致 油菜花 让你一次笑个够!

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让你一次笑个够!


<1> ２００５年的第一个来电
　　元旦放假期间单位轮流值班，局长特别交待我们：“值班无小事，电话铃响不得超过三声，讲话一律用文明用语，群众有困难一定想法解决，以展示我局的良好形象。”
　　１号轮到我值班，本来以为会很忙，但是等了半天都没有一个电话。百无聊赖之际，正想着找点什么事打发时间，电话终于响了。
　　我拿起话筒，看着案头打印出来的二十句文明用语，用标准的普通话说道：“您好，这里是××局，有事请讲。”电话明明通了，还能听到里面翻动纸页的声音，就是没有人回话。我反复问了几遍，最后只好挂断。
　　过了一会儿，电话又响了，一看号码还是刚才那个来电。我又说了一遍“文明用语”，然后停了十多秒，才听到一个怯怯的女声问道：“您那儿，真的是××局吗？”我回答道：“是呀，请问您有什么事吗？”
　　随后听她长出了一口气，“哦”了几声，才如释重负般地说：“我没什么事，我正在检查我丈夫的电话本。”


<2>老爸玩儿期货
　　老爸退休后过不惯清闲日子，一心想找点事做。在邻居刘大爷的怂恿下，老爸取出两万块钱，准备去股市放手一搏。我劝老爸：“您对股票一窍不通，万一把钱赔光了您受得了吗？这样吧，楼上的冯哥玩期货，他懂得多，不如先请教请教他。”
　　昨天晚上，我做了两个好菜，把冯哥请到了我家。说明意图后，冯哥说：“老爷子，现在股市低迷，我看您不如选择别的投资渠道，比如外汇或者期货？”老爸说：“有道理，外汇我是没有，干脆我就投资期货吧。”“明天先送您几本书，您先学着，不懂的问我，我那儿有期货账户，您可以先试试手，摸对路子了再去开户。”
　　老爸高兴之余，又问：“这期货能赚着钱吗？”冯哥笑着说：“有赚有赔，得看经验和运气了，年前我炒大豆和小麦就赚了一笔。”老爸大惊：“期货还有大豆和小麦啊，干脆我先买些大豆试试手，不知得投多少钱？”“那要看您买多少了？”冯哥答道。
　　老爸想了想说：“那就先帮我买１０斤大豆吧，再来５斤小麦……”

<3>
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！。。。。。

<4>
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"

<5>
"自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推.""我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些."

<6>
在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我来吧』飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没有看到那棵树！』

<7>
一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：
“这个表不错，哪儿买的？”
“这不是买的，是奖品。”
“怎么得来的？”
“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”
“那两人是谁？”
“警察和一个丢表的。”

<8>
某小学生学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！
于是大惊失色的说：
坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!


<9>
"你头上那个肿块是怎么回事?"某人问他朋友.
"我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看."
"告示上说什么?"
"小心:门向外开!"

<10>
周末早上，老公还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」


<11>
一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」


<12>
某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
于是领导人安全的返航了。


<13>
李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处.进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀.可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊.最后没辙了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了.正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯????李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:"我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊."老外也低声说:"我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的."


<14>
苍蝇和他老婆在一起吃便便，他老婆问，老公啊，为什么我们要吃这些××呢？吃点其他什么不好吗？苍蝇瞪了她一眼，，吃饭的时候别说这些恶心的话，趁热吃！


<15>
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？


<16>
一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!


<17>
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！


<18>
某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨呈辞道:“从今以后，我们学校就没系(戏)了。”台下掌声四起。


<19>
假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说： “背不动就滚吧！”这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：“我指的是轮子！”..


<20>
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"


<21>
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"


<22>
一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这…这真是高招啊呀！！回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车票拿走了……。


<23>
妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』
丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』


<24>
小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。我才不信！！
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！
大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？
小明∶…………。


<25>
史上最强的自我介绍ZT
我是个成熟男人
　　但是我的长相显年轻
　　体形魁梧，给人一种大哥的感觉
　　我事业成功，是个老板
　　走到哪里都拎着笔记本
　　我坐的车比林肯车还宽敞
　　多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位
　　我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史
　　我也跟得上时代的潮流
　　经常看美国电影
　　特别是那种探讨人生的社会伦理片
　　喜欢揣摩电影人物的心理活动
　　经常跟上流社会打交道，我很厌烦
　　所以也经常体察下情
　　我很关心普通老百姓的生活细节
　　关心老百姓的富裕水平
　　我注意调节贫富不均
　　引起社会的强烈反响
　　听说有人想采访我
　　这种采访我以前做得太多了
　　就去外地躲清静
　　正好修身养性
　　你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的
　　不过因为我的名气太大，全国都知道我
　　还是被请去做访谈
　　还管吃管住
　　免费健身
　　回来后我经常上网
　　我对理想伴侣的要求并不高
　　你来了以后我会给你吃很多冰激淋
　　也要跟你一起建立家庭
　　我绝不会对你强硬
　　晚上要跟你一起看星星
　　亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！
　　这样描述，正好是你梦寐以求的人生伴侣，于是当天就见面了
　　见面以后才发现，原来他说的跟现实有出入。可是当我问他为什么要骗人，他却把他的自我介绍拿出来，一句一句给我解释，我才发现原来。。。。。。(请往下看)

　　我是个成熟男人---------------------------57岁
　　但是我的长相显年轻-----------------------满脸粉刺
　　体形魁梧，给人一种大哥的感觉--------------武松的大哥
　　我事业成功，是个老板----------------------冷饮摊老板
　　走到哪里都拎着笔记本---------------------是记录冷饮销售量的笔记本
　　我坐的车比林肯车还宽敞-------------------公共汽车
　　多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位----曾在未名湖旁边卖冷饮
　　我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史---------爱看《还珠格格》
　　我也跟得上时代的潮流---------------------知道今年哪种冷饮好卖
　　经常看美国电影---------------------------美国A片
　　特别是那种探讨人生的社会伦理片------------乱伦A片
　　喜欢揣摩电影人物的心理活动----------------经常幻想自己是A片主人公
　　经常跟上流社会打交道，我很厌烦------------北大校长多次跟我讲：
　　 “湖边禁止摆摊！”
　　所以也经常体察下情------------------------只好去居民小区摆摊
　　我很关心普通老百姓的生活细节--------------看谁家门窗没关好
　　关心老百姓的富裕水平---------------------入室以后，看有哪些值钱的东西
　　我注意调节贫富不均------------------------把值钱的东西拿回自己家
　　引起社会的强烈反响------------------------小区居民对连环盗窃案既
　　愤怒又恐惧
　　听说有人想采访我--------------------------警察要来抓我问话
　　这种采访我以前做得太多了-------------------被抓过很多次
　　就去外地躲清静-----------------------------逃窜
　　正好修身养性-------------修理跳窗时落下的伤口，养几个性伙伴
　　你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的----骑三轮车去天津
　　不过因为我的名气太大，全国都知道我----上了公安部的“全国追逃”互联网
　　还是被请去做访谈--------------------------终于被抓
　　还管吃管住-------------------------------三年有期徒刑
　　免费健身----------------------------------劳动改造
　　回来后我经常上网--------------------------继续找419
　　对理想伴侣的要求并不高-------------------只要比我高就可以
　　你来了以后我会给你吃很多冰激淋-------------当天卖不掉，快融化的
　　也要跟你一起建立家庭----------------------你要帮我盖窝棚
　　我绝不会对你强硬--------------------------阳萎多年
　　晚上要跟你一起看星星----------------------窝棚没有屋顶
　　亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足！----不想再看第二眼

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