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标题: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我） [打印本页]

作者: badminton 时间: 2004-7-2 15:47
标题: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
有一次做收银员，来一老外，要买甜筒，我问他要几个，老外右手一抬，拇指和食指伸出来，在偶面前一比划，偶立刻会意，熟练地为他打好八个甜筒，递到面前。老外一看急了，一边激动地在偶面前晃着那两根手指，一边吐沫飞溅地对偶喷口水："two！two！" [M13]

作者: badminton 时间: 2004-7-2 15:49
标题: Re: 快餐点琐事
有一个gg，做麦当劳的，没事的时候总喜欢穿上便装，去别的麦当劳餐厅闲逛。在收银台前一站，一本正经装着点餐的样子，然后色迷迷地看那些麦当劳mm。等排队排到他点餐了，mm问他要什么，他就会若有所思地盯着菜单看半天，终于痛下决心似地对mm说："请给我一个腿堡不要腿，一杯可乐不要水！"要不是看在老乡的份上，偶真想飞起一脚揣死他！
[M15]

作者: badminton 时间: 2004-7-2 15:55
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
麦当劳有种特殊的拍掌方式，叫"爱的鼓励"，是这么拍的：啪，啪，啪啪啪，啪啪啪啪，啪啪！记得有次开员工大会，主持人mm为了活跃大家的气氛，于是就煽动大家说："让我们来做爱的鼓励！好不好？"她还怕我们没听清，又把这句话重复了一遍，结果，至少一半员工笑岔了气……后来这句话成了偶们这个市场的典范。 [M01]

作者: badminton 时间: 2004-7-2 15:59
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板，上面标示着本月的训练进度和项目。记得有一次，白板上的训练内容写着这么一项："个性化服务"。过了两天，"个"字不知被谁擦去了，又过了两天，"化"字又被擦掉了，结果……偶坦白，偶争取宽大处理，那个"化"是偶擦的…… [M05]

作者: badminton 时间: 2004-7-2 16:12
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
有一次和gg去吃麦当劳，我们后面那个桌子上坐着一个看上去应该是进城不久的乡镇企业家，他独自坐着，和着一杯可乐，吃着一个巨无霸，突然他的手机响了，他急速的掏出他那个moto的手机，接通以后，很大声的说话，里面的人好象问他现在那里，他用很浓重的地方口音说"在人民商场的这个汉堡包这里，在人民商场的这个汉堡包这里。。。。。"当时我和gg都快笑到桌子底下去了。。。 [M02]

作者: badminton 时间: 2004-7-2 16:13
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
我曾经在外买点打甜筒，一个老爷爷叫我说：妹子，给我来碗绿豆稀……ft　还有在中秋节跑进来买月饼的，点名要罗莎月饼（本地的一个糕点shop）……ft　m好像出过什么芙蓉海鲜汤，不知现在还有没有，一个阿姨跟我说：妹子，给我来个酸菜海鲜汤……我刚准备ft，阿姨加了一句跟经典的，妹子，记得，不加葱……（我……我……笑翻了）
[M04]

作者: badminton 时间: 2004-7-2 16:22
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
还有个叔叔，当他跨进店堂的那一刻，他就挥着说：薯条多少钱一两啊…… [M13]

作者: badminton 时间: 2004-7-2 16:22
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
至于要买一个麦当劳，就更多了，这时候解释总是显得苍白，每次我说完后，她们会继续执著的说：不管那么多了，还是给我一个麦当劳吧。 [M12]

作者: badminton 时间: 2004-7-2 16:32
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
还有一次，我在柜台玩，有个顾客我问他要虾米东西。他色眯眯的看看我说：小姐，我要鸡最性感的那个地方！然后我很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，然后说"我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了。。。 [M11]

作者: 小小叶 时间: 2004-7-2 16:50
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
[M11] [M11] [M11]

作者: 豆腐花 时间: 2004-7-2 17:27
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
很想支持一下
可是真的不好笑啊！ [M10]

作者: badminton 时间: 2004-7-2 22:58
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
[M06]

作者: 小小叶 时间: 2004-7-2 23:01
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）

QUOTE Create By 豆腐花 At 2004-7-2
很想支持一下
可是真的不好笑啊！ [M10]

[M02] [M02] 看到这，觉得是全场最搅笑的

作者: badminton 时间: 2004-7-2 23:35
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
不管，再来！ [M39]

作者: badminton 时间: 2004-7-2 23:35
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
我哥哥跟我说的一个关于麦当劳的笑话：有一个姑娘去kfc（注意，是kfc）找工作，主管问：你都会什么呀？姑娘：我。。我会唱歌跳舞。。主管：那你唱一个我听听。姑娘（做欢乐状）：更多欢乐更多欢笑，就在麦当劳。。。主管（汗）：您是来找工作的还是来砸场子的呀？ [M13]

作者: badminton 时间: 2004-7-2 23:36
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
老太太……指着菜单说……'给我一份臭豆腐'服务员：'我们这里没有臭豆腐'老太太：'胡说，我一直来吃的，就是这个！'服务员一看……麦乐鸡块…… [M10]

作者: badminton 时间: 2004-7-2 23:36
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
客人：'来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……'服务员-_-!!'先生，我把鱼鳞也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗？' [M11]

作者: badminton 时间: 2004-7-2 23:37
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
一美女（心不在焉地）：'给我一份冰的薯条和一杯没有可乐的冰'服务员：'这个……小姐……冰的薯条是生的哦……'美女：'啊……我说错了……是一份薯条和一杯没有冰的可乐'服务员：'这样啊……饮料位……没有可乐的冰~谢谢~~'饮料位传来可乐落地的声音…… [M19]

作者: badminton 时间: 2004-7-2 23:37
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，对服务员说：'小姐，我们两位！'服务员（大堂的）：'哦！'奇怪的看看他走开……一会，又饶回这个桌子，那男子又说：'小姐，我们两位哎！'服务员：'知道了……你有什么事吗？'男子：'点菜啊！'-_-!!服务员：'这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去柜台好吗？'男子（一脸尴尬）：'哦……'他买好东西，端回位置，左看又看看了良久，突然爆起……冲到柜台……你们这里买了吃的东西怎么连筷子也不给啊？叫人家怎么吃啊？？！！' [M12]

作者: badminton 时间: 2004-7-2 23:38
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
一次在m记的柜台前买东西，突然旁边有个大婶挤到排队的人群前，大声说："小姐，给两张草纸我吖！"收款mm一时没有反应过来呆了2秒，然后才醒悟的马上递给这位大婶2张纸巾…… [M13]

作者: 奇犽 时间: 2004-7-3 02:20
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
突然想起

作者: 奇犽 时间: 2004-7-3 02:21
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
很久以前的

作者: 奇犽 时间: 2004-7-3 02:23
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
都不记得从哪搞来的。

作者: badminton 时间: 2004-7-3 09:25
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
从麦当当那里搞来的吧？ [M39]

作者: 奇犽 时间: 2004-7-3 11:01
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
真早！

好像是同事给的。

作者: luckysoon 时间: 2004-7-4 22:23
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
请问版主是否在M或K餐厅工作吗？
还是对M或K是仇敌？ [M02] [M10]

作者: hondamk 时间: 2004-7-5 10:53
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
[M02] [M02] 好笑、

作者: 豆腐花 时间: 2004-7-5 16:44
标题: 另一些笑话
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
　　
　　美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！"
　　
　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

作者: 豆腐花 时间: 2004-7-5 16:44
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
　　
　　有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
　　
　　一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！

作者: 豆腐花 时间: 2004-7-5 16:45
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
　　
　　一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。

作者: 豆腐花 时间: 2004-7-5 16:45
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
大学四年食堂"战利品"展示C_chairman）
　　（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
　　（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
　　（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
　　（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
　　（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
　　（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
　　（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
　　总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。

作者: 豆腐花 时间: 2004-7-5 16:45
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
　　
　　一哥们郁闷地说："TMD，我被MM拒了！"
　　另一个说："你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。"旁边的哥们说："你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。"
　　最后一个说："啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的'今日十大'里看到的！！"

作者: 豆腐花 时间: 2004-7-5 16:45
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
上课时，后排两个男生：
　　A:"我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！"
　　B:"我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！"
　　
　　大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
　　大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
　　大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
　　大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
　　读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
　　读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

作者: 豆腐花 时间: 2004-7-5 16:46
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
天啊，4两米饭里竟然有6只"小强"！！！
　　文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推："说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！"众人皆翻……
　　
　　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是"牛顿"。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… 操，什么世道！
　　
　　昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

作者: 豆腐花 时间: 2004-7-5 16:46
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 "请问，我怎样才能到清华大学去？"教授思索了一会，语重心长道："读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。"
　　
　　清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了："请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？"
　　
　　系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊："天啊，春光外泄！"系里男生沉着脸异口同声道："拜托，是家丑外扬吧！ "

作者: 豆腐花 时间: 2004-7-5 16:46
标题: Re: 快餐点琐事（笑破肚皮别怪我）
那天还看了一个：
　　一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
　　直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
　　这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

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