华德福和蒙台梭利的比较，关于亲子

清风之兰

8月份去成都参加了为期半个月的华德福幼儿教师培训，收获很大。
这次的上课内容很有趣，除了理论课程外还有唱歌、谱曲、讲故事、写故事、手指游戏、手工（用织针、钩针做娃娃、玩具等）、画水彩画等等。

有了解并认同华德福教育的妈妈吗？可以多沟通。
我要下周一才会再上来。

[清风之兰修改于2006-09-12 11:52:12]

[清风之兰修改于2006-09-21 13:11:25]

小白鲨

帮顶一个 [M03]

清风之兰

华德福和蒙台梭利的比较

这篇文章涉及到华德福和蒙台梭利教育哲学方面的一些对比，是基于我30年的教师生涯（华德福学校和公立学校），基于我个人在蒙台梭利学校的观察，以及和蒙台梭利老师一起参加的学习班。

　　首先我想强调即使在同一个教育哲学体系内，由于老师个人风格和理解的不同，班级和班级之间就存在着很大的差异。我主要讨论形成对比的一些领域。在这两种教育哲学中，都对儿童充满着极大的尊重和崇敬，我把关注点放在这几个方面：游戏和想象、社会性发展、玩具、结构和秩序。

　　华德福哲学把游戏（Play 也可翻译为玩）看作是幼儿的学习过程和激发想象力的过程，游戏富有生机，是老师作用于孩子的一个完整部分，老师还把讲故事和想象力溶入课程中。

　　蒙台梭利哲学认为，年幼的孩子还不能清楚地区分现实与想象，涉及到想象的活动应该推迟到孩子在现实中打稳了基础之后。在蒙台梭利班孩子的任务和活动是具有现实性的。蒙台梭利说儿童玩玩具的乐趣是一种错误（It is a mistake for children to amuse themselves with toys），如果没有与大小、数字相联系的智力兴趣，孩子不会真正长久的对玩具感兴趣。

　　华德福教育中，我们觉得玩具能帮助孩子重新感受从现实中来的体验，这对孩子的成长至关重要。越是简朴的玩具，越具有开放性，教育作用越大，因为它越能激发孩子的想象力。在华德福幼儿园里，有许多从桦树干上锯下的圆木头，有海边的贝壳，有用于服装或盖房子的长条丝绸或棉布，特别是柔软的布娃娃，脸上点缀着最简单的特征，为她们在游戏中的扮演角色留下丰富的想象。

　　蒙台梭利教育中，幼儿通过操作来学习阅读和算术。每一种操作材料供有步骤的使用，最终达到一个特定的学习概念，如不能想象为城堡围墙的数棒。蒙台梭利教室是一个开放的教室，有许多孩子可以从事准备好的活动，大部分活动，孩子以自己的速度独自进行，每一位孩子在一块小毛毯上做着与别人不同的事。只有当孩子提出要求，才能得到老师的帮助。在不干扰别的孩子学习的情况下，社会交往才能发生，如老师帮助孩子去学习一项新的任务，或等着另一位孩子完成手中的学习用具。

　　华德福哲学强调孩子逐渐学习怎样成为一名社会中的人。孩子在社交方面的成长和我们做的任何其它事一样重要，教师要帮助孩子发展良好的社会行为，通过一起做活动，唱歌或游戏培养集体意识，在分歧中帮助孩子学会让步、合作。

　　蒙台梭利教室里，孩子可以随心所欲走动，一天的活动不分学习、休息或游戏，孩子分为几个混合年龄组，3至6岁、6至9岁，9至12岁，各为一组，孩子们自由选择他们的活动，以个人化的方式进行。在蒙台梭利教育中，保护儿童的选择是一个重要原则。而对艺术不太强调，艺术和音乐活动取决于教师的能力和兴趣。

　　相比之下，华德福教育认为孩子是在节奏中茁壮成长，如大自然中的日夜交替、四季轮回。有时候大家在一起作为一个群体参加活动，有时候和小朋友一起玩，或一个人自己玩。有做手工、画画、做面包的时候，有扮演一个故事，做手指游戏，或者看木偶剧的时候。在孩子们的游戏和活动中，老师观察孩子的特点，设计出能让不同个性的孩子相互平衡、和谐互助的集体活动。

　　老师围绕四季的变化开展节日活动，来自大自然的力量结合到艺术活动中，利用故事、唱歌、儿童诗等激发孩子的兴趣和想象力。

　　在孩子的世界里他渴望节奏和秩序，华德福和蒙台梭利都认识到这点，但赋予的解释不同，两者都认为物质环境需要一种潜在的秩序，以便孩子能有安全感。蒙台梭利教育强调在现实的基础上，让孩子摆脱想象。华德福教育则利用自然的材料，如石头、贝壳、木块、手工制作的玩具、小精灵、简朴的娃娃、木头雕刻的动物等，加强孩子的想象世界。

　　皮尔斯（Joseph Chilton Pearce）在《奇妙的儿童》一书中写道：

　　“用想象的素材填满概念的缺口，忽视所有的差异，这是孩子游戏的本质。重要的原则是：表面上是游戏，实质上是学习（The child’s mind plays on the basic conceptual brain set without altering it.）。 游戏的现实，就像成人的现实，既不是世界、也不是心智头脑（mind-brain），而是加上心智头脑的世界（It is the world plus mind-brain.），孩子的智力开始作用于自己与世界的想象转化（The child’s intelligence becomes invested in his imagined transformation of self and world.）。这方面极其引人入胜，他的意识沉浸在想象中，现实成了游戏，对孩子而言，时间总是现在，地点总是这里，行动的总是我，他还没有能力具备成人关于想象和真实世界的观念。他只知道一个世界，他所置身的游戏就是真实的世界，他不是在生活中做游戏，游戏就是生活。”

　　皮亚杰（Jean Piaget）表示：

　　“对孩子来说，游戏不是和现实对立。在这两种情况中，相信（belief）都是武断的，没有什么逻辑理由。孩子把自己玩的游戏看作现实，就像他把现实看作愿意和成人一起玩的游戏，我们必须承认孩子的游戏构成了一个自治的现实，而孩子对“真正”的现实理解，他的真实感低于我们成人。”

　　蒙台梭利把孩子的大脑看作像海绵一样可以吸收知识和经验。从孩子很小的时候就给他挑战智力的任务，结果你就得到一个受过教育的孩子。

　　在华德福教育中没有唯智力的推动。我们活跃和丰富孩子健康的想象力和创造思维，孩子自身拥有这种能力。当孩子从一个阶段发展到另一个阶段，他的潜能就像一朵花的花瓣渐渐开放。

　　在华德福幼儿园，我们不追求早熟的“学习之花”，这种“花”也许被许多人赏识。我们宁可舍弃这种快速的满足，而关注孩子最大的利益，保护他的童年，我们期待孩子们将来成长为健康完整的人。

（作者：吴蓓/转自中国儿童现代教育网）

[清风之兰修改于2006-09-12 15:07:23]

宝拉

在那里有呀

清风之兰

在网上搜索华德福或卢安克，可以得到一些信息。

兔子1

知道一点点，如果有兴趣有什么结果 呢

清风之兰

关于亲子
许宜铭（台湾）

2002年11月，我到新西兰，因为我两个女儿在新西兰念书。我去的时候就知道她有很重要的事要跟我讲，因为她跟她的男朋友已经谈了六年了，所以当我去的时候，她的男朋友就很正式招待我去吃丰盛的晚餐，那时我母亲，我妹妹也去了。在晚餐的时候，他就跟我约好，说吃完饭他说有很重要的事情要跟我单独谈，然后约我喝咖啡，我想他是作了很周全的准备，所以我说：好吧，那我就去喝点咖啡吧。我们点了咖啡，他说，他要正式地经过我的同意，跟我女儿订婚。我问，那你约我出来喝咖啡，想问我什么？他说，他有三个问题想问我，第一个问题，如果我的是你的女婿，你对我满意不满意？我跟他吃过一次晚餐，我还没有看到他做人的原则，当然不了解他，但这个问题很好。我说，别说你今天是一表人才，身高一米八几，长得也不错，又是一个牙科医师，你各方面条件也很好，就算你是一个流浪汉，当我的女儿喜欢上你的时候，我一定会对这个女婿满意的。他问我为什么？我说因为我信任我的女儿，她是一个非常爱自己的人，她也懂得为自己的需要负责，从小到大，我对他来讲就是一个背后的支持者，所以她很清楚地知道，无论他选的是什么人，我都会满意的。我跟你接触的不深，可是因为你是她挑选的，所以我一定满意。第二个问题，如果我成为你的女婿的话，你对我有什么希望？我对我的女婿唯一的希望就是你对我女儿有任何的不满，你现在就告诉他，不要等到订婚以后告诉她，这样对她更公平；如果你订婚以后对她有什么不满意，就在结婚前告诉他，这样对她更公平；如果你结婚后对她有什么不满意，就在生小孩前告诉他，这样对她更公平一点。我说我对我的女婿唯一的希望就是对她诚实。而这个诚实是针对她的个人跟你相处的，你有任何不满的负面东西，不要因为恋爱，为了达到结婚目的有任何的隐瞒。他说，好，我试着去做做看。最后一个问题，如果我是你的女婿，你对我有什么期望，期待？我说我有一个期待，那个期待就是在婚礼的时候，当我把我女儿的手交到你的手上时，在那个时候，我在我女儿心目中的位置希望你能取代，我告诉他从小到大在他心中知道有这样一个父亲，无论她做什么事情，都会支持他，允许她在外面的世界以她自己的生命经验去冒险，等到她有任何受挫了，这个父亲也不会教导她，只会跟她分享自己的经验，然后她从这个经验里吸收教训，自己学习，然后自己重新选择，所以对于女儿讲，这个父亲是无论她在外面受了什么伤，犯了什么错，她回到这个地方一定是安全的。我希望当我把我女儿的手交到你的手上时，你也能取代她心中的老爸，因为老爸不可能陪她一辈子，将来陪她走更长人生的是你。
你们当中已经为人父母的有多少人？（举手）80%以上。你们爱自己的孩子吗？爱。我相信天下的父母都爱自己的孩子，对爱你们又了解多少呢？父母爱小孩，爱的本身那股趋力里面隐藏着什么，那种内涵是什么，当然又牵涉如何去爱，光自己的爱绝对是不够的。比如在六七年前，在法国发生一件事情，一个日本的留学生他跟当地的法国女孩谈恋爱，他非常非常爱这个女孩，两个人爱得如胶似漆，爱到如痴如狂，恨不得跟她合为一体，永不分离。最后有一天，发生一件事情，就是因为他太爱自己的女朋友了，一刻也不能分开，所以他作了一个决定，就是把他的女朋友杀了，然后切成一块一块的放在冰箱里，每天煮一小块来吃，等到被警察发现时，就只剩一颗头还没有吃完。这也是一种爱的形式，所以光有爱的意念和趋力够吗？就有资格成为一个父母吗？没有人不爱自己的儿女，爱里面有一些是来自于繁衍子孙，保护子孙的生长的本能，养育孩子，呵护孩子长大，保护他的安全，这仅仅是仅属于动物的层面，把孩子养大，照顾他，任何一个动物也会。所以如果以为这样就是人类对子女的爱是不够的，那这样的爱只能做到繁衍子孙，保护孩子长大。然后爱里面还有社会的价值观对角色的要求。一个父母必须去爱自己的孩子，因为这是符合社会标准的。它是一股力量，是外在的力量而不是来自内在的力量，我相信你们内在有时对孩子烦得要死，真的不想理他或是想痛打他一顿，但是父母从中感受到了爱的焦虑，不可以这么做。结果痛苦的是父母，内在不断挣扎，不知道该怎么办才好。所以这种爱里面有一种社会的理论、文化和道德传统在里面，有许多父母爱他的孩子有那么多的痛苦，内在有那么多的矛盾挣扎，因为他内在的生命的品质跟外在的社会理论对父母的要求不协调、不一致，因为自己还没有把自己的内在整顿好，除了生物的本能跟社会的之外，有他需要用自己的生命很自然地去爱自己的孩子。
我在台湾宜兰创办了一个森林学校，有一次我女儿和十几个小孩，玩了一整天，那时他们都才七八岁，结果旁边的很多父母和森林学校的老师都说，许老师你的女儿真有耐心，我告诉他说，不，我的女儿只是很自然地就喜欢跟孩子玩，她们跟孩子相处不需要耐心，因为她们非常地爱那些孩子，她们很自然地内在就有跟孩子一样的世界，这个世界是我用了十几年时间使她的这个世界没有被摧毁，所以她们的世界里面除了有大人的成熟，还有孩子的纯真在里面。爱这个字是由两个字形成的，心和受，它是一种心理的感受。你以为你是在爱孩子，而爱的本身是一个区域，如果你连爱的本身区域里面，它有哪一些内容是出自于本能的、出自于社会的，还是出自于自己内心深处的都没有理清楚，那该怎样爱孩子呢？人类的父母跟一般的生物不一样，他除了要养育之外，还有一个责任叫教育。教育的目的是什么？因为人类有了文明，有了社会，有了国家，有了民族和部落，有了共同利益，而这个共同利益我们简称为社会，所以一个孩子如果他只是像一个原始人一样，如果只是让他照着动物的养育本能让他长大，等他长大后将不能成为一个有用的人才。“神奇的地球”里讲到一对夫妻他们到亚马逊河、非洲、南美洲等很多的沼泽地、海边去摄影，摄影动物的生态，很美，看到很震撼。有一种鱼，它把卵产在口腔里，然后在口腔里抚养、保护它的小鱼，放小鱼出去它就张开口腔，它让小鱼回来时就张开口腔，那个画面很美。但是偏偏有另外一种鱼，叫做粘鱼，它把卵附在它的体内，然后粘鱼在它的嘴巴里长大，成为它的食物，也就是它吃自己的孩子，但是它也不知道，也同样养育着自己的孩子。重点在于这对夫妻养育的两个孩子，他们每一次探险都带上自己的孩子，跟动物一起生活，去接触外面的世界，跟驼鸟踢足球，在这样的环境中长大。可是每一年他们都带孩子回英国接受两个月的社会的教育，协助他们对社会的认识，也就是社会化。他们送孩子上学的时候，孩子们觉得好可怕，在一个四面封闭的教室里，好可怕，大家都要乖乖地坐在那里，孩子都无法想象接受教育是这样的环境，但是他们仍然要回到那里接受教育。在这个过程当中，我们想想看，一个孩子在接受教育，我们人类的孩子不能只是在原始里面跟各种生命去接触，这两个孩子是非常幸运的，因为终归要回到人类社会的。人类的社会必定要社会化，孩子天然的自我将被社会化，在这个过程里面，孩子的自我是被滋养、被支持而达到社会化的，或者孩子的自我是被贬损、被压抑、被束缚、被困绑而完成的社会化。社会化的目的是一样的，但是这个过程生命所经历到的，可能是完全不同的。但当达到社会化的过程里产生了一个父母的职业——教育，除了养育之外，大自然的野生动物对孩子只需要养育就可以，但是人类对孩子除了养育还有教育，教育孩子适应这个社会，教育的目的是让这个孩子在长大投身社会时，是一个对国家、对社会有正面贡献的人，而不是造成负面的累赘和负担，这就是教育的唯一目的。而这个教育的过程当中，基础是由父母在家里就打下来的。我相信各位有没有教幼儿园的或是办学校的，最头疼的就是父母跟学校之间有没有搞好配合。所以我在台湾办了一个亲子教育，亲子教育的观念，就是把父母亲当作一个职业，有多少行业、职业都有专业训练，如管理专业训练，总裁专业训练，会计专业训练等等，可是如果把为人父母也当作一项职业的话，全世界最困难的职业应该就是父母，这一行是最难做的。老天给了人类一份珍贵的礼物，当孩子来到人间，就具足了成为一切的可能性和潜能，而这个孩子将来如何，是由父母来决定的，包括他的人格是否健康，心理是否健康，所以我相信全世界没有一个行业可以比父母这个行业更艰巨、更伟大的工程，而影响力更深远。因为你的孩子受你的影响之后，他将来还会影响他的孩子，所以你目前的学习、改变和改善就影响到了你世世代代的子孙，当有很多的人都想做功德、捐钱，我告诉他们说，全世界最伟大的功德就是提升自己的生命品质，因为你的生命品质提升了，你就给了你孩子的一个更好的父母。孩子是一个原料，老天给了你一个最棒的原料，这是老天的恩典。父母对孩子没有所有权，孩子是神的子女，每一个生命都是老天的孩子。父母只是代替老天在执行管理权而已，并没有所有权。父母不能把孩子照顾得像老天照顾所有的生命一样好，老天给所有的生命都是阳光普照、大地滋润，他们需要什么就给予什么，从来不会因为这些生命有什么样的行为，就不给阳光，不给他滋润。家庭是工厂，父母亲是生产线上的技术人员，孩子是老天给你最大的恩典、最好的材料，产品不好是谁的责任？要让产品更好该怎么办？唯一的办法就是技术人员本身素质的提升，工厂的厂房设备更好一点。我曾经看到过一个母亲，也是我们的一个华人，她到台湾上我的课时跟我分享，让我非常感动，她为了她的孩子要来到这个世界，整个家她花了10万美元重新装潢。任何一个可能会造成孩子伤害的地方她全部都改，危险的东西都要改，她的目的是为了给孩子创造一个让孩子可以在家庭里完全自由，不需要有任何担心。可是我们很多的父母家里铺地毯，是因为自己要、自己喜欢，当孩子大小便时，父母就开始阻止。为什么不相信老天会给孩子到一定、足够的时候，孩子自然就会收缩，自然就会控制。为什么要人为地替代老天去及早制止？我们在做很多很多的心治疗实务工作中，发现每次面对“控制”这个伤痕时，所有案主几乎都不自由地会紧缩起来，这都是训练的结果。生命里的第一个紧张，就是从一个孩子被训练大小便开始，可是你只是为了让他在那个地毯里不要大小便，可是你铺地毯的时候也没有经过孩子的同意。爱，用心接受，心里感受得到才叫爱，这个行为叫不叫爱，是接受的人来定的，而不是由给予者决定的。曾有位老公来跟我抱怨，说他在家里多么地付出，每天辛苦地工作，工资全交给老婆，并且每天准时下班就回家，然后跟家人在一起，除了偶尔会打几个通宵的麻将以外，其他的一切都贡献给家庭。而她的老婆还是不感谢他，还不停地唠叨他。他以为那个行为叫爱。已婚的女性我问你们一个问题：如果你的老公跟你说，老婆啊，上个礼拜你回娘家的时候，那三四天，我在家里从来没有觉得这么冷清，我觉得这个家没有了你就不一样，那种温暖的感觉就没有了，我觉得这个家真的少不了你，有你在家里让我感觉非常温暖，非常踏实。你是什么感受？非常感动，感到内心很温暖。因为接受的人感受到了才叫爱。有些老婆也跟我抱怨，每天早上都要忙早餐，忙完了还要赶紧上班，然后回家以后还要忙做家事，累得半死，她老公还是对她不体谅。在座的先生们，如果有一天你的老婆跟你说：我觉得你就像一棵大树一样，站在家门口为我们遮风避雨，我知道你在外面很辛苦，在领导面前也很受委屈，所以我很感谢你为这个家庭所付出的一切。你会有什么感受？也很受感动。我自己在几年前曾经收到两个女儿从新西兰寄来的一张贺卡，看着那张贺卡我就流了二十几分钟的泪。里面写着：爸爸，今天不是什么特殊的日子，可是突然想到我和妹妹欠你多少的感谢，无论你在工作时多么繁忙、疲惫，你总不会忘记带一份温暖、爱和关怀给我们，你好像永不挫败的门神，可以保护着我们，让我们在一个非常安全的环境下成长。做爸爸的听到这些，感动得不得了，多年的辛苦做牛做马都值得。所以爱是什么，爱是由接受的人决定的。你认为你那些行为都是爱你的先生、太太和你的孩子吗？问题是他们有没有接收到，对他们来讲是叫爱吗？爱和私是不一样的，而是相对的。很多的父爱和母爱，只有那种内在的虚拟的父爱和母爱，对孩子来讲不叫爱，那叫私。给的一方以为那是爱，接受的一方不以为然，认为是私。因为那个爱里面没有对方的存在，爱最重要的是以对方为存在的主题，而自私以自己为主题而给予爱，这种行为就称为父私和母私，而不是父爱和母爱。我不否认天下的父母都爱孩子，问题是你自己是不是一个有能力给予爱的人。爱和有能力给予爱是两回事，想去爱和能爱是两回事，能够给予爱和给予多高品质的爱又是两回事。给予的爱的品质到哪里？而所有的这一切在哪里？都在为人父母身上。因为你是那个给予的人，这个孩子除了呼吸以外，其他的百分之百都依赖你。权力架构是什么？拥有资源的人相对于有需要的人产生权力。老板对员工有权力，因为员工有需要公司的工资。天下最大的权力架构就是父母和孩子。孩子来到人间的时候除了呼吸以外百分之百需要依赖父母供养，他才能生存下来。每一个人生命里面都有一个趋力，除了要生存下来，他都要努力地想要在环境里活得最好，当他没有能力去操控制环境改变的时候，他唯一的选择就是操控自己的改变。
我在自己的著作里《拥舞生命》里写到，我在新西兰一个中餐厅里吃饭，看到一个母亲喂孩子的画面，那个婴儿大概三四岁，奶剩下30ml的时候，我观察到小孩大概吃饱了，可这个母亲拿起奶瓶一看，我相信这个母亲也有听医生的指示，那就是孩子在这个时期一次喝奶要喝60ml最好，然后这个母亲看他没喝完，又把奶瓶放进小孩的嘴里，然后小孩又吐出来，母亲把小孩晃了几下又放进嘴里去，小孩还好有了摇头的能力，头晃了两下，然后奶嘴滑出来了，有一些奶水流到了嘴角，母亲就拿手帕擦了两下，然后继续，孩子又摇了两下，又吐出更多奶水，然后母亲又擦了两下，这个过程大概有五六分钟，最后这个孩子很安静地开始吸奶。我相信这个母亲是爱她孩子的。跟刚才被强迫的痛苦比起来，婴儿多吸一点让自己撑一点，他为生命作了选择，而这个选择是要付出代价，是牺牲掉自己的觉知，自己有权力来决定是否吃饱了，他开始把这个权力交给别人。有多少人在人生里没有权力为自己负责。觉得我今天生活不好，都是因为我的先生的问题，他不够温柔，不够体贴，如果有一天我换个先生的话也许会幸福一点；我今天不快乐就是因为我老婆唠叨、孩子不听话，如果……有多少人在长大以后把自己对自己生命主宰的权力交给了别人，而不做自己生命的主人。当我看到孩子在乖乖吃奶的时候，母亲脸上洋溢着一片光辉、满足的笑容。她真的爱她的孩子我相信，但她的无知也很可怕，她本身的生命经验，用她自己的颠倒梦想去爱自己的孩子，居然称得上是父爱和母爱，也许她从来没有用心看过她的孩子。
一个小孩从幼儿园回来讲了一句“王八蛋”，父母亲是什么反应？你都还没有看到他的世界以前就用自己的经验来判断他。你觉得不得了了，这个孩子会讲脏话了，你的生命里有多少的经验、经历过这句话是骂人的，有多少文化教育告诉你这句话是不对的，你看过多少场面彼此用这句话来互相攻击，是不是也许有人用这句话来攻击过你，甚至也许你曾经遭受很大的伤害，而用这句话去攻击那个伤害你的人。你生命里的这些经验所创造出来的颠倒梦想，你用这样的颠倒梦想去看一个刚刚学会这句话的孩子，那是私还是爱？爱和私的不同是什么？在爱里面存在的关系里面，爱以接受的为主，而自私以给予的那个人为主。在那个爱的行为、爱的动作里面没有对方，只有那个给予爱的自己，而居然还敢称他为爱。如果你去接近那个孩子你就有可能会了解，今天班上的同学一块在玩的时候，老师本来没有特别注意哪一个小朋友，结果有两个小朋友不知道发生了什么事，有一个小朋友就讲了一句“王八蛋”，他可能从电视上学的或是从父母身上学的，结果老师把注意力全部放在了这个小朋友身上，蹲下来和孩子说话，他突然觉得这是个特殊的发音，因为他还不知道这个字怎么写，他只听到那个音节而已，他听到这个声响可以改变环境，可以让原来不注意他的人开始注意他，于是他回家，因为你也长期没有关注他，所以他就讲了一句“王八蛋”。结果你跟老师的反应一模一样，他觉得这句话越来越有用了，不管你怎么教他，他还是会讲这句话，没有用的。爱可以让你跟你的孩子更贴心，但这种爱不是私，要先分辨清楚，爱不是只有一种你想到爱的感觉，这种感受背后的趋力的真面目是什么？是本能的爱跟动物一样养育子女的爱，呵护他长大，照顾他安全不让他受伤的爱，这是每一个动物都会做的。然后人类社会里面这个价值观、对角色的要求，舆论、社区足以对一个父母的观感的看法造成那种压力，它其实不是你本身的能力，而当这种爱是必须、应该的时候，这种爱就很危险了，而夫妻之间也一样。一对夫妻一结婚，从工作一结束，就渴望地要回家，慢慢地那个渴望变成了一种习惯，慢慢地变成了应该回家，然后到最后变成不得不回家。这里面唯一流失的就是爱和温暖，而唯一增长的就是社会的道德、理论和责任。而那个背负的人是非常辛苦的。当这种爱渐渐流失了，因为多数的人把浪漫激情当作爱。爱不是的，爱是一个主体在给予客体，认为叫爱的时候，有客体的心理来接受到、感受到的那份爱，而在那种关系的给予人的眼中只有接受的人，没有自己，当然这个层次里面还有更重要的是，这个给予的人有没有能力看到他对孩子的每一个行为，还是他用自己生命的经历也就是颠倒梦想来判断孩子的行为。
我今天在这儿演讲的时候，每个人都看到不同的我，有人看到我蛮有艺术气息的，有人看到我头发这么长不男不女的。而我不会受你们看我的眼光影响，因为我知道那是你在看我，是你在创造我，不是我，跟我一点关系都没有。你们怎么看我，怎么会转到我身上来呢？你们敬重我、喜欢我，我会很开心，但是我知道那不是我，我不会因为你们的欣赏和赞美我就会变得更好，因为我很清楚地知道我就是这个样子；你们贬损我、攻击我，我会难过，但是我也不会受影响，因为我知道那个也不是我，是你们创造出来的我，跟我一点关系都没有，有时我还未必觉得难过。因为如果你心里没有那么多的痛，没有那么多生命里的一些经验，你不会用那样的眼光看我。所以你用什么样的眼光看你的孩子，是用你生命里面颠倒梦想，而你清不清楚知道，你在看生命里的每一个人都跟你生命里的经历有关。然后你有没有先去看清这一点，过去的生命如果在影响你、在操控你、在支配你，你以为你是自己的主人，其实不是。你是这个生命里面过去所有的情境和你相处过、交汇过，而你为了要适应这个生存，到现在为止，你所学会的这些种种的经验它才是你的主人，你是个奴隶，你是被它支配的，你自己都没有能力从这个牢笼里逃出来的话，如同你无法让自己的头脑没有念头安静上十分钟一样，你怎么可能清清楚楚地看到自己的孩子，理解自己的孩子？所以我说，所有的亲子教育、理论、技术、技巧的学习都很重要，但最根本的，是父母自己首先要改善的。一个简单的逻辑，一个最根本的前提，就是首先要有更好的父母否则不会有更好的小孩。其他的东西都用来辅助你，因为没有一个理论是绝对的，你学了那些东西只是身上多了好多好多的认知和知识，从而学了很多方法，然后在你的孩子出现某种状况时，你首先必须清楚地了解，然后你突然想到可以用什么样的方式，这是一个创作。而你所学会的理论和技巧是为创作所准备的材料，在亲子关系里，如果你所准备的材料越多越丰富，你就可以随手创作出一个更好的父母。亲子关系的过程是流动的，没有一个什么方法照怎么样去做就是好的，因为随着你人生所有经验的不同，你的孩子到现在所接受到的理想的不同，你都要创造出一个属于你跟你的孩子之间的特殊的及时创造、及时演出的。而一个要有及时演出、及时创作的人，他的内心是柔软的、开放的，必须是丰富的、流动的。爱是让你和孩子更贴心的方式，爱本身是以接受的客体为主的，有很多人也觉得是在对孩子观察，然后去爱，但是他却忽略了观察孩子的人是自己，一样用自己的生命经验来观察，对如何学会了随时接受孩子，随时放松自己，随时去聆听孩子的这些荒谬的技巧，那就要这个聆听的人有没有作好聆听的准备，还是只是把聆听当作一种技巧，进一步地来操控他的小孩。一个聆听的人有没有发现自己是什么样的聆听品质，如果你注意到别人在跟你交谈的时候，你会发现太多的时候你并没有在听，因为在他讲到一半的时候，你突然在想这句话到底是什么意思？当你在想的时候，他现在正在讲，所以你就没听到。当你对那句话不以为然，你的心里面升起一种内在的辩解和解析，甚至在想等一会自己如何去说服对方，那一刹那你就没有在听。有更多的时候你头脑只是一片空白，然后等到发现警觉，把自己拉回来的时候，你就在想刚才他讲的是什么的时候，现在他讲的你又没有在听。
有学生问我，你觉得你一生最得意的成就是什么？我当时没有丝毫考虑，就告诉他我最伟大的成就是我的两个女儿。她们是我这一生最伟大的成就，是我在这条路上学习和成长，如果没有我在1988年开始到美国伊沙兰学院等地不断的学习和成长，今天就不会有这么高生命品质的两个女儿。我在1984年以前就是在刚开始踏入这个领域的启蒙的一天，我那时候是一个房地产的商人，我生命里完全不知道我今天跟你们讲的这个世界，我一点概念都没有，我只知道是物质的世界、物理的世界，这是我从12岁以后就一直没有掉过眼泪，包括我父亲生病、去世，我都没有能力掉眼泪，我知道我应该要哭，可是我感觉不到我自己的悲伤。那年我31岁，我有幸走自我成长的道路。然后自我成长、自我认知、自我疗伤，走到心理的成长，方能够协助别人成长，这是一条非常艰辛、非常漫长的道路，但是我觉得我值得。因为我的孩子因为我的成长而完整。当年我踏入社会努力工作，不到三年我就买了车，不到四年我就全款买房了，然后我认为家就是拥有一栋房子，然后拥有太太、拥有小孩，这就是一个家。当时我不知道电脑还有一种软体，还需要一种温暖，是当你下了班工作以后你渴望回去的地方，在这个地方你可以休息，可以滋养，在那个里面的每一个人可以互相关怀，可以倾诉，别人一起听，有任何的感觉都允许表达，不管是正面的还是负面的。31岁以前和现在的我，当然31岁前我学会了挣钱的能力并没有消失，物质的世界、物理的世界的体验对我并没有消失，但我学会了除了这个世界以外，还有另外一个世界，就像电脑一样，除了硬体以外还有一种软体，而是软体让硬体发挥功能，就像你过去的所有经验、所有的一切，点点滴滴在你心路历程里留下的所有的磕痕，它就像是灌注到电脑主机里的软体一样，外面的客体世界就像是电脑的键盘，当你通上电，当有人去碰一下电脑上的键，这个电脑会因为软体的设计而产生反应，不同的软体设计起着不同的反应。所以你以为人生在做的选择，你是自己的主人，其实不是的。从你呱呱坠地到现在，你的父母亲对你的态度，环境对你的影响，你的心路里面刻下的所有历程在心理学里面叫做潜意识的东西。它是你的主人，你只不过是有人按了一个键你跟着起反应，而生命的成长就是要成为自己的主宰，去贯穿自己过去生命经验里对你造成的那些颠倒梦想，而你一直活在这个颠倒梦想里，而以为已看到真实的自己，你一直用自己的颠倒梦想在看你自己的孩子，你以为你看到他。而一个人如果没有去看到爱的反面是什么，爱的反面不是恨，爱的反面是冷漠。当你的夫妻关系出问题了，你唯一学会的是收回爱。你看看那些小孩子，在跟他的同伴一块儿玩，对哪一个人讨厌了，他就会做出选择：“我不跟你玩”，然后再用影响力、号召力，告诉大家都不要跟他玩。因为他自己从他父母那里经历到的，那是他最痛苦的事。因为他心里有伤，所以他懂得用这种方式去伤人，任何一人受伤的行为必须要先有一颗受伤的心，任何一个爱人的行为必须要有一颗滋养的心，没有那颗心所发展出来的行为，都会是造成付出这个行为本身的痛苦。因为它是被社会、被道德、被舆论所要求之下，你的社会我所去做的，所以你的内在一定会很辛苦

清风之兰

这是我非常喜欢的一篇阐述“爱”的文章，对照一下我们自己，看我们对待孩子的方式是“爱”还是“私”，还是打着“爱”的旗号下的“私”。

萍朵

好文章。

清风之兰

有人欣赏，太好了。
萍朵，你小孩多大了？最后上了哪个幼儿园？有机会认识一下。

baner

多点这样的讨论是挺好的.提醒自己经常关心自己为人父母的缺失. 虽然我还没有拜读过那本很出名的<我们都有心理伤痕>,但是我已经觉得深深地认同这个标题了, 孩子就是我们的镜子,照得清清楚楚的.

清风之兰

楼上的回复也激发了我的一些热情，多说一点，同感兴趣的朋友分享。
徐浩渊博士的《我们都有心里伤痕》非常值得读一读，而且非常容易读懂。是一本难得的心理学普及性书籍。
另外M.Scott Peck （美国的心理治疗大师）的《少有人走的路》（台湾版译本《心灵地图》）和许宜铭老师的《拥舞生命》都值得读一读。
先推荐这二本吧，太多了也看不完。
我这二年买了很多这方面的书，主要是孩子看的书、养孩子的书、调整自己的书，已经可以开个小型的图书馆了。

我很欣赏M.Scott Peck 对爱的定义“爱，是一种为了哺育自身或他人的精神成长而延伸自我的意愿。”有点绕口，“I define love thus:The will to extend one's slef for the purpose of nurturing one's own or another's spiritual growth.”英文原文要好一点。

萍朵

清风提到的那几本书粗粗读过，受益非浅。这还要感谢孩子，正是她引领我走上认识自我，愿意提升自我的道路，呵呵。最近，通过孩子身上出现的问题，我也在反省自己的育儿态度以及自身存在的问题，目前还处于迷惑状态。 [M10] [M10] [M10] 。也希望与lz及mm们多交流呀。清风，我的msn短信给你。有空多聊聊吧。 [M31]

清风之兰

我有MSN，我添加你吧。
你有QQ吗？QQ好像更好用些。我2个都有。
我和另外一个朋友正在筹备妈妈育儿小组，已经有几个妈妈了，目的是提升自己，养好孩子。

QQBABY

[M29] [M29]
非常欣赏LZ对孩子的全心付出。