一门心思认死理去帮，帮了后又发现上当受骗，会很难过的。
我自问，我们对待大姑都是很真诚的，一路都在为她着想，替她担心，也非常理解她的不容易，我们自认为为她分担了很多，但不知道她怎样想。
至于你说我们在乎房子升值那一点点钱。这个你完全错了。我今天在这里说这件事，只是惋惜大姑看不清楚我们对她的感情，可惜她为了一点点钱已经蒙蔽了眼睛。只是可惜我们的感情付诸东流水，这个社会教育了我，世间没有感情可言，哪怕是曾经那么善良的人，也被这社会教育得唯利是图！可能现在的大姑，已经变得认为唯有把钱抓在手上，才是真理。这是后话，SOS事件还没有讲到这里。

anan2003

好累呀，多换位思考一下吧，如果还不行的话，就让自己吃点亏好了，能有多少个姐姐呀！

其实事情想简单点挺好，老人说话拐弯抹角就当听不懂好了，没有必要分析来分析去的，给自己增加负担！

如果自己认定就把这1万5当送给姐姐的话，那不就啥想法也没有了吗？ [M41]

静谧的田野

引用作者 赤脚天使 于 2008-10-8发表的原文
觉得楼主还是太计较了.一个1.5万元的事,洋洋洒洒10来页,自己肯定觉得累

我记得前面有人说过,如果你不计较那1.5万,不在乎房产是否升值,你会过的很舒心

我在生活中也曾扮演跟你大姑相近的角色,我相信很多60-70年代生兄弟姐妹多的人,都扮演这你大姑相近的角色.很庆幸的是我弟弟的媳妇,跟我很贴心,跟姐妹一样.否则象我这种固执的人,大概无处可容了

说的很直了,不过希望楼主反思一下自己,在处理家庭关系是,不求练达,但求善意,宽容.相信只有这样,自己才能活的滋润.

我很赞同你说的这些话。也很庆幸你的弟弟弟媳遇到的是你这样的大姑。我想请你看完SOS事件的后续结尾，以你的立场站在大姑的角度给我一些建议。谢谢！
我这10来页说到房子和钱，但还没有说到大姑最终的真实想法是什么？

bonny22

我倒没有受家庭什么伤害，而我弟弟也还没有结婚，甚至还没有拍拖。只是你又不一次说完，但按你目前说来的，我的确是这样看的。看你想那么多真的是觉得累，猜来猜去的。而且你现在的确是说着“房子”和“钱”的事。如果你能看开了，把这些身外物不看得那么重，事情不是很好解决吗？

如果你是说，现在钱和房你都不想还，只是帮大姑代为保管，好让她不要太善良太容易相信人而被后夫骗了，或者被后夫花光了，那就另当别论。但你说来说去，我们作为看客的就只是看到目前这些，大姑想要回房子，你们不想给，或者不想这么轻易给，因为觉得大姑出尔反尔了。

静谧的田野

引用作者 bonny22 于 2008-10-8发表的原文
楼主和你老公这样算计法的话，活得真累。

我也是做姐姐的人，我也是有弟弟的人，我也是大姑姐式不低头的人，因为我很记得刚进入社会时，一个弱女子担起一头家的辛酸。所以我也养成了家长式，不低头的性格。
我们也非常心疼大姑，一直都觉得她太不容易。特别又离婚再婚，我们觉得再婚的对象又不是很好。

如果有一天，我弟弟有能力了，或者有弟妹了，他们过得很幸福，而自己还是过得不如意的时候，我会觉得很心淡的，很心酸的。面对这样不懂事，不懂人情世故的弟弟，我会很心伤的。
大姑不如意的时候，我们尽我们的努力给了我们能做到的温暖。我自认为我们做的足够，也很懂事。至少，在我们的精神支撑下，大姑又找到了自己的事业。而且经济收入已经很好了。

我也不会拉下这个脸，问要回这个房子的。但现在你大姑想要回房子的意向还不明显吗？为什么你们非要她拉下脸子跟你们要，而不是顺水推舟呢？
你也会说即使你面对的是不懂事的弟弟，你也不会问要回房子的。

姐姐年轻的时候没有要小孩，难道和她要为了娘家而工作，挣钱养家不无关系吗？你老公读书时用了她多少钱？如果没有这些负担，难道她年轻的时候不能过更好的生活？过更正常的生活吗？如果她有这个钱，投资什么不挣钱？不升值？不好过投资在你老公这样的弟弟身上来的回报大？总所谓恩情重如山，就算你们主动买一个房子给她收租，给她养老都是应该的。即使亲恩不言报，你们还也真是不报了？总是想着别人过得比你好，大姐能力几好，这个不愁那个不缺的。那只是你们想的而已，从来不会站在别人的角度想一相问题。

我们在大姑不如意的时候，曾非常真诚的对她说过，叫她不要担心，如果孤苦无依，她可以一直同我们一起生活。我们吃粥她吃粥，我们喝汤她喝汤！
我不知道我们的情义，在她不如意的时候她会很有体会，和我们关系很好；而当她现如今已经没有任何忧愁的时候，为什么却要背弃这种情义？？