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脑子脱线那一刻
●有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……
●早上要戴隐形眼镜，结果把盖打开直接把眼镜倒马桶里,然后镇定地倒入新的护理液,准备摘眼镜，半天摘不下来。
●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”
大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
●董存瑞死后，有关部门接他的老妈妈进京作报告。老妈妈一辈子都是个普通农妇，不敢去。有关部门就跟她说：“不要怕，你上台后就讲3句话：董存瑞是我的好儿子，董存瑞是毛主席的好儿子，董存瑞是中国人民的好儿子。”
老妈妈进京一上台，看见毛主席就坐在第一排，紧张了，一张口就说成：“董存瑞是我和毛主席的儿子。”
全场鸦雀无声，都给雷死了。毛主席楞了半天，扭头小声问：“恩来呀，咱们长征时到过她们村子吗？
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自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"
马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
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高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：
“高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
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我的一个朋友有一次从车站打车回家，问司机：到XX镇多少钱？
司机：150
我朋友问：100走不走？
没想到司机态度恶劣：没钱你打什么车？！靠！
我朋友默默的走开了。
几天之后，我朋友在车站又看到那个司机和其他好多司机在等客。
我朋友走过去问另外一个司机：到XX镇多少钱？
那个司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机：你有病吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠！
我朋友又找到旁边另一个：到XX镇多少钱？
司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是走到半路的时候你得让我把袜子塞你嘴里。
司机：你搞错了吧！我为了多赚你50块钱我让你这样？！我靠靠靠！
就这样，我朋友一会就把其他所有的司机都问了一便。除了上次侮辱他的那个司机之
外所有人都知道我朋友肯出200去XX镇，但是半路上要把袜子塞到司机嘴里。
最后我朋友来到了那个侮辱过他的司机那里：到XX镇多少钱？
那个司机：150
我朋友问：200走不走？
司机：走啊，当然走了！
我朋友说：但是出发的时候你要对所有人喊：我200去XX镇啦！！
司机：这有什么的？走着！
我200去XX镇了啊————
所有司机：·#￥百分号￥·#！为了50块钱 百分号《￥·百分号#百分号……
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我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！
记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！
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一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
1、张海迪姐姐瘫痪了；
2、张海迪姐姐顽强地学习；
3、张海迪姐姐学会了多门外语；
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
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我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。
气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！”
公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。
大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。
那人就一副很无奈的表情。
到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。
那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
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买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，
又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
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同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字
的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又
说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
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大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥
鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多
划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年
我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没
错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
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№1：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
№2：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
№3：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？
老板当场就呆了
№4：和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
......
№5：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的
零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
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一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对
不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
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掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
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某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“
手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装 作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。
”
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小时候，大概4，5岁左右。
有一次从5楼家里跑到4楼奶奶家时，在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。
一捏，软软的，好开心噢。就在那边玩起来了，还捏了个人偶的形状。
之后很骄傲的跑回去把妈妈叫下来看我的作品。
只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青，大吼一声：没事干你玩狗大便！。
之后急匆匆抓我去洗手……
难怪当时觉得橡皮泥是软软热热的……汗……
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新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐(组图)
一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！
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一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车. |
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狗仔卡
发表于 2008-12-1 16:44
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