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北京的出租司机全球最逗！！
1、有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向
盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！
2、一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨
说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给
您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。
3、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育
我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！
4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师
傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！
5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门
桥，向南则需绕行至展览馆。
有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看
看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。 ”
6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地
方，我问司机这设计是个什么道理？
那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。 ”
7、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。
一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。
他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”
他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听啊。”
欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话
接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！ ”
磁带又说：“yes,iknow.的，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！ ”
我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon’tknow 对不起，我不知道。”
师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！ ”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学
得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！ ”
8、又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”
他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看
不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。
”
9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开
快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们
一路静静地。
但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大
作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？ ”
我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”
师傅说：“我以前开军车嗒，我就受不了我前边儿有车。 ”
10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，
开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活
啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿吧。 ”
那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。
11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的
师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”
问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”
结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！ ”
12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女
青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。
他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！ ”
绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。
13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天
躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。
就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司
机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。 ”
14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟
司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。 ”
15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来
短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。
车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你
了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？ ”
劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得
手机又响，司机大叫：“你倒是接啊…… ”
16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班
路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩”
司机又问“今天肯定会收到花的吧？ ”我说“他没那习惯”
他就说，“那我送你朵吧 ”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个
受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了。
17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利开富康的看不起开夏利的。
一回坐富康上，一司机看见一夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟
哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！ ”
18、记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，
在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一
定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如
何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。
司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一
句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。 ”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。
19、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。
师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~
我说：是啊 师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了……
师父巨逗：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……
我男朋友的发小儿，有次打车从通县女朋友家往回走，走到一个不知道名字的河边
儿，他就想起前天晚上自己开车路过的时候，看见一个小男孩在河边跟他招手的
事，顺嘴就跟的哥说了，的哥一脚紧急刹车，幽幽地问“你说的是真的么？前天这儿淹
死一小男孩儿！”，说完之后的哥自己害怕了，因为那哥们在后车座上没影儿了，好大
一会儿，那哥们捂着发青的鼻梁子抬起头来跟司机师傅说“您再踩狠点儿，明儿晚上我
就该站车前头跟您招手了！” |
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狗仔卡
发表于 2009-5-19 11:35
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发表于 2009-5-20 22:07
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