[M29] 静候成长—— 一起做个好家长！[M05] 亲历－美式家庭

jjean

说起来，关于教育小坏，我也有不少困惑，比如有时觉得她不肯和别人分享自己的玩具，明明请了小朋友来家里玩，到家却不肯让人家动她的玩具……比如"欺软怕硬"，大小孩玩她的玩具一般就是若无其事，小小孩就要摆出一副和你拼了的架势……

比如有时侯，竟然（？）会被别的小朋友投诉打人，如在幼儿园里喜欢捏好友思思的脸，被思思投诉"打她！"虽然善意地理解为是要疼思思但"下手太重"， [M20] ，道理说了很多，比如要保护妹妹啊好朋友是要互相帮助啊……等等，最近虽有改观，但难保不重犯…… [M13] 思想道德教育看来要年年教月月教日日教呀！

最近更奇怪，一拿到什么新鲜玩意就一定要叫：这是我的，不给思思的！似乎和好友已经水火不容似的……为娘的很是摸不透她的心理！

那天给她画了两张奖状，告诉她一张给她一张给思思，不肯，欲闹欲哭。至于吗——两张虚拟的奖状和一个虚拟的许诺！她却当了真的闹！

刚好秋天在，对她说：思思家也有两张啊，你这两张不分一张给她，她那两张也不分给你了哦！

小坏开始了数秒设身处地地换位思考，乃笑逐颜看，慷慨决定：分一张给思思！

秋天JJ，I 服 U！怪不得把ZICAI教育得如此精灵聪慧呀！

为娘DI开始思考，关于教育，如果家长想一股脑将之交给幼儿园或学校的，指望学校可以帮你教育出可心的孩儿，而以种种忙的借口将自己的教育之责敷衍而过，实际上，是对孩子的极大不负责！（此段仅替小坏批评其娘亲！）

也看到有些网友在推崇实行"蒙式教育"的贵族幼儿园，以我粗浅的一点理解，其实任何一种好的教育方式，是不只关在幼儿园的那扇门里DI。好的教育方法，都应该渗透在日常生活点滴中。（此段谨鼓励自己多读点教育文章多学点教育方法以提高自己的教育情商！ [M20] ）

于是，想开个帖子，我们把平常教育孩子的困惑倒出来，为了孩子，认真地想，细心地做，开心地看我们的孩子一路拔节，看他们对生活充满新鲜的好奇，饱满的激情，睿智的判断。

静候成长，我们可以做多一点。

分享一些好的育儿经验，让我们都做个好家长吧 [M03]

[

[本帖由jjean修改于2008-10-29 17:09:55]
[本帖由jjean修改于2008-10-31 10:56:11]

jjean

孩子发脾气怎么办？

（摘自《斯波克育儿经》）


解决孩子发脾气的可行办法有三个：

★尽量避免让孩子在生活中受到挫折（这种可能性很小）；

★趁孩子的脾气还没有爆发的时候，要分散孩子的注意力（这个方法对孩子是有效的）；

★忍受这场风暴。
为孩子创造一个没有挫折的世界，听起来好像是个值得一试验的目标，但是，如果没有一定的前提，这个目标就是不可行的。而且，这很可能还是个地地道道的坏主意。如果孩子学不会如何处理挫折，他长大以后就会完全没有准备地去应付真正的生活。但是你可以在某种程度上把家专门地布置一下，以便孩子任意摸碰。这样，上述说法似乎就有点儿可行了。要确保孩子有足够的时间去非常活跃地玩一些使他疲劳的游戏，以便他能消耗无限充沛的精力。另外还要允许他不时地做一些小的选择，来掌握自己的小天地。例如，你可以对他说"你小睡的时候想穿红色的睡衣？还是想穿那件绿色的？"而不要说"现在你想小睡一会儿吗？"当孩子觉得自己至少对自己的一部份天地有控权的时候，他就不太可能发脾气了。
多数孩子都有脾气。如果你能看出孩子即将发脾气，你就应该想办法去分散他的注意力："嘿，看那只小鸟儿。它在飞呢。我们去看看。"如果你走运，孩子的注意力就会从眼前的沮丧环境中转移到其他事物上。分散注意力的办法总是值得一试的。但是你也不要总指望它能起作用。
一旦孩子发脾气，你除了忍耐就没有多少办法了。在孩子哭闹的时候，要确保他呆的地方安全，不会伤着自己。然后，你就可以不去理他，若无其事地去忙你自己的事情。这时，你只能让孩子自己来平息他的怒气。你应该让他知道你并不怨恨他发脾气，但是你也不把他发脾气当作一回事。我认为在孩子发脾气时给予他过多的注意通常是一个错误。这可能在无意当中鼓励了孩子发脾气，因为他（完全无意识地）把自己发脾气同父母对自己的注意联系起来。虽然我并不认为这么做会导致孩子发脾气，但是我认为，这样做会导致孩子放弃克服发脾气的动机。

所以，当暴风雨爆发的时候，要尽量以比较随和的态度来对待，帮助孩子克服它。当他征服了自己的脾气以后，你可以愉快地对他说，"现在你感觉好些了吗？我很难过你刚才失去了控制。"而不要对他说，"你发脾气了，这样很不好。"然后再建议他去做一项活动。不要总是想着孩子发脾气的事。事情发生了，也就过去了，剩下的就是向前看了。

当然，你不能向孩子屈服，不能温顺地让孩子随心所欲。否则，他就会有意地发脾气。你也不要和他争论，因为他没有心情去认清自己的错误。如果你生了气，他就只能被迫坚持到底，所以要给他一个台阶下。有的孩子在父母若无其事地离开去做自己的事情以后，就很快地平静下来了。也有的孩子比较坚决和傲气，尽管父母向他友好地招呼，他也会连续一小时地大声哭闹和打滚。这场暴风雨的高潮过去以后，母亲就可以突然进来建议他去做一件有趣的事，并且拥抱他一下以示自己希望和孩子讲和。

孩子在繁忙的人行道上发脾气是件很难堪的事情。这时候你应该笑着（如果你能做到的话）把他抱起来，然后把他带到偏静的地方，这样，你们两个都可以在那里慢慢冷静下来。如果事情发生在超级商场里，你可以赶紧把他带到车里，等着这场暴风雨平息下来，然后再返回商店。

发脾气不是什么有趣的事，但也不是世界末日。最终，时间会完全治愈它们的。孩子发脾气的多数时候都是由于焦虑引起的，但是它也可能导致孩子对父母的操纵。因此父母需要做的就是，既让孩子感到很安全、受疼爱，又要保证不破坏规矩。

tangcr

幸福的小坏，伟大的妈妈！！

jjean

——帮孩子建立分享的意识——

经常会有家长提到，如何帮助孩子建立分享意识，特别是看到自己的孩子不允许小朋友动自己的玩具，或者不肯与其他小朋友分享糖果，就会紧张的不得了，认为自己的孩子太"独"了，有独生子女的霸道毛病。

其实在这个问题上，家长犯了操之过急的毛病。分享意识的建立是一个漫长的过程，孩子首先要建立自我意识，建立我、你、他的关系，然后再经历物权关系的建立过程，并在社会交往实践中逐步感受到与人分享的快乐之后，慢慢建立起来自觉的分享意识，整个过程需要历时几年。也就是说，对于不到两岁的宝宝来说，他拒绝与他人分享食品或玩具是一个非常正常的状态，事实上，他对于自我、他人的关系要到两岁左右才能初步建立。最明显的征兆是在两岁左右，他的语言中开始出现我、你这样的人称代词，开始的时候还会"你我"不分，出现若干混乱，不过很快他就能搞清楚自我的存在，与他人、与环境的对立关系。在这个基础上，他逐渐建立物权的概念了。

在这个自我建立的过程中，孩子的分享行为不是一个自觉的行为。作为家长，往往不需要强迫孩子去分享，就会发现孩子的一些分享性的行为。比如这个时候的宝宝，有时会把好吃的东西往家长嘴巴里塞，有时甚至是从自己的嘴巴里抠出来塞进妈妈嘴里，或者是把正在玩的好玩的玩具塞进家长手里以希望家长可以陪他一起游戏，其实这就是最初的分享行为的萌芽。对于这些动作，家长可以选择自己认为合适的方式加以鼓励和赞许，但应尽量避免呵斥和漠然处之。事实上，在孩子最初的成长，家长能和孩子一起分享每一秒美妙的亲子时光，就是对孩子最早的分享启蒙。

经常会看到这样的家长，他们似乎在不断地"测试"孩子是否大方，总是不停地问，"饼干给奶奶一块好不好？"等到孩子真拿给她，她又不要了："乖吃吧，奶奶不要，奶奶逗你玩呢！"这不是在培养孩子的分享意识，而是在扼杀孩子的分享意识。分享的真正意义不在于外人对这个孩子的评价是大方不抠门，并因此而博得他人的好评，而在于孩子能从分享这个行为中和他人构筑友善和谐的关系，体会到人与人良性交往中所拥有的快乐，从而达到心灵沟通的美好感受与满足人际交往的心理需求。故此，让孩子从分享行为中获取到快乐就变得十分重要。在逗弄孩子以检测其能否分享的过程中，孩子的分享行为得到的却是一种被欺骗，而不是对方因为他的分享行为而感觉到愉悦的分享结果，久而久之这种不断的刺激会造成孩子的分享行为本身丧失愉悦感，从而破坏孩子正常的分享意识建立。因此，如果家长想通过主动的方式帮助孩子建立分享意识，就一定要让孩子能从你的反应中，看到他分享行为的结果――你感谢他的行为给你带来的快乐。

孩子建立了自我概念和物权概念后，他们开始在社交活动中学习自觉的分享。在这个阶段，父母往往开始焦急于孩子何时能自觉与小朋友分享，从而达到和他人和谐相处。然而在这个阶段往往存在着几个误区，常常阻碍了孩子分享意识的建立。

一是有些家长认为分享是孩子之间的事情，从而在家居生活中放弃让孩子通过与家人分享而获得快乐的机会。事实上，如果孩子连和最亲密的人都不能分享的时候，他是不可能在与他人建立愉快的分享关系的。有很多家庭以孩子为中心，所谓"过的就是孩子"，这样孩子在日常生活中放弃了学习分享，获得分享快乐的机会，在社会交往中主动进行分享行为的机会就会较少。在家庭生活中孩子和他人应该是平等的，只有这种真正的平等才能使孩子感受到快乐，感受到给予他人的快乐和被给予的快乐。

二是很多家长认为孩子能够分享就是能够把自己所有心爱的东西给任何人。因为有这样的误区，家长常常强迫孩子把最心爱的东西交出来，这实际上是对孩子的一种伤害。每个孩子最珍爱的东西不同，孩子完全可以把一辆缺了轮子的玩具汽车当作珍宝，就如同家长把一枚钻戒当成珍宝一样。有人会强迫你把手上的钻戒摘下来让她戴一个星期吗？那你也不要强迫孩子把他掉了轮子的玩具汽车借给小朋友玩一个星期。孩子可能会和小朋友分享很多东西，但他最心爱的物品常常不舍得分享，这并不阻碍孩子分享意识的建立和完善。同样，同一件物品，他可以和A小朋友分享却不见得和B小朋友分享，这也非常正常，如果你可以把自己心爱的首饰拿给姐妹戴，却未见得能借给不太熟悉的朋友。孩子也有权选择分享的对方，分享的物品和分享的时机，就如同我们每个成人每天所进行的选择一样。事实上，我们每天从与他人分享的过程中获得的快乐心情，也正是我们的孩子从他们的分享行为所享受到的。

误区三是刻意追求分享行为本身，而忽略分享行为给孩子带来的快乐。常常看到很多家长大力劝诫着孩子把手里的玩具或糖果交出来大家分享，孩子明明不乐意，甚至眼泪汪汪，家长却百般劝慰，甚至威逼利诱。其实这样实在是丧失了分享的意义，而单纯变成了家长对于孩子分享行为的一种脸面上的满足。很多情况下，家长需要孩子把东西交出来，是潜意识里为了满足自己的心理需求：看，我的孩子多大方，多懂事，多有礼貌，却完全忽略了孩子的心理感受：分享是多么痛苦的一件事，不仅是物品的丧失，还有父母对于自己心理要求的漠视。如果分享行为和痛苦画上等号的话，家长能指望孩子愉快、主动地与人分享吗？

分享意识的建立是缓慢的，循序渐进的。当家长对某个阶段出现暂时性的问题所迷惑的时候，不妨想想自己看，如果是我们自己遭遇这个情形，是否会毫不在意把它拿出来和他人分享？家长要时刻牢记住，只有孩子从一个分享行为里感受到自己带给他人的快乐，以及因他人快乐而带给自己的快乐，这个分享行为才是真正意义上的分享行为，孩子才真正建立起健康的分享意识。
[M03]

jjean

[M29] 强烈推荐大家读读这篇 [M29]


——谦让与争取 ——


做了母亲后，我越来越多地反思自己童年时受到的教育，以及对自己待人处世方面所受到的影响，并由此来判断、修正自己对子女的教育方式，这大概是很多年轻母亲共同的做法吧。很多次，我都顺着思路的信马游缰，想到了谦让和争取的这个话题。

我们这一代人小时候，父母更多地教育我们要为人谦和礼让，特别是我们多数不是独生子女，年长的孩子让着年幼的弟妹，是我们受到的基本教育。在家庭以外，在与小朋友发生矛盾和冲突的时候，也应该隐忍自己的想法，委屈自己，谦让他人。我们的父母在很多时候告诫我们说，吃亏是福。

在社会上摸爬滚打了这么多年，我们开始认识到我们父母的观点，并不是百分之百的正确，很多人不认为"吃亏是福"，也有很多人认为做人不应该一味地不讲原则的谦让，但更多人可能觉得在父母对我们多年的培养下，很多时候当我们不想谦让，认为不应该谦让的时候，却没有勇气去为自己争取，因此常常会很懊恼。在这种状态下，等到我们必须将"谦让"或者"争取"的态度，灌输给我们的孩子，培养孩子有关的交往能力和态度的时候，就会十分地为难。这归根到底是我们自己的人生态度问题，是每位家长需要首先解决的思想问题。

我自己对培养孩子的谦让与争取观念的态度是，礼貌、理性、有度。

我在培养孩子的谦让精神的时候，不希望压抑孩子。谦让是礼貌的一部分，而礼貌是人的基本素养，是一种美德，是一种善良，是人性中真善美的那一部分体现。基于此，我觉得谦让实际上在婴幼儿期，是婴幼儿普遍存在的一种本性本能。这个时期的孩子是泛灵的，认为天地万物都和自己相同，到了两岁左右才开始逐步树立起"人"和"我"的概念。而即使在这些概念树立的过程中，孩子仍然是具有博大的同情心的。敏锐的家长只要保护住孩子的这种悲悯情怀，就可以帮助孩子培养谦和礼让的品德。这个时刻，家长其实没有必要过分地强调"对小朋友要谦让"的态度，因为孩子先天地就对这个世界表现着好奇和友好的态度，如果过分强调了"你要谦让"，倒真的容易压抑孩子的本性，从而造成孩子不能自由地表达自己的意愿。

经常看到一两岁的孩子，对于玩具的争执是不在意的，很多家长发现当自家孩子手里的玩具突然被别的同龄小朋友抢走的时候，自家宝宝并不表现出气愤、暴怒、沮丧等神情，往往是看着那个孩子几秒钟，好像需要用这段时间来回味一下发生了什么，然后就去寻找另一件玩具了。于是有些家长就会着急，觉得是不是自己的孩子容易被欺负，胆怯，没有竞争意识等。

其实对于这个阶段的孩子，他自己的意识并没有强烈到"我受到了欺负"、"我应该让着他还是去争取"这么复杂的境地，他们的注意力容易发生转移，（这也是为什么容易采取转移注意力法处理这个阶段孩子问题的原因）；他们的好奇心广泛而散漫，所以很有可能他们的注意力马上被其他的事情所左右，从而忽略了前一个玩具的失去。同时也不排除孩子可能在寻找另外的一个兴趣点来填补前一个玩具的失去带来的失落。作为家长，我觉得这是一个挺好的方式，宝宝正在学习如何化解自己心里的矛盾。

当然，也有很多孩子是会有情绪的，会爆发出愤怒或沮丧。无论是爆发，还是沉默，在这个时刻，很忌讳家长主观地为宝宝指出一条"明道"，劝慰或主动解释：他比你小，你让着他；或者，你要想要，就自己把它抢回来。这就是我所思考的理性问题。对于一个玩具，如果它是你家宝宝的玩具，那么那个宝宝上来拿的时候，他首先没有争得物品主人就是你的宝宝的同意，是不符合交往规则的，当然，那个宝宝的年纪也小，并不懂得这个交往规则，那么你的宝宝觉得委屈，家长要出于这个规则来解答他：你的情绪是对的，那个孩子确实没有争得你的同意就抢走了玩具，他是因为太喜欢这个玩具想玩一玩，但是他忘记了应该先问问你是不是不想玩了，是不是同意把玩具借给他。如果你还想玩，妈妈可以陪着你去找他；如果你同意给他玩一会儿，我们也可以先玩别的，因为我们回家还可以玩那个的，对吗？如果对方的看护人也很礼貌，她也会配合做出调解，从而达到为两个孩子同时演示了交往规则的作用。

想一下上面的回答，要比"他小，你让着他"更加正确。因为年龄小并不意味着可以不讲道理，年纪小并不是特权。在这个时刻如果家长对自己的宝宝说要让着小的，就意味着你指引着他不讲道理，虽然表面上看自家的宝宝在吃亏，但这吃亏也同样建立在"无理"的基础上。而"无理"就是"无序"，孩子的内心就会更加混乱。家长的解释是否意味着，今天这个孩子比你的孩子小，所以他可以任意抢你家孩子的玩具，明天你的孩子遇到比他大的孩子，也可以随便抢人家手上的玩具呢？因为那个大孩子应该"让着"小的啊。那真有那么一天，家长可能又开始教育孩子不许抢，人家先玩的，你等等。这对于孩子来讲是不公平的。当然，有可能家长连年龄的大小都不提，只是说，让着小朋友先玩。但这个还是没有道理。谦让是可以的，如果这个谦让行为是孩子自发的选择，家长可以保持沉默，但如果家长觉得怕孩子心里不愿意但又不敢去争取，因而要给孩子一些安慰或解释的话，一旦开口，就要把话说满，要让孩子知道选择谦让还是争取是他自己的权利，在选择的时候，是出于自己的真心。如果他不想放弃又有些信心不足，成人愿意帮助他。

再看看如果你说"你要想要，就自己把它抢回来"这句话的后果。孩子这么小，还在学习人际交往。我觉得这句话不是在教孩子"争取"，而是在教孩子"强权"。"争取"是建立在理性的基础上，作为孩子遇到这种情况，家长首先要告诉他的，道理是什么，你有没有理由去争取，如果有，那么采取什么方式去争取。抢回来的概念是，我比你有力气，所以我要夺回来，而不是，我比你有道理，这应该是我的。同样，既然孩子要"抢回来"，就不得不估量一下自己的水平，和对方抢夺的"资本"，很多孩子会因此感觉信心不足，放弃争取，从而打击孩子的自信心。而家长对于本来有道理的孩子，采取坐观事态的态度，不帮助，不讲解，孩子的孤独无助，对家长的失望是对亲子关系的一种破坏。很多家长让孩子自己去争取，其实是为了培养孩子的独立精神，但孩子这个时候，正需要向家长学习如何理性而礼貌地去争取自己的权利。

如果这个玩具是对方小朋友的、是公共的（比如亲子班），那么只是具体的道理讲解不同，在处理上，都应该考虑到事件背后所潜在的道理。

我个人仍然认为"吃亏是福"，将方便让给别人、为他人着想是一种美德，是与人交往的良好习惯，也是高素质的人格养成。适度的谦让我并不认为是压抑了孩子的个性，如果在孩子的成长的过程中，他每次的争取或谦让是在家长的理性帮助下自主的心灵选择，那么如果他选择做一个谦让礼貌性情温和的孩子，与他选择做一个得理不让人的敏锐犀利的孩子，同样值得家长欣慰。毕竟，我们的社会，需要这样鲜明迥异的个性来丰富生活，来共同推动社会的进步。

jjean

欢迎秋天、JING、L66、回眸等知名较瘦赐稿……还有诸位积极 妈妈发言……

各位有感而发的爸爸妈妈一旦跟帖，稿酬从优 [M25] [M25] [M25] [M25] [M25] [M29] [M29] [M29] [M29] [M29]

lhf

我也经常为亮亮的教育头痛，他是个很倔强，很以自我为中心的孩子，。
我发现他在年纪小的时候就特别不愿意与别的小孩分享，怎么讲道理都收效不大；但年长一点后，就逐渐有所好转，也可能与小孩的神经系统发育的逐渐完善有关吧。
我现在的经验是只要发现他有进步就猛给他戴高帽，做得不好的地方批评过后会加一句：妈妈相信亮亮以后会做得更好的，对不对？

L66

"他小，你让着他"确实是很常见的教育说辞，但很难让小孩子服气。记得几年前，两个外甥过来玩，一个10岁，一个12岁，经常会争抢，因为表哥比较懂事些，所以大人往往会劝表哥："他是弟弟，你让着他点儿。"记得一次表哥很不服气地反问："弟弟很了不起吗？！"我们只好跟他解释：正是因为弟弟不如你，所以才要你让着他。似乎效果不太好。

对于小66与小朋友的交往，我往往会要求她让着弟弟妹妹及小客人，看来以后得改改。

雨音

我觉得这是一个态度问题，小孩子在一起，难免会争抢，在处理上我有
二点体会:首先,要让她知道发生争抢是件不好的事情
之后引导她要友好相处,好的东西要大家分享
开始的时候,要坚持,特别是她蛮横无理时
小孩子也要和她说清楚讲明白

L66

曾经小66不太愿意喊人，越让她喊她就越不喊，忍不住就会批评她没礼貌。后来看到书上说，不要太勉强小孩，尤其在别人面前，小孩也要面子的。于是作了自我调整：如果小66喊了人我就表扬她有礼貌，如果不愿喊也不勉强她，悄悄跟她说：这次跟叔叔阿姨不熟，不想喊就算了，下次见了再喊。她后来就很愿意喊人了。

Jing

其实孩子非常有自己的主见的，我有时就是将菲菲说话的口气模仿出来（当然要夸张一些，有时菲菲会不好意思笑起来的），然后她会发现这样不好，然后再改正的话，就容易多了

雨音

我觉得三岁以前的教育，不是让她会背多少唐诗，多少英文单词，学会多少加减法，知礼、有爱心、良好的习惯这些都是很重要的。而这些不能仅借助于幼儿园，更多的是家庭对她的影响。
我们家月亮特别好强，什么都说她是第一，若说她不是第一，她就哭闹不止，有一次，我陪她玩拼图，四十块的那种，她要求我们一人一块，开始比赛，那次，我故意不让她，很快就拼完了，然后，告诉她，妈妈第一，你第二，结果，她大哭不止，还不停地说不是妈妈第一，是她第一，我就对她说
："明明是妈妈先拼完的，谁先拼完就是谁第一，月亮做得不对，这样子的话，就没有人和你做游戏了。"她还是哭，我不理她，在一旁做我的事情，她看我不理，越发哭得凶，几分钟后，我再问她，"是不是你不对呀，没有拼完非要说自己第一",她哭着点头我说,"那是不是要和妈妈说对不起
她做错事情时,我会让她说对不起.

下次再玩的时侯,她会说,谁先拼完就是谁第一,不许耍赖

不会跳跃的马

好帖好文，深有启发。
我家宝宝谦让过头，争取不够，与小朋友抢玩具经常一让了之，我考虑的是如何培养她的争取意识。

os

QUOTE Create By 雨音 At 2004-7-2
我觉得三岁以前的教育，不是让她会背多少唐诗，多少英文单词，学会多少加减法，知礼、有爱心、良好的习惯这些都是很重要的。而这些不能仅借助于幼儿园，更多的是家庭对她的影响。
我们家月亮特别好强，什么都说她是第一，若说她不是第一，她就哭闹不止，有一次，我陪她玩拼图，四十块的那种，她要求我们一人一块，开始比赛，那次，我故意不让她，很快就拼完了，然后，告诉她，妈妈第一，你第二，结果，她大哭不止，还不停地说不是妈妈第一，是她第一，我就对她说
："明明是妈妈先拼完的，谁先拼完就是谁第一，月亮做得不对，这样子的话，就没有人和你做游戏了。"她还是哭，我不理她，在一旁做我的事情，她看我不理，越发哭得凶，几分钟后，我再问她，"是不是你不对呀，没有拼完非要说自己第一",她哭着点头我说,"那是不是要和妈妈说对不起
她做错事情时,我会让她说对不起.

下次再玩的时侯,她会说,谁先拼完就是谁第一,不许耍赖

这个不错 [M21] [M21]
小孩子比大人还会看人的脸色.比如做外公外婆的非常宠他,我的儿子就跩起来,同样的事情,在我面前就收敛脾气,因为试过了,知道我不会无原则地/让他由着性子发挥.才不到4个月的小东西.
另外,我爸爸(做外公的)喂果汁急,小东西的脾气也急,我就稍慢一点喂,结果,遇到要小东西等一等的事,他就真的等一等,缓一缓,看一直无人理才发作.

黎明一刻

暑期小外甥过来，偶有半个家长职能，进来学习 [M24]