快乐的银行生活

美琪

有一次客户来电问：
“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”
“没有。”我说
“他妈的。”客户骂了句就挂了。
过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，是这位同志普通话不标准，可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。
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某年某月某天，上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
一中年男子来电：
“我我我。。。。。。”
“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
“我在你们的机器上没有取到钱！”
“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是由于跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”
“不，机器吐钱了。”
“那您为什么没有取到钱哪？”
“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”
“￥＃％…◎………”
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某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”
“请问对公还是对私？”
“对公啊。。。”
“那填张单子，帐号知道吧？”
那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我。。。
我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！！！把那个人给我抓回来！！！”。。。
呃。。。整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。。。
那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么。。。”
我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”
他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么~~~~”
我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”
整个营业部再次沉默，然后爆笑。。。。。。
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有一次，客户来电询问附近的网点
“先生，请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢？”
“我不知道这里叫什么？”
工作人员开始汗~~
“请问先生，您附近有没有什么标志性的建筑物呢？”
“……”
“有！”
“请问能不能提供一下呢？”
“哦……有一棵树！”
…………￥#%……—*
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有一位少数民族地区的客户想申请贷款
“先生，如果您想申请我们ＸＸ类的贷款，你需要可以用作于抵押的物品”
“我有啊”
“请问先生是不是去的完整产权的房屋呢？”
“不是”
“请问是什么呢？”
“我有一群羊～～～”
·＃￥％……—＊
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有一次客户来电
我同事问他：
“先生，请问您贵姓呢？”
“喂。”
“先生，我是问您贵姓！”
“喂！”
“先生，请问可以听见吗？”
“可以，我姓魏。”
这个同事事后被我们狂BS
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一老农民伯伯来支钱.小麦补贴
密码是6个1,
结果听成16个1,
结果抱着密码器在那无比努力的按啊， 说他密码错误的时候
还颤巍巍的说~我才刚输了一半
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偶LP是银行的,前些天有个客户派伙计来交支票,
但是没有背书(就是在支票背面签章),
就对他说:"背书"
这孩子憋了半天,弱弱的问:"背那段啊??"
整个营业室暴笑~~~~
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有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的.
女声:"请输入密码"
只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:"六个零!"
晕@#%$^~!
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偶以前在保险公司做客服，主要以车险为主，大部分是接车险报案。
有一次：
我：您好，请问有什么可以帮到您？
客户：我，我撞车了（一般这样说的就是车险报案）
我：先生请您提供一下保单号码好吗？
客户：好的，你等一下，我找找啊。。。
（一分钟、两分钟。。终于听到先生的声音了）
客户：小姐啊，我找不到保单啊，
我：先生，那请您提供一下你的车牌号码，
客：好的，我找找啊，
（约两分钟，我就一直在纳闷，车牌就挂在车屁股上，咋要看那么久呢？）
两分钟后：小姐啊，我看不到车牌号码啊。
我：那先生请问您的车是什么车型 啊？
客：自行车！·
我：先生你是报案什么险种啊？
客：人身险。。。。。
（晕菜，，，，超出了通话时长，俺们是要扣钱滴）

美琪

我刚来广州的时候,看到一份招聘启事,说有意者请联系李生。我抓起电话打过去。接电话的人问我找谁，我说找李生。他说，李先生不在。我说：“我找李生，不是找李先生。”那人没好气地说：李生就是李先生。我听了更没好气，回敬了一句：“看你们的招聘启事怎么搞的？居然把李先生漏写成了李生”





有一次，北京一同学打办公室的电话找我。广州本地的一位同事接了电话（那个年代整个办公室就一台电话）：“喂，找冰高？（即找谁？）”我同学听了，急忙说：“我不找冰高，我找张某某。”



有一回，我的信用卡丢了，赶紧打电话挂失，接电话的女孩倒是热情，问我姓名、信用卡号码，我一一报出，她接着问：“告诉我你的信用卡密码。”我以为听错了，再次求证。她还是这样说。我生气了：“我的密码能告诉你吗？”她理直气壮地回敬：“你不告诉我密码我怎么帮你挂失？”（注：这是我真实的经历。接电话的是某国营商业银行信用卡中心的一位接线员）。



有一次，在北京国际机场买票，我前边的那位说：“我买到海口的机票”，售票员答：“到海口的飞机没座位了”。买票的答：“没座位不要紧，站票也行，我有急事。”



一天，一位妈妈带着四岁的女儿到银行存款。柜台营业员是位青春女孩。那个小女孩看到营业厅旁边的房间里放着一张床，好奇地问：“姐姐，怎么里面有一张床？”营业员答：“那是姐姐夜里值班时睡的床。”小女孩：“晚上你一个人吗？”营业员：“是啊”。小女孩：“姐姐，晚上你一个人在这儿睡害怕吗？”营业员：“害怕呀。”小女孩一脸天真地说：“姐姐，不如晚上让我爸爸来陪你睡吧，他胆子可大了！”那一霎那，营业员姐姐的脸真的不知道往哪儿搁才好。

美琪

1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”

　　2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
　　我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
　　顾客:“……那我要莫斯科的。”
　　我：……

　　3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
　　我：“不好意思，我们这是肯德基。”
　　女：“哦！那给我来个肯德基。”
　　我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……

　　4 一名顾客走到前台。
　　顾客：“给我一个小碗。"
　　我：“啊？”
　　顾客指指菜单我才明白是要圣代。
　　我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
　　顾客：“苹果的。”
　　我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
　　顾客：“那个绿色的是什么？”
　　我：“哦，那是芦荟口味的。”
　　顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
　　我：“能！”
　　顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
　　我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
　　顾客：“那黑色的是什么？”
　　我：“那是巧克力的。”
　　顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
　　我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
　　顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
　　我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*

　　5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“小姐，给我来一斤鸡翅。”

　　6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”

　　7 一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
　　我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”
　　他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”

　　8 “来个火炬。”
　　“啊？”
　　“就是拿在手裏的那种。”

　　9 一位顾客走到前台。
　　顾客：“我要草莓新地。”
　　我：“好，一个草莓圣代。”
　　顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
　　我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
　　顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
　　我：“对，先生您真聪明！”
　　顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
　　我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*

　　10 一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨
！”
　　我当时真的不想干了！

　　11 加菲上市。
　　一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一
个小老虎行么？”

　　12 顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
　　我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
　　顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
　　我：狂晕！

　　13 有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
　　嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”

　　14 一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　顾客：“嗯。”
　　我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
　　顾客：“嗯。”
　　我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
　　顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
　　我：“那圣代呢？”
　　顾客：“要辣的。”

　　15 我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
　　顾客：请问附近麦当劳怎么走？
　　我：#￥@%@……￥

　　16　我：“欢迎光临”
　　顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
　　我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”
　　顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）
　　我：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）

　　17　我：“欢迎光临”
　　顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”
　　我：“这么大”（给她指了指）
　　顾客：“中的呢？”
　　我：“这么大”（我又指了指）
　　顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”
　　我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）

　　18　我：“欢迎光临”
　　顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
　　我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话)

　　19
　　我：“欢迎光临”
　　顾客：“要一个外带全家桶”
　　我：“还需要别的么？”
　　顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”
　　我：“对不起，我们没有酒类饮料”
　　顾客：“我记得以前有呢”
　　我：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）

　　20
　　服务员：“欢迎光临”
　　顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”
　　服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”
　　顾客：“诶，改名啦”
　　服务员：……（好么，你不知道最近严打么！）

　　21
　　服务员：“欢迎光临”
　　顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
　　服务员：“……”
　　顾客：“多少钱？”
　　服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）

　　22
　　服务员：“欢迎光临”
　　顾客：“你好，我要一份肯德基”
　　服务员：“您需要什么？”
　　顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
　　服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
　　顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
　　服务员：……（他当时要是有把枪一定嘣了那个人）

　　23
　　服务员：“欢迎光临”
　　顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）
　　服务员：“......”
　　顾客：“快点儿啊”
　　服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）
　　服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”
　　顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）
　　服务员：“......”（也许是来踢馆的......）

　　24
　　服务员：“欢迎光临”
　　顾客：“我要一个圣代”
　　服务员：“什么口味的？”
　　顾客：“麻酱的......”
　　服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）

lilinana

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sam

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一湾秋水

笑死人啦，哈哈

zhouyunfang

楼主的贴很多

zhouyunfang

顶贴赚GG

seasky

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水一方

好玩，顶一个！ [M24]

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xiaoguaishou

好好笑 [M04]

美琪

要赚G呀

木子想

晕 [M09]

雨轩-BB

LZ发那么多都好搞笑啊~~ [M01]