骏景花园业主论坛

标题: 笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[M04] [打印本页]

作者: badminton 时间: 2003-11-24 17:58
标题: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
小珍有個同事，他們都叫他『大哥』，
有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：
『大哥，美麗真的是種錯誤嗎？』
結果大哥頭也不抬的跟小珍說：『妳放心，妳永遠是對的。』

作者: badminton 时间: 2003-11-24 18:10
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
那天上課聽到系主任講的笑話，
系上以前想要買個電冰箱，呈報出去了，結果竟被退了回來，不准耶！
堂堂一個資管系竟然連買個冰箱也不行！
好吧！還是我們助教聰明，換了個名字，寫成"類神經人工智慧溫度調節器"
呵！就這樣通過了。
以後要買骰子，就叫數位決策產生器
要買零食，叫高密度能量單位。

作者: badminton 时间: 2003-11-24 18:10
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
有一個人看到報上的海上假期廣告，
只要一千元就可以環遊四海，就馬上去報名。
交了錢之後，老闆拿了一支球棒，當頭就給他槓下去。
那個人醒來後發覺自己和幾個人被五花大綁丟在木筏上，正在海上隨波逐流。
過了不久，他實在忍不住了，就問躺在旁邊的人說：
『不知道他們有沒有供應餐點？』
旁邊的人想了一下，回答說：
『不知道耶，我上次來的時候好像沒有。』

作者: badminton 时间: 2003-11-24 18:11
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
甫卸任的行政大官員看完報後，憤慨地說："這麼多婚外情事件，
什麼社會！"
官夫人接道："就是嘛，通通該抓去槍斃！"
大官若有所思地凝視官夫人，"妳老實告訴我，我們結婚這麼多年，
你有沒有對我不貞過？"
"怎麼問這樣的問題？"，官夫人驚問.
"不要逃避，回答我的問題！"
"那，"，官夫人顯然被被嚇到了，"你答應我你不會揍我."
"我不打老婆己經很久了."他感慨地說.
"好罷，"官夫人心一橫，牙一咬，"只有三次."
"三次？！"，大官急了，"那三次？"
"第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，
有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？
你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了.
後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，
那是因為我..."
"難怪，原來是妳為了我...那第二次呢？"
"第二次，記不記得你在南美洲做大使，
那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，
你就成了斷交大使，政治前途就完了.
後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我..."
"噢，妳還是為了我...第三次呢？"
"第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，
你還差二十一票..."

作者: irenefeng 时间: 2003-11-25 00:54
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
哈哈，搞笑搞笑～～

作者: badminton 时间: 2003-11-26 17:47
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
多谢捧场![奸笑]

作者: lwomc 时间: 2003-11-26 21:50
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
[转帖]约会之前千万不要吃豆子

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，"亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。"

还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，"意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！"这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我………………

作者: irenefeng 时间: 2003-11-27 12:24
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
哈哈哈哈，笑Ｓ我了！！！[奸笑][奸笑]

作者: luqing 时间: 2003-11-27 12:27
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
没事干，再贴一次吧[大兵]

1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的"煤都"，鞍山称为"铁都"。
某次月考试题：中国的煤都是（　），中国的铁都是（　）。
结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。
考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？　

2、某次地理考试：海南省盛产（　）？
偶填了（蚊子）。

3、有个学长政治考试只有１题要写某个领导人的问题写不出，后来就　写了个"我"。
结果他成为建校以来分数最高的重修生。

4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物　，一个同学竟然填：哈里·波特。
还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

5、偶高中时语文老师留作文题为'当我第一次走进校园'。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文："当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……" 停顿三秒，"完了"。
然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个８０分。也算是高分了哟。

6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了个"满清十大酷刑"，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

7、一次政治时政题：我国的（　）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

8、语文考试，解词。解释"逝世"一词。偶答道"去死"（本来想写"死去"）老师大怒……

9、高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写"性"的文章了---年级通报批评！

10、一次物理考试，老师让填"你认为最有影响力的物理学家"，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。

11、小学，一同学背诗，前面３句背的那叫费劲。最后一句："一行白鹭上西天"---全班晕！

12、问："小荷才露尖尖角"的下句，有人做答"一支红杏出墙来"，倒也贴切。

13、高一语文摸底考试，"何当共剪西窗烛"，填下句。偶答："夫妻对坐到天明"。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案："却话巴山夜雨时"。

14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句"（　），不知转入此中来"，正解应是"常恨春归无觅处"，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了"常恨村姑无觅处"。全班晕～～

作者: luqing 时间: 2003-11-27 12:32
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林………

一家小影院放映一片子。
广告写到<<七个男人和一个女人的故事>>并有说明：一美女莫名晕倒，七
男人强行拖入森林；

等待美女的。。。。。。。。

众人都觉很有吸引力逐买票入场，

等到电影放映时，大屏幕出现：

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。。。

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。。。

。。。

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。。。

《白雪公主》

众人气急败坏的走了。

（二）

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。

广告写到<<七个男人和一个女人的故事>>并有说明：

一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。

众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。

大屏幕出现：

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。。。

。。。

。。。

。。。

。。。

。。。

。。。

<八仙过海>

作者: luqing 时间: 2003-11-27 12:35
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
□...口误！

第一个：

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"

~~·#￥**......

第二个：

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

第三个：

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

第四个：

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

第五个：

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

第六个：

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

第七个：

全体起立!奏国旗,升国歌...

第八个：

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

第九个：

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

第十个：

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

作者: luqing 时间: 2003-11-27 12:59
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开
恩，决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。
　　　　首先是美国人：
　　　　"请把6个坐垫放在我屁股上。"
　　　　酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不
堪，美国人精神恍惚地嘟囔道：
　　　　"不管怎样，我们的民族最有创造力的……"然后便昏死过去。
　　　　轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：　　"请在6个床垫放在我
屁股上。"
　　　　酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道："我
们的民族是模仿力最强的民族！"
　　　　轮到中国人，中国人笑着请求道：
　　
　　　　"请把那个日本鬼子放在我的屁股上！"

作者: MagicJack 时间: 2003-11-27 13:23
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
史上最强的绕口令，没人能读出 (毒啊·！）

大家快点读啊：

1、初入江湖：化肥会挥发

2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑

3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑

4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花

5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花

6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发

作者: luqing 时间: 2003-11-27 13:35
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
>>赵薇一说到淑女，徐静蕾就笑了。
> > 徐静蕾一说到灵气，周迅就笑了。
> > 周迅一说到放荡，章子仪就笑了。
> > 章子仪一说到绯闻，王海珍就笑了。
> > 王海珍一说到靠山，陈红就笑了。
> > 陈红一说到做秀，舒高就笑了。
> > 舒高一说到媚俗，李湘就笑了。
> > 李湘一说到全能，曹颖就笑了。
> > 曹颖一说到煽情，倪萍就笑了。
> > 倪萍一说到资历，刘晓庆就笑了。
> > 刘晓庆一说到大牌，巩俐就笑了。
> > 巩俐一说到演技，张曼玉就笑了。
> > 张曼玉一说到幸福，刘嘉玲就笑了。
> > 刘嘉玲一说到冷酷，王菲就笑了。
> > 王菲一说到爱情，张柏芝就笑了。
> > 张柏芝一说到玉女，杨千桦就笑了。
> > 杨千桦一说到学历，梁咏琪就笑了。
> > 梁咏琪一说到花瓶，关芝琳就笑了。
> > 关芝琳一说到保养，李嘉欣就笑了。
> > 李嘉欣一说到性感，钟丽缇就笑了。
> > 钟丽缇一说到骨感，郑秀文就笑了。
> > 郑秀文一说到胸怀，叶子媚就笑了。
> > 叶子媚一说到出位，舒淇就笑了。
> > 舒淇一说到纯情，所有男人都笑了。
>
>
> > 葛优一说到执著，李亚鹏就笑了。
> > 李亚鹏一说到个性，姜文就笑了。
> > 姜文一说到阳光，陆毅就笑了。
> > 陆毅一说到气质，古天乐就笑了。
> > 古天乐一说到人气，F4就笑了。
> > F4一说到勤奋，刘德华就笑了。
> > 刘德华一说到实力，张学友就笑了。
> > 张学友一说到英俊，黎明就笑了。
> > 黎明一说到跳舞，郭富城就笑了。
> > 郭富城一说到花心，谢霆锋就笑了。
> > 谢霆锋一说到官司，红豆就笑了。
> > 红豆一说到变态，黄秋生就笑了。
> > 黄秋生一说到另类，吴镇宇就笑了。
> > 吴镇宇一说到眼神，梁朝伟就笑了。
> > 梁朝伟一说到票房，周星驰就笑了。
> > 周星驰一说到美金，成龙就笑了。
> > 成龙一说到内涵，周润发就笑了。
> > 周润发一说到情人，梁家辉就笑了。
> > 梁家辉一说到风姿，张国荣就笑了。
> > 张国荣一说到同志，毛宁就笑了。
> > 毛宁一说到结婚，所有女人都笑了。

作者: luqing 时间: 2003-11-27 13:38
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......
大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....
主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......
但主席开口:你能不能说英文啊?
日本人说:我就是在说英文啊..!!
日本人又继续说啦……
此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?
日本人说啦:我已经站起来了啦..........

作者: luqing 时间: 2003-11-27 13:43
标题: 好消息和坏消息

>
>在一个国家，有一天南方和北方因意见不合发生战争。
> >　　结果北方被打败了，食物也都被抢走了。
> >　　这时，北方人民向领导人抱怨。
> >　　领导人说：请给我一夜的时间，明天我一定给你们答复。
> >　　隔日。
> >　　领导人说：有一个好消息和坏消息，你们要先听那一个？
> >　　人民说：先听坏消息。
> >　　领导人说：我们没粮食了，以后大家要吃牛粪了。
> >　　人民想：没关系，还有好消息。
> >　　领导人说：好消息是……牛粪有很多，大家可以慢慢吃。

> >　　（病人检查发现怀孕）
> >　　医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
> >　　布朗：好消息？那太好了！但是您应该说"布朗小姐"，不是"布朗太
太"。
> >　　医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息

> >　　华建放工回家，他老婆就笑眯眯地跟他说：
> > 　　"老公，我有一个好消息和一个坏消息跟你说，你要听那个先。"
> > 　　华建说："先听好消息吧！"
> > 　　他老婆对他说道："原来我们的车子的安全气袋是有效的。"

> > 　　适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。
> > 　　眼见士气低落，上尉便大声喊道："弟兄们！我有两个消息要宣布：一个
好消

>
> > 息，一个坏消息，你们想先听哪一个？"
> > 　　"先听好消息！"士兵们此起彼伏地叫道。
> > 　　上尉顿了顿嗓子，说道："天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很
多弟

>
> > 兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法
给大
家
>换
> > 条内裤！"
> > 　　"噢！噢！噢！"士兵们把帽子扔向空中、互相拥抱欢呼着。
> > 　　过得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道："坏消息呢？"
> > 　　"戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，
你和

>
> > 鲍勃换！……"上尉命令道。

作者: badminton 时间: 2003-11-29 23:30
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
婦產科醫院的候允已e，幾個準父親焦急地等待著。
> 『哇!................』宏亮的嬰兒聲劃破了寧靜。
>
> 「張先生，恭喜，你太太生了對雙胞胎。」護士向張先生報喜道。
> 「真巧，我是雙星沙士的經裡。」老張高興地說。
>
> 不一會兒，老趙的太太也生了三胞胎。
> 「哈！真巧，我是三洋公司的外務員」
>
> 接著小王的太太生了七胞胎。
> 「哎呀！有夠巧喔！我是七喜汽水的經銷商耶！」
> 這時，兩個男人臉色大變，匆匆逃出了醫院。
> 逃了好遠，兩人驚魂甫定。
>
> 其中一個人問另一個：「老兄，你為什麼要跑？」
> 「我能不跑嗎？我在百視達上班哩！你呢？」
> 「Oh！我在萬客隆啦！」

作者: lwomc 时间: 2003-11-30 01:07
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
18岁女孩的第一次（警告：未满18岁免看）

女孩不安的坐在那儿，她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥，但在屋里的却是一个50多岁的老男人。

　　她听到身后轻轻的关门声，然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。

　　隔壁传来一个女人断续的呻吟声，在这种地方，经过走廊时，随便哪个房内都会不时传出男人或女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。

　　老男人走到女孩对面，轻轻托起她的下巴仔细端详着，她不喜欢他看她的那种眼神。

　　女孩想起宿舍室友的话，"没什么的，我很小就做过的"，"会出点血，但不是很疼"，……。

　　老男人看出了女孩眼中的紧张，甚至可以说，带一丝恐惧。他站起身，到旁边倒了一杯水，回来放在女孩的手边。"放松一点，否则你会更难受。"他说这话的时候嘴角带着笑，可女孩却根本笑不出。

　　老男人扶着女孩的肩膀，慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了，现在这个时候，一切只好顺从他，听他的摆布了。

　　"张开一点"，老男人的语气似乎很温柔，但还是能明显地听出命令的感觉。

　　女孩照做了。老男人试了一下，觉得这个姿势还不是很舒服，"再张开大点，这样不容易进去。"

　　女孩又照做了，她觉得自己现在的姿势肯定很不雅，甚至自己都觉得有些恶心。

　　老男人掏出他那大大的、长长的家伙，在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下面将要发生什么了，她把头向后一仰，无奈地闭上了眼。那一刻终于来了，女孩感觉到一个硬硬的东西伸了进来，她本能地想躲，但被那老男人按住了。

　　疼痛！女孩的身体颤抖了一下，发出了"啊~~"的一声。老男人的动作停了一下，"如果很疼的话，说出来，我可以轻点。"

　　女孩没作声，她只想这一切早点结束。出血了。老男人似乎早有准备，拿起旁边的一块白巾仔细地把血擦掉。

　　他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出，东撞西撞的。每次碰到最里面，她都几乎疼得抖起来。

　　女孩口中发出含混的声音，"啊~~~恩~~~哦~~~~~"，脸上的表情扭曲了。

　　老男人很仔细地动着，那样子就象是在研究什么似的。

　　不知为什么，逐渐地，疼痛已经不明显了，一种麻麻的，痒痒的感觉。

　　女孩配合着老男人的动作，里面越来越湿，竟然流了出来。她知道这是正常的反应，但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦，仍然是那种很仔细的样子。

　　女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些，至少很温柔，不会那么粗暴。她有点觉得庆幸。

　　老男人突然在深处猛地用了一下力，女孩"啊~~"了一声，脊背后仰。

　　由于用力，她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的发凉。

　　终于结束了。

　　老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来，然后很随便地把前端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里，长舒了口气。

　　女孩也逐渐清醒过来，她坐起身，很无力地端起身边的那杯水漱漱口。

　　旁边的托盘里，静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙――嘴里最里面的那颗后槽牙。

　　那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边，前端还带着血丝。那个老男人，不，该说是老牙医，把一个棉球塞进她嘴里，堵在伤口上，仍然很温柔地说："两小时后再吐出来，记着别用冷水漱口，避免感染…

作者: badminton 时间: 2003-11-30 22:49
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
酒吧內一位先生垂头丧气呆坐着看着自己的酒杯，已经差不多有半小时了，接着一位高大魁梧凶悍的卡车司机走到他身旁，直接就拿起他的酒杯，一饮而尽……

　　这位可怜的先生开始哭了起來，卡车司机说道："別这样子！我只不过是在开玩笑，我另外再帮你买杯酒好了！我就是不能忍受男人在我面前哭！！"

　　可怜的先生："不，我不是因为这个而哭……"

　　然后，可怜的先生接着说："今天是我一生中最悽慘倒霉的一天，首先我睡过头了，错过了一个重要会议，我的老板盛怒之下炒了我鱿鱼，当我离开公司发现我的车子被偷了，警察说他们也无能为力……我坐计程车回家，刚付完钱，计程车开走以后，我发现我把皮夹留在车上……回到家里发现我太太和园丁在床上……我离开家来到酒吧，当我正想结束我生命时，你又出现把我的毒药喝了……"

作者: L66 时间: 2003-11-30 22:56
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
[开心] [开心] [开心] [奸笑] [奸笑]
谢谢各位朋友带给我的欢笑！

作者: Haruchan 时间: 2003-12-2 13:10
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
>======================誘導成功======================
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧…　買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」

======================真是欠扁======================

小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」

==========================夢話==========================

太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶。」
先生：「你確定那是夢話嗎…」

=================無關葉子的問題=================

太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：
哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」

作者: Haruchan 时间: 2003-12-2 13:11
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
==========================辣粉 === =======================

一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是
愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他
就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：
「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」

==========================賣炭==========================
書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！

========================是怎樣=========================

有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐
還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個小姐：
「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」

==========================筆和尺==========================

有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語)」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*

作者: Haruchan 时间: 2003-12-2 13:11
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
==========================高興就好========================

某日於台灣北部某部隊，有一位天兵在放了3天假後在莒光作文簿寫著上禮拜六，
我放假，回家，我好高興。
回到家裡看到老婆，我好高興。
後來，又看到我的小孩，叫爸爸，我好高興。
可是，時間過得好快，3天「ㄙㄨ」一下就過去，要收假，我好難過。
回到部隊，天氣好冷，我好難過。
不過，想到放了3天假，我還是很高興。
因為，再過10天又可以放假了，我好高興。
他的班長批改閱畢，不知道要寫什麼評語，只好寫：「高興就好。」

========================血案兇手===========================

某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。

=========================只差你了===========================

全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」

作者: Haruchan 时间: 2003-12-2 13:14
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
學英文.....請不要用中文注音....

一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然他翻到極其恐怖的一頁：
ｙｅｓ－爺死
ｎｉｃｅ－奶死
ｂｕｓ－爸死
ｍｏｕｔｈ－媽死
ｊｅｅｐｓ－姐死
ｇｉｒｌｓ－哥死
最後是ｗａｓ－我死。
他老爸最後在後面加上這話：ｋｉｓｓ－氣死！
然後跑出外面左手拿著繩子，右手拿著掃把，衝了進來吊起兒子狂打，最後吐血身亡，死時嘴裏還喃喃地說：

ｄｏｅｓ－都死！

作者: Haruchan 时间: 2003-12-2 13:15
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
[撇嘴]

作者: Haruchan 时间: 2003-12-2 13:19
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
　　吵架
一對情侶吵架。
女：「你每一樣東西都比不上任何人！」
男：「對，尤其是女朋友！」

　　狗屎
Q：全美國狗屎最多的地方在哪裏？
A：在人們的嘴裏

病歷
醫生為一位打扮得花枝招展的女士看病：「你今年多大了？」
「18歲了…」女士扭捏作答
「嗯，好。」
『失去記憶』　醫生在病歷上寫道

阿莎力
歹徒狡辯道：「警察先生，你怎麼肯定這次搶案的歹徒是我呢？」
警察：「因為全台灣只有你會用那麼瀟灑的口氣搶劫。」
歹徒：「甚麼口氣？」
警察：「別動！這是自助式搶劫，自己憑良心掏光自己的口袋，快！?⑸?Α?」
(歹徒只有認罪了。)

痛
醫院裡，一位產婦開始陣痛了；痛得她淚涕俱下…
「護士小姐…　我」產婦淚流滿面的說話了
護士：「嗯？你說。」
「我可不可以告丈夫蓄意虐待？」
護士：「　…　」

　　　　　情人節時
女：親愛的！我喜歡大大的玩偶！
七夕時
女：親愛的！我喜歡法國香水！
生日時
女：親愛的！鑽石代表永恒。。。！
聖誕節時
女：親愛的！我......
男：等一下，寶貝！妳有沒有喜歡便宜的東西？
女：有啊！我最喜歡你了！！！

...........................................................................
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我....我喜歡你的幽默感。

作者: Haruchan 时间: 2003-12-2 14:49
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

作者: L66 时间: 2003-12-3 14:20
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
[奸笑][奸笑][奸笑][开心]

作者: 羊羊 时间: 2003-12-3 23:43
标题: Re: 哈哈哈哈总汇

最初由Haruchan发表
學英文.....請不要用中文注音....

一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然他翻到極其恐怖的一頁：
ｙｅｓ－爺死
ｎｉｃｅ－奶死
ｂｕｓ－爸死
ｍｏｕｔｈ－媽死
ｊｅｅｐｓ－姐死
...

（已笑得上气不接下气了）请问有无注音为"笑死"的英语单词？？？[奸笑] [奸笑] [奸笑] [奸笑] [奸笑]

作者: Haruchan 时间: 2003-12-7 18:21
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
比尔.盖兹的豪宅

盖兹改装他的豪宅，全面电子化，而且全部使用Windows，过不久他发现一些问题：

1. 每次回家，前门打开的时间要花费两到三分钟。
2. 马桶要冲水以前会询问。马桶冲水会造成大便无法回收，您确定要冲马桶吗?
3. 微波炉和烤箱在要快完成以前会突然跳开，面板显示:系统发生无法回复的错误，您要在试一遍吗?
4. 有时一些小东西突然不能使用的时候，如果试图修复，会造成房子全倒需要整座房子重建。
5. 如果你把窗户全部打开，房子会突然停电，并且发出：系统资源不足，请您关闭一些窗户。
6. 淋浴的时候热水器会自动进入省电模式，需要甩两下莲蓬头才会恢复供应热水。
7. 小偷闯入时，电视会自动打开，并且显示整间房子的地图。小偷可以按HELP键取得贵重物品放哪里的资讯。
8. 要使用电梯以前，必须先输入用户名称及密码然後听电脑语音介绍如何使用电梯与逃生设备十分钟。
9. 所有买的新家具必须是 Microsoft 相容产品，否则会导致冰箱内物品遗失或烤面包机烤焦面包等的问题，严重时会造成房子倒塌。
10. 盖兹要跟老婆亲热的时候，床铺语音会自动询问：「这样有得性病的危险性，是否要继续?」使用保险套时则会不断要求：已经有新款式，是否要更新?

附和
　　公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道："妇科检查仅限女医生"。
　让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了"仅限女医生"字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是："仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。"

快叫爸爸
周末早上，老公还在睡觉，好友老李却已经来访了。我连忙对三岁的儿子说：快，去叫爸爸。儿子迟疑了一会儿，走到老李面前，怯生生的叫：爸爸。

超大容量
IT美眉裙子被钉子撕破了，她连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料同事竟哄堂大笑，原来封面写着：超大容量，可同时容纳数百位用户。

恐怖食堂
学校有两个食堂，大食堂是学生食堂，小食堂是老师食堂。
一天，小食堂门口贴出一张告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑到学校的实际情况，兼卖学生。但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

古巴
丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸?仍有冒著烟的雪茄，满腹狐疑的瞪著那根雪茄，对著缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？
一阵沉寂之後，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴…

作者: Haruchan 时间: 2003-12-7 18:21
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
若干年前，一位老兄到纽约公干。工作之余，也打算休息休息，看看风景名胜。为此,他查
了大量的资料，做了充分的准备。众多名胜之一，就有自由女神像（Statue of Liberty）
。为了确保能够到达仰慕已久的地，他甚至把负责自由女神像参观的电话都查到了666-261
3。于是，他就打辆出租出发了。下面是他和出租司机的对话。

Driver: " Where do you want to go., sir? "

Mr. D: " FREE Woman, Do you know where I can find Free Woman? "

Driver: " What? :-O Hey man, here is America, nothing is free !!! "

Mr. D: " Oh, how comes. I read it from yellow page. See,here is the phone numbe
r, sex-sex-sex-two-sex-one-free

作者: badminton 时间: 2004-12-31 22:58
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
你才阉掉了!
　　
　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！当时那男人楞了一会...... 然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了! [M01]

作者: badminton 时间: 2004-12-31 23:05
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
电脑三巨头的雅尔塔秘密会议

　　不久前，当代信息技术领域的三巨头－微软公司的比尔.盖茨、ＩＮＴＥＬ公司的葛罗夫和ＩＢＭ的郭士纳一起来到中东，在雅尔塔举行秘密会议，共商２１世纪信息世界的版图划分问题。

　　不言而喻，谈判是艰难的，表面的友善掩不住实利的争夺。谈判还没有开始多久，盖茨身上突然发出ＢＰ机的呼叫声。盖茨赶忙抱歉说："Sorry，我有紧急电话要回，刚才是我的紧急呼叫系统响了。"然后，盖茨抬起手腕，将手表贴近耳朵，并开始对着领带的末梢讲起话来。讲完之后，盖茨不无得意地解释说："这是我最新装置的紧急呼叫系统，耳机配在手表中，麦克风则在我的领带尖上。这样我就能随时地同我的手下保持联系了。挺'酷'的，不是吗？"

　　会议继续进行。不一会儿，葛罗夫博士身上也发出了ＢＰ机的叫声。葛罗夫同样解释说："Sorry，我的紧急呼叫系统响了，一定有要紧的事谈。"博士碰碰他的耳垂，然后就对着空气说起话来。说完之后他赶忙解释说："我也配置了一套紧急呼叫系统，不过我的耳机是植在我的耳垂中的，而麦克风就嵌在我的这颗假牙里面。你们看，够不够'酷'？"会议继续进行。盖茨与葛罗夫时不时相视而笑，心想这回注定要把ＩＢＭ大老板的风头压下去了。

　　当天的会议谈判终于结束了，三巨头正准备寒喧几句，郭士纳身上却突然传出"哗、哗"的声响。"Sorry，我身上的紧急传真系统启动了......"说着，郭士纳从他的西装夹层中抽出一张纸来，嘴角露出一丝微笑，"我的部下在纽约监听了整个会议，你们看，传来的正是今天的会议纪要。"

作者: badminton 时间: 2004-12-31 23:23
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
计算机上的茶杯架

　　以下是发生在Novell网络系统公司的真实故事：
　　顾客："喂，是技术服务部吗?"
　　技术员："是的。我能为您做点什么?"
　　顾客："我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢，请问我如何到您那里修一下?"
　　技术员："对不起，您刚才说是要修茶杯架吗?"
　　顾客："不错。它原来就安装在计算机的前部。"
　　技术员："实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话，那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?"
　　顾客："我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的，上面只有一个'4X'字样。"
　　这位技术员此时不得不把电话挂断，他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先生把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。

作者: badminton 时间: 2004-12-31 23:31
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
干什么?你这老色鬼!
　　
　　某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是：你只要对它说一声"亲爱的姑娘"，它就会立刻回答："干什么?你这老色鬼!"

作者: badminton 时间: 2004-12-31 23:33
标题: Re: 哈哈哈哈总汇（小心你的肚子被笑痛！）[M04]
电话是打给我的
　　
　　疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在在家啦！

"我不是交代过你，要说我不在吗？"丈夫怒气冲冲地吼道。

"电话是打给我的。"妻子回答。

作者: badminton 时间: 2004-12-31 23:48
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
我要正式警告你了
　　
　　"我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。"
　　"可我并没有做什么无礼的事呀。"
　　"我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。"

作者: lwomc 时间: 2005-1-1 00:23
标题: Re: 哈哈哈哈总汇（小心你的肚子被笑痛！）[M04]
推荐VIP的原创故事，好搞笑 [M02]

QUOTE Create By 地狱的VIP At 2004-12-28
也想起一个关于上厕所和约会的事情，不过，不好笑。

多年前，我还是相当纯洁的。非常纯洁。对女性的爱慕也仅限于精神。绝没其它的任何杂念。

那次我和一女孩人约黄昏后，在一个什么公园见面。我提前一个小时就去了，看，那时多么积极啊。

在那里一直等她，紧张的等了很久。忽然很想上厕所。可没有纸。呵。没有关系。前面有士多店。我过去买。可那里没有那种一包包的纸巾，只有那一卷卷的厕纸。我想，无所谓啊。是纸就可以。于是，我买了一大卷。上了洗手间以后，看着那卷纸，我想，不能浪费了，还有那么多，带回家还可以继续用。于是塞在了夹克里。可见，那时，我有多么的节约啊。想想现在，都惭愧。

继续等。她来了。

找个偏僻的草地，我们开始讨论人生。那时，流行这个。为了讨好她，之前我还花了一个多星期恶补了一下唐诗宋词，顺便背诵了一些可以用得着的歌词。当我们在讨论在兴头时，我准备掏烟，那卷纸滚了出来。我想，也没什么啊。就一卷纸。

她却大怒，质问我："你想干吗"

我说"我没想干吗"

她"我想不到你这么无耻"

我说"我怎么无耻了"

"龌龊"

我怎么龌龊了？？

"那你买那么多卫生纸干吗？"

我说"我刚才上厕所了"

她冷笑"别以为我是傻子，你是不是连避孕套都准备了？你以为我是什么人？"

汗！

究竟谁不纯洁了？？我当时连什么意思都没明白。惭愧。

就这样不欢而散了。最可恶的是，她把这件事情几乎对每个她认识的人说了。从此，我就成了别人眼中的"流氓"了。唉！！

作者: badminton 时间: 2005-1-1 00:36
标题: Re: 哈哈哈哈总汇（小心你的肚子被笑痛！）[M04]
哎，妻子不满意....
　　
　　"你每天晚上只喝半斤白酒，今天怎么喝了一斤？"
　　"我自己觉得喝半斤已经很够了，可我老婆还是不满意。"
　　"她怎么不满意？"
　　"每天我一到家，她总是埋怨我说：真该死，又喝个半醉！"

作者: badminton 时间: 2005-1-1 00:37
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
为什么偶这个帖子在分版块中顶不出来？ [M08]

作者: badminton 时间: 2005-12-25 11:29
标题: Re: 哈哈哈哈总汇（小心你的肚子被笑痛！）[M04]
　　测量体温是每日清晨例行查房的项目之一。

　　一次，一位老者不小心错将体温计头冲外反插在胳肢窝里。十分钟后收表，老人抽出体温计随手递给护士，小护士定睛细看，发现温度没有丝毫上升，不由得惊呼："哟，您怎么没有体温呀？"

　　老者不慌不忙地答道："那麻烦您摸摸我还有热乎气吗？"

作者: badminton 时间: 2005-12-25 22:22
标题: Re: 哈哈哈哈总汇（小心你的肚子被笑痛！）[M04]
　　某日下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，于是医生也躲到里屋休息去了。

　　忽然一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊道："有人吗？还抽吗？"话音未落，两位医生疾步奔出，医生甲不耐烦地说："什么事这么大声嚷嚷？"

　　医生乙超级精练地答道："找抽的！"

作者: badminton 时间: 2005-12-25 22:25
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
　　清晨，CT室门前人满为患，拥挤不堪。

　　一位五大三粗的壮汉，身手敏捷、三下两下就挤到了前面。被他挤到后面的人不满了，有人高声断喝道："挤什么挤！脑子进水了？"

　　谁知那位壮汉不仅没有气恼，反而回头惊讶地打量了两眼断喝者，然后无比佩服地说道："老哥，你是怎么知道我脑子有水的？昨天医生就是怀疑我脑积水才让我来做CT的呀！"

作者: badminton 时间: 2005-12-25 22:26
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
　　某医院为方便病人特设日间病房一处，即早晨来输液，下午就回家的那种。因为就医简便、床位便宜，所以病人较多，致使护士人手颇为紧张。为加快工作速度，护士在配完药液后总是唤病人自己去操作间取回挂到病床上。

　　一日，有人抱怨道："为什么人家住院都是护士推着车送药到床前，可咱们还得自己去取药呀！"

　　旁边一人迅速答道："人家住院床位费68元呢，那可是高档餐馆，点了菜当然有人送菜上桌；咱这是日间病房，一天才10块，您在大排档点了菜可不得自己去柜台上端嘛！"

作者: badminton 时间: 2005-12-25 22:27
标题: Re: 笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[M04]
　早晨，一位老奶奶领着虎头虎脑的小孙子蹒跚走进了内科诊室。小孙子约有七八岁，正津津有味地啃着一个有肯德基包装的大汉堡，胖乎乎的甚是可爱。

　　医生问："您是准备在我们这儿输液呀还是带回家输？"

　　老人答："带走吧。"

　　医生又问："是光带药呀还是连液体一起带走？"

　　老人答："全带上。"

　　医生刚要写处方，站在一旁的小孙子开口了："奶奶，合着您跟医生阿姨又要了一份'外带全家餐'呀？"

作者: badminton 时间: 2005-12-25 22:27
标题: Re: 笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[M04]
　　病房里最常见的话题就是相互询问哪儿不舒服，因为是在肿瘤医院，所以是什么病就免了，一般只问病在哪个部位。

　　甲问："您是哪儿啊？"

　　乙说："我是肺。"

　　丙说："我是肝儿。"

　　最绝的是丁："我是直肠，刚被切了。"

作者: 旧雨 时间: 2005-12-25 22:32
标题: Re: 笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[M04]
已阅。 [M14] 在总版。

作者: badminton 时间: 2005-12-25 22:33
标题: Re: 笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[M04]

QUOTE Created By 旧雨 At 2005-12-25
已阅。 [M14] 在总版。

多谢！ [M29]

作者: admin 时间: 2005-12-25 22:37
标题: Re: 哈哈哈哈总汇
[M10]

作者: badminton 时间: 2005-12-25 22:42
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
热烈欢迎中央领导光临视察！ [M29] [M19] [M44]

作者: 旧雨 时间: 2005-12-25 22:42
标题: Re: 笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[M04]

QUOTE Created By badminton At 2005-12-25
[quote]QUOTE Created By 旧雨 At 2005-12-25
已阅。 [M14] 在总版。

多谢！ [M29][/quote]

膏膏，8个！ [M25]

作者: admin 时间: 2005-12-25 22:43
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
OK了，漏8个。 [M14]

作者: badminton 时间: 2005-12-25 22:44
标题: Re: 笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[M04]
中央领导都要膏啊？ [M13]

作者: admin 时间: 2005-12-25 22:46
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
badminton

头衔：黑色会
财产：20054 个GLG
文章：16,206
注册日期： 2003-9-7

作者: 旧雨 时间: 2005-12-25 22:48
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
中央领导拿着棍子多累，直接打劫楼主好乐～ [M01]

作者: shining 时间: 2005-12-25 23:13
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
笑得不行。。居然是这么久以前的贴了。。

作者: 苦丁茶 时间: 2005-12-26 13:26
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
[M04] [M04] [M01] [M11] [M02] [M03]
[M18] [M18]

[M20] [M20] [M41] [M41] [M41]
[M04] [M04] [M04]
只顾着笑了

作者: Hawk 时间: 2005-12-26 14:56
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
老帖，有人更新了 [M03]

作者: Hawk 时间: 2005-12-26 14:56
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
我也找找有什么好笑话

作者: 九月的阳光 时间: 2005-12-26 18:29
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
帮 [M01] 贴一个

女同事裙子越来越短
经理从国外出差回来，发现本公司女员工的裙子越来越短，便未经董事会决定，私自在公司下发禁止女员工裙子过短的文件。在不大的公司引起了轩然大波。

财务部：将考虑为那些衣不覆体的员工申请困难补助业务部。实践证明，裙子的长短与我们公司的业务量成反比开发部：裙子越短，成本越低，但销量越好。我们的产品也应当向这方面转型。

总师办：不管你穿长裙还是短裙，能拿出好的产品不穿也行。

秘书处：穿短裙容易加班。

组装车间：从短裙中我们得到启发，我们的产品包装也应如此吸引顾客。

机加车间：由于短裙不易被设备夹住，大大减少了工伤事故，建议短裙为下次本车间工作服。

食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。

独身宿舍：短裙的出现使我们室内的光照充足。（凉衣服不挡光线了）

人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。

资料室：资料表明，浓缩的就是精华。

卫生室：近期发生在本公司的流行感冒与短裙无关，但近期无故跌倒的人数增加。

微机室：员工们自己维修电脑的兴趣空前高涨！

后勤部：1、强烈建议公司地面重新铺装高档地砖；2、可以停止划拨公司空调维修费用，降低公司开支。

短裙族发现：与司机外出公干，他们总是有意无意的换挡。

电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。

保洁员发现：擦玻璃时男同志报名人数大大增加，员工们自觉捡拾地上杂物的风气已经流行。

作者: 九月的阳光 时间: 2005-12-26 18:45
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
追车

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！"

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"

作者: 九月的阳光 时间: 2005-12-26 18:46
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
拉环

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说："集满三个，送司机签名照一张！"

作者: 九月的阳光 时间: 2005-12-26 18:49
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
油不够了
　

　　飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。
　　指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？
　　飞行员：嗯……指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。

作者: 花花世界 时间: 2005-12-26 18:56
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
[M04] [M01] [M01] [M02]

这么好笑的贴子,我怎么现在才看见啊 [M04]

作者: jang780905 时间: 2005-12-26 19:48
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
拉环

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说："集满三个，送司机签名照一张！" [M04]

作者: bestymm 时间: 2005-12-26 20:28
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
有膏分吗 [M05]

作者: james 时间: 2005-12-26 20:50
标题: Re: 笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[M04]
团长不是抢我的生意吗? [M13] [M41]

作者: badminton 时间: 2005-12-26 22:36
标题: Re: 笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[M04]

QUOTE Created By james At 2005-12-26
团长不是抢我的生意吗? [M13] [M41]

请看偶第一帖是虾米时候发滴。 [M14]

作者: badminton 时间: 2005-12-26 22:37
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
我们做毕业设计的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说："你们几个过来一个会写字的，填会客单！"

作者: badminton 时间: 2005-12-26 22:39
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说："收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！"说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说："现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！"郁闷中！

作者: badminton 时间: 2005-12-26 22:42
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　　一次吃饭，一个哥儿们喝得有些多了，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说： "我知道你们这车是一公里一块一，(青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……"

作者: 长发女 时间: 2005-12-26 22:44
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
[M04]

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:16
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　　跟一帮人喝完了酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏地说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:20
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　　有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞："不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。" 无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等得不耐烦了，也过来跟他一起劝解： "小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。"来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情意绵绵……

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:21
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　　我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问："先生，你这是干什么！"他说： "到家了，我要脱衣服睡觉！"司机赶紧告诉他： "这是我的车，不是你的家。"他呆呆想了一会儿，大声喊： "快，快回到我上车的地方去！"司机问为什么，他说： "我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！"

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:21
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　　有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝得有点高。到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味地把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐地摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜地说："来来来，我给你们算上一卦！"

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:26
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
"1"的QQ资料：
　　
　　陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:26
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　"2"的QQ资料：
　　
　　1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该"产品"手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:26
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　　"3"的QQ资料：
　　
　　每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:27
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　　"4"的QQ 资料：
　　
　　人还不错，除了长的帅点以外，也没什么缺点了！我有时候觉得，自己其实不太帅。但有一天，我被一群女孩子围住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:28
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　　"5"的QQ资料：
　　
　　我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女--某某（女友名字）

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:28
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　　"6"的QQ资料：
　　
　　别看资料，看聊效！！！

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:29
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　　"7"的QQ资料：
　　
　　曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--"你再不还我钱,我就和你同归于尽!"曾经有个女孩子与我相约到下辈子--"想追求我?下辈子吧!"曾经有个女孩子肯为我而死--"跟你在一起,我宁愿死!"

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:29
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　　"8"的QQ资料：
　　
　　家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:29
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　　"9"的QQ资料：
　　
　　女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光.。

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:30
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　　"10"的QQ资料：
　　
　　我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:30
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　　"11"的QQ资料：
　　
　　小人本住在黄河的一边，家中有屋又有田，生活乐无边。自从有了OICQ，它占我时间夺我钱，逼我卖楼又卖田，流落在街边……各位朋友可怜我，陪我聊聊天！聊聊天！

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:30
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　　"12"的QQ资料：
　　
　　上网了吧，网恋了吧，幼稚思想受骗了吧？网恋了吧，投入了吧，感情走上绝路了吧？投入了吧，见面了吧，没有以前来电了吧？见面了吧，后悔了吧，美眉变成恐龙了吧？后悔了吧，倒霉了吧，感情投资浪费了吧？倒霉了吧，想死了吧，以后不敢上网了吧？

作者: badminton 时间: 2005-12-26 23:31
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
　　"13"的QQ资料!
　　
　　想你想的都不行了，穿衣服也没有造型了，跟谁也整不出感情了，走哪也燃不起热情了，想问题赶不上列宁了，心脏没事也偷着停了。

作者: 秋天 时间: 2005-12-26 23:32
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
[M04] [M04] [M04]
想不笑都不行

作者: 冬天 时间: 2005-12-26 23:36
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
跟着秋天姐姐一起 [M02] [M02]

作者: 媒婆不好当 时间: 2005-12-27 11:28
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
QQ资料： 1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该"产品"手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！

[M29] 芥个幽默又智慧！
[M24] 下次征婚可以盗用！

作者: 绿如蓝 时间: 2005-12-27 12:01
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
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作者: badminton 时间: 2005-12-27 21:03
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
顾客问："老板，这是什么牛皮鞋，才穿几天就破了？"
老板说："先生，这说明您恰好碰到了一头害羞的牛。您想想，它没见过世面，脸皮薄，见了生人当然挂不住啦!"

作者: badminton 时间: 2005-12-27 21:05
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
这天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家。
他对迈克叫道："把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。"
迈克看着歹徒，很无奈地说："对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。"
歹徒听了大怒："你这个懒鬼!我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了!"

作者: badminton 时间: 2005-12-27 21:06
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
甲：你怎么总是在晚上10点后才和女朋友约会，难道真像作家们所说的"爱情需要黑暗"？

乙：那倒不是，关键是10点钟以后街上的商店都关门了呀。

作者: badminton 时间: 2005-12-27 21:14
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
两个农家的孩子在聊天，一个突然问："你家的牛会抽烟吗？"
另一个说："你疯啦，牛怎么会抽烟？"
"哦，那么，应该是你家的牛棚着火了。"

作者: badminton 时间: 2005-12-27 21:16
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名。
游泳池的老板问约翰："你有救生经验吗？"约翰摇摇头。
老板追问道："那你有什么特长？"
约翰回答说："我人特别长，游泳池水深2.1米，我身高2.17米。"

作者: badminton 时间: 2005-12-27 21:17
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
法律系期末考试有这样一道问答题："试举例说明法律一词中'法'与'律'有何不同？"

某女生答："当然不同，如果我告诉妈妈我的男朋友是'律师'，她会很高兴；如果我说男朋友是'法师'，她一定会把我打死的!"

作者: badminton 时间: 2005-12-27 21:23
标题: Re: [color=blue]笑话大汇总（欢迎大家一起来！）[/color][M04]
甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个习惯是裸睡。
乙：这也没什么呀!第二个坏习惯呢？
甲：梦游。

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