笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[M04]

badminton

小珍有個同事，他們都叫他『大哥』，
有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：
『大哥，美麗真的是種錯誤嗎？』
結果大哥頭也不抬的跟小珍說：『妳放心，妳永遠是對的。』

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那天上課聽到系主任講的笑話，
系上以前想要買個電冰箱，呈報出去了，結果竟被退了回來，不准耶！
堂堂一個資管系竟然連買個冰箱也不行！
好吧！還是我們助教聰明，換了個名字，寫成"類神經人工智慧溫度調節器"
呵！就這樣通過了。
以後要買骰子，就叫數位決策產生器
要買零食，叫高密度能量單位。

badminton

有一個人看到報上的海上假期廣告，
只要一千元就可以環遊四海，就馬上去報名。
交了錢之後，老闆拿了一支球棒，當頭就給他槓下去。
那個人醒來後發覺自己和幾個人被五花大綁丟在木筏上，正在海上隨波逐流。
過了不久，他實在忍不住了，就問躺在旁邊的人說：
『不知道他們有沒有供應餐點？』
旁邊的人想了一下，回答說：
『不知道耶，我上次來的時候好像沒有。』

badminton

甫卸任的行政大官員看完報後，憤慨地說："這麼多婚外情事件，
什麼社會！"
官夫人接道："就是嘛，通通該抓去槍斃！"
大官若有所思地凝視官夫人，"妳老實告訴我，我們結婚這麼多年，
你有沒有對我不貞過？"
"怎麼問這樣的問題？"，官夫人驚問.
"不要逃避，回答我的問題！"
"那，"，官夫人顯然被被嚇到了，"你答應我你不會揍我."
"我不打老婆己經很久了."他感慨地說.
"好罷，"官夫人心一橫，牙一咬，"只有三次."
"三次？！"，大官急了，"那三次？"
"第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，
有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？
你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了.
後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，
那是因為我..."
"難怪，原來是妳為了我...那第二次呢？"
"第二次，記不記得你在南美洲做大使，
那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，
你就成了斷交大使，政治前途就完了.
後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我..."
"噢，妳還是為了我...第三次呢？"
"第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，
你還差二十一票..."

irenefeng

哈哈，搞笑搞笑～～

badminton

多谢捧场![奸笑]

lwomc

[转帖]约会之前千万不要吃豆子

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，"亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。"

还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，"意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！"这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我………………

irenefeng

哈哈哈哈，笑Ｓ我了！！！[奸笑][奸笑]

luqing

没事干，再贴一次吧[大兵]

1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的"煤都"，鞍山称为"铁都"。
某次月考试题：中国的煤都是（　），中国的铁都是（　）。
结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？　

2、某次地理考试：海南省盛产（　）？
偶填了（蚊子）。

3、有个学长政治考试只有１题要写某个领导人的问题写不出，后来就　写了个"我"。
结果他成为建校以来分数最高的重修生。

4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物　，一个同学竟然填：哈里·波特。
还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

5、偶高中时语文老师留作文题为'当我第一次走进校园'。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文："当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……" 停顿三秒，"完了"。
然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个８０分。也算是高分了哟。

6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了个"满清十大酷刑"，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

7、一次政治时政题：我国的（　）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

8、语文考试，解词。解释"逝世"一词。偶答道"去死"（本来想写"死去"）老师大怒……

9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写"性"的文章了---年级通报批评！

10、一次物理考试，老师让填"你认为最有影响力的物理学家"，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。

11、 小学，一同学背诗，前面３句背的那叫费劲。最后一句："一行白鹭上西天"---全班晕！

12、 问："小荷才露尖尖角"的下句，有人做答"一支红杏出墙来"，倒也贴切。

13、高一语文摸底考试，"何当共剪西窗烛"，填下句。偶答："夫妻对坐到天明"。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案："却话巴山夜雨时"。

14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句"（　），不知转入此中来"，正解应是"常恨春归无觅处"，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了"常恨村姑无觅处"。全班晕～～

luqing

美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林………

一家小影院放映一片子。
广告写到<<七个男人和一个女人的故事>>并有说明：一美女莫名晕倒，七
男人强行拖入森林；

等待美女的。。。。。。。。

众人都觉很有吸引力逐买票入场，

等到电影放映时，大屏幕出现：

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《白雪公主》


众人气急败坏的走了。


（二）

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。

广告写到<<七个男人和一个女人的故事>>并有说明：

一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。

众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。

大屏幕出现：

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<八仙过海>

luqing

□...口误！

第一个：

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"

~~·#￥**......


第二个：

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（


第三个：

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-


第四个：

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。


第五个：

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。


第六个：

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"


第七个：

全体起立!奏国旗,升国歌...


第八个：

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。


第九个：

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。


第十个：

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

luqing

来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开
恩，决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。
　　　　首先是美国人：
　　　　"请把6个坐垫放在我屁股上。"
　　　　酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不
堪，美国人精神恍惚地嘟囔道：
　　　　"不管怎样，我们的民族最有创造力的……"然后便昏死过去。
　　　　轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：　　"请在6个床垫放在我
屁股上。"
　　　　酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道："我
们的民族是模仿力最强的民族！"
　　　　轮到中国人，中国人笑着请求道：
　　
　　　　"请把那个日本鬼子放在我的屁股上！"

MagicJack

史上最强的绕口令，没人能读出 (毒啊·！）

大家快点读啊 ：

1、初入江湖：化肥会挥发

2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑

3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑

4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花

5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花

6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发

luqing

>>赵薇一说到淑女，徐静蕾就笑了。
> > 徐静蕾一说到灵气，周迅就笑了。
> > 周迅一说到放荡，章子仪就笑了。
> > 章子仪一说到绯闻，王海珍就笑了。
> > 王海珍一说到靠山，陈红就笑了。
> > 陈红一说到做秀，舒高就笑了。
> > 舒高一说到媚俗，李湘就笑了。
> > 李湘一说到全能，曹颖就笑了。
> > 曹颖一说到煽情，倪萍就笑了。
> > 倪萍一说到资历，刘晓庆就笑了。
> > 刘晓庆一说到大牌，巩俐就笑了。
> > 巩俐一说到演技，张曼玉就笑了。
> > 张曼玉一说到幸福，刘嘉玲就笑了。
> > 刘嘉玲一说到冷酷，王菲就笑了。
> > 王菲一说到爱情，张柏芝就笑了。
> > 张柏芝一说到玉女，杨千桦就笑了。
> > 杨千桦一说到学历，梁咏琪就笑了。
> > 梁咏琪一说到花瓶，关芝琳就笑了。
> > 关芝琳一说到保养，李嘉欣就笑了。
> > 李嘉欣一说到性感，钟丽缇就笑了。
> > 钟丽缇一说到骨感，郑秀文就笑了。
> > 郑秀文一说到胸怀，叶子媚就笑了。
> > 叶子媚一说到出位，舒淇就笑了。
> > 舒淇一说到纯情，所有男人都笑了。
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> > 葛优一说到执著，李亚鹏就笑了。
> > 李亚鹏一说到个性，姜文就笑了。
> > 姜文一说到阳光，陆毅就笑了。
> > 陆毅一说到气质，古天乐就笑了。
> > 古天乐一说到人气，F4就笑了。
> > F4一说到勤奋，刘德华就笑了。
> > 刘德华一说到实力，张学友就笑了。
> > 张学友一说到英俊，黎明就笑了。
> > 黎明一说到跳舞，郭富城就笑了。
> > 郭富城一说到花心，谢霆锋就笑了。
> > 谢霆锋一说到官司，红豆就笑了。
> > 红豆一说到变态，黄秋生就笑了。
> > 黄秋生一说到另类，吴镇宇就笑了。
> > 吴镇宇一说到眼神，梁朝伟就笑了。
> > 梁朝伟一说到票房，周星驰就笑了。
> > 周星驰一说到美金，成龙就笑了。
> > 成龙一说到内涵，周润发就笑了。
> > 周润发一说到情人，梁家辉就笑了。
> > 梁家辉一说到风姿，张国荣就笑了。
> > 张国荣一说到同志，毛宁就笑了。
> > 毛宁一说到结婚，所有女人都笑了。

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......
大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....
主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......
但主席开口:你能不能说英文啊?
日本人说:我就是在说英文啊..!!
日本人又继续说啦……
此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?
日本人说啦:我已经站起来了啦..........