别样人生

子矜

别样人生，别样心情，板儿，等着你来继续啦。 [M31]

baner

好久没有来写东西了.是因为正在经历和思考, 呵呵.

我记得旧雨MM某篇文字里面说过一个词,叫做”毁灭感”. 我是打小骨子里面就有. 所以从来都在内心的外面包上厚厚实实的防护层以防遭受伤害. 即使是面对很多年的朋友,不知道为什么无法完全地放松. 我深切地知道她们对我好,可是我就是紧张.

billy

真正美文当如是

麦子

生活的幸福是需要去细细发掘和用心经营的

捧杯热茶，静听LZ慢慢道来 [M36]

baner

这些对自己的反思,是30岁的这一年集中进行的. 在这之前,我上大学, 除了收获了爱情好像一无所获.很奇怪, 卯着所有的劲头去过了那个高考独木桥,之后一下子就没有了目标. 因为考大学就是高中的终极目标.反正我自从进入大学门之后日子是浑浑噩噩过的, 稀里糊涂听课,不想落后别人所以专心准备考试,然后莫明其妙也能拿奖学金. 是一种生活中的惯性推着自己在往前走.

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这种惯性,推着从大学来到大学毕业参加工作. 在毕业之后,因为习惯被人安排生活,所以就顺理成章地给表哥安排来了广州. 入了户口. 自己来了不算,打乱了老公的分配计划,一个月后我在异地寂寞, 长途电话倾诉, 把他也吆喝来了(现在感激他,真是好男人,十年多之前的广州不是每个有好工作的人都愿意来冒险的吧?)
这种惯性,还让我认为出来就得找个按部就班的工作, 不然我能做什么? 我在广州焦虑不安,因为学习的专业是水处理,不那么适合挑剔的女孩子干, 做别的转行很难找到合适的工作. 一拖就是4个月. 直到我找到工作的时候,我的沉默寡言的表哥说我”你怎么没有想过做我这样的生意呢?” 那个时候表哥在电脑城有个非常兴旺的铺子, 日进斗金, 好像我整天在那里都不动心让他这个生意人非常奇怪, 他看来还是有意提携帮助我的,奈何我就是没有生意头脑.

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如今一解剖,发现自己真的从骨子里面被训化得就是一根筋,只会读书不会干别的. 脑袋里面就是理想化的书本化的东西.没有活泛的生存方法. 比如除了打工, 不考虑别的生存之道. 而且还有点不屑去做的意思. 有点迂腐,估计就是表哥心理的评价.

baner

好歹找个一份大型工厂的工程师工作, 好好去做, (这方面很擅长,因为都是有任务的工作,目标都是老板给定的). 从最开始的时候每月收入1300左右, 到十年之后的十倍, 自己的感觉真的很像是一个类似抛物线的曲线,横坐标是时间,纵坐标是满足度和成长的快乐, 只是这个曲线在头三四年上升幅度很大,虽然很累,可是很充实,因为觉得自己象海绵总在吸收营养,虽然不知道自己学了这些对生命有啥价值,可是毕竟给打工履历增加份量很是乐滋滋的. 逐渐的四五年的时候,开始滑坡, 觉得怎么都是老三样,来来回回工作上就是那些事情, 而且没有人真的非常会重视我的价值, 而是我的利用价值. 因为其实说穿了, 打工就是一种使用价值和金钱的交易, 直白一点.

小野川子

呵呵，握手！MM也是国企的工程师，半个同行！ [M05]

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慢慢危机感就来了. 因为生完孩子,打工也有七年的时候.恰好是七年之痒, 放眼开始看自己的前景了. 看来看去没有看见周围有特别好的年长女性在职业生涯上很幸福的,我说的是两方面, 家庭和事业都好. 我只看见脸上写着”郁闷”的很多人, 男性女性. 只是女性可能更煎熬一些,因为她们还要照顾孩子家庭. 最常一起聊天的女经理们都是大我3-10岁不等的, 她们的心声听多了我也开始郁闷. 再过几年, 我就也该没有自己的时间了, 白天忙工作, 可能还挺憋屈压力也大, 晚上回家对付孩子的功课—据说一年级开始,功课不是布置给孩子的,是给家长的, 和她们商量出去玩一次,都是要拖好几个月才能成行, 总是些琐事绊脚. 看看她们有点担心, 三五年后我也该暗淡无光了吧,虽然本来也没有什么光可言, 我是个非常中性气质的MM, 人人对我的评价都是”女强人”一个, 以前我也有意识往这个方向努力. 这个时候开始有点动摇. 因为有点腻歪了.

baner

引用作者 小野川子 于 2008-4-22发表的原文
呵呵，握手！MM也是国企的工程师，半个同行！ [M05]

嘻嘻, 恭喜川子荣升版主!
我原来是个大型外资的工厂工程师呢. [M03]

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从两年前开始,对工作就是腻歪了. 我曾经在老板的提拔下两年换了8个岗位, 个个都不赖, 得了所有人的羡慕和肯定.算是对我的使用价值的一种评价吧. 到现在,我都很相信有些类型的工作,我是可以做的很好的,只要不是需要特别大的创造性的.
不过很可悲的说一句,需要特别独立意志和天马行空想象力的工作,我就不行了. 权力斗争也是我的死穴.我只会干干净净做事情. 卖苦力呀. 想想都觉得这样的性格做到多大年纪可能也讨不着什么好.

相约路过

进来欣赏一下别样人生 [M29]

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不知道什么时候开始,得了一种症状, 我把它叫做”中年焦虑症”, 是对现状不满,牢骚满腹,同时又害怕变革,安于现状. 你们有吗? 原因不外乎是, 好像生活也安定了,钱不多,但是也够用, 职位不高但是收入也还行, 有了家累,孩子牵绊着,精力有限做不了什么事情, 要和朋友聚下可能都要拖个一年半载的. 所以即使不满意,也就算了. 看做老板的是,心累+身累; 看做家庭主妇的呢,又觉得时间蛮多但是恐怕有点脱离社会不够独立, 所以横想竖想觉得做个自由职业最好.

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人到三十的时候是很容易感慨的.男人多半会意气风发地谋划事业,我们女人还要多考虑一重,就是我们的青春不知道跑到哪里去了. 本来就中性的我, 生女一年多,更加类似黄脸婆. 这个称呼倒不是我愿意的,是我一个发小,从南京跑来广州过年,多年没有好好端详我, 回去之后MSN上痛扁我, “你怎么会那么土?” 这个字狠狠把我给刺激了.我以为美丽和能力好像不是共存的东西,不是忽视外表才能体会内在吗? 自认为心灵很美呢. 可是她的话让我明白,外表不好是对她人的不负责任nei, 毕竟脸是给人家看的时间多啊. 加上妈妈总在耳朵边唠叨,你也该打扮收拾啦,老大不小了,以前我都是反驳”是你叫我不要打扮的!所以我不会!” 现在听了感觉急迫感来了,老公还青春焕发呢, 我就残了吗? 痛定思痛, 收拾打扮就买买衣服吧,所以一年之内折腾了两万左右去各外贸店淘衣服.