骏景花园业主论坛

标题: 笑话连载 [打印本页]
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:31
标题: 笑话连载
男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:31
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:32
袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:32
我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:33
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:33
幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:33
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:33
一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:34
司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:34
一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1%
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:36
有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:37
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”

医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:38
军长命令所有人去对面的山报道  

第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！  

第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！  

第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！  

第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……

还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”  

第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:38
深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。  
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？  
A：没看我正忙着吗！  
（B在旁等了一会……）  
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～  
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！  
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～  
A：我四级也没过！  
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～  
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:38
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。  
“这么快就搞定？”  
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:39
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！  
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:39
一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：  
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！  
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！  
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！  
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:39
有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!  
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:  
1.跳过我们给你的一个火盆  
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿  
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求  



于是酒鬼就开始干了```....  
那个火盆他很轻松的就跳了过去  
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!  
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:40
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:40
师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”

“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:41
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：

如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学

那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:41
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:41
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。   
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。   
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”   
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:42
一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　   
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:42
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。  
“杰克，你考的怎么样？”
“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:43
经典笑话：美女的口号  M国进入总统大选，选票拉到了一个很大的城市。一位总统候选人的智囊团对他出主意，让那些妓女也来投票。妓女们纷纷赞成。但是，妓女群体毕竟不同于工会组织之类，大家都怕出差错，特别是在游行时喊口号出错。于是，智囊团建议审查游行口号。

等到游行那一天，城市的各局长负责审理妓女队伍的标语口号。

只见妓女甲队伍的标语口号是：“一不偷，二不抢，三不反对执政党。”安全局长见了，高兴地说：“行啦，行啦！”

只见妓女乙队伍的标语口号是：“不占地，不占房，只是用了一张床。”国土局长见了，高兴的说：“好咧，好咧！”

只见妓女丙队伍的标语口号是：“不生女，不添男，不给政府添麻烦。”人口局长见了，高兴的说：“不错，不错！”

只见妓女丁队伍的标语口号是：“无噪音，无污染，只是偶尔喊一喊。”环保局长见了，高兴的说：“你们喊吧，你们喊吧！”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:43
经典笑话：老公的忏悔（看了笑S你） 亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:43
经典笑话：不要摸了 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]

男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”

男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:44
经典笑话：不穿内裤 某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:44
经典笑话：分工不同 一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”
领导说：“分工不同。”
男办事员：“有什么不同？”
领导：“你是办公用品。”
男办事员：“那她呢？”
领导：“床上用品。”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:45
经典笑话：她的胸到底有多大 一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，樱桃也是桃啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，金桔啊？！！！”

一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:45
经典笑话：1+1=？ 一天，老师问小明“1+1=？，小明说：‘‘不知道。老师或：“问你家人去。
他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：‘‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。
第二天，老师问小明1+1=？小明说：“王八蛋。’”老师说：“谁教你的，小明说：’黑帮老大。老师说：“你在干什么小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“ 小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:45
经典笑话：上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和100元(1) 1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊


2楼。用手指！~再用水冲干净！~

3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了

4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去

5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的

6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）

7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）

8楼。哭阿~我正吃饭呢

9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)

10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~

11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦

12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）

13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……

14楼。印度是不用纸的

15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）

16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)

17楼。叫救命!

18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。）

19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）

20楼。真他** 找个吹风机吹下

真不行 屁股一撅 风干咯

这等问题 下次 就不要劳烦我了

（真汗```````````````````` ）

21楼。你不会打110吗

22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。

23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~

那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念

再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~

24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。

应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛

不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz)

25楼。你爬到女WC看看有没有

26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~

27楼。楼上的臀力真强

28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.

29楼。屏一口气

把PP外面残留的喷出去

实在不行吸进来 （去，你这练功呢？）

30楼。等下 哈 我来帮你擦

31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？

32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)

33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了

34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦

35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊

36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:46
经典笑话：女人洞房后的脱变 女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。

女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。

男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！　　　

村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。　　

女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。　　　　

女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。　　　　

男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。

看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗?

祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福.快乐
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:46
经典笑话：三只乌龟 三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:46
经典笑话：猪的笑话 　一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:47
经典笑话：搞笑对话 > 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

> 小鸡说：“你们聊，我先走了！”

>

> 小兔说：“我是兔娘养的！”

> 小猪说：“我是猪娘养的！”

> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”

> 小狗说：“你们聊，我先走了！”

>

> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

>

> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

> 熊说：“你们聊，我先走了！”

>

> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”

> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

> 剑客说：“你们聊，我先走了！”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:47
经典笑话：男孩买卫生巾 一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。

服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。

“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”

“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:47
经典笑话：气死老师了 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:48
经典笑话：放屁声太大，没听清     一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？　　男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:48
经典笑话：偷听夜晚同房事 有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。

第二天早上被发现。

皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”

太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。

“你都听到了什么？”

一更天您和娘娘在赏画。

“此话怎讲？”

听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”

“二更天呢？”

“二更天您好像掉地下了。”

“此话怎讲。”

“听娘娘说:你快上来呀！”

“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”

“此话怎讲？”

“听您在说:把腿掰开!”

“四更天呢？”

“四更天好像您的岳母大人来了。？

“此话怎讲？”

“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”

“五更天呢？”

“您跟娘娘在下象棋。”

“此话怎讲？”

奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:49
经典笑话：根本没什么胸部 丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

丈夫:@
%!?……
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:49
经典笑话：重温旧梦 加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。

届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。

老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”

老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:49
经典笑话：合身的衣服 丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”

妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”

丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”

妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:50
经典笑话：避孕 有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:51
经典笑话：一毛钱的爱 “你有多爱我？”

“一毛钱之多。”

“只有这么一点么？”

“一毛钱不就是‘十分’吗？”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:51
爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:53
班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:53
还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:53
公主射箭招亲，第一个射穿公主头上的苹果，说：I am 罗宾汉！第二人射穿梨子：I am 后羿。第三个人一箭将公主射死：I am sorry！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:54
某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说，不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:54
醉汉归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你***又尿冰箱里了。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:54
一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:55
移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛！老总一愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:55
一个老太太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳子都拦不住哇！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:57
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说："坐这种车的人，肚子里一定没有学问！"父亲则轻描淡写地回答："说这种话的人，口袋里一定没有钱！"

——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:57
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道："一定是妈妈打破的。""你怎么知道？""她没有骂人。"
——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:58
有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说："我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。"
——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:58
同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为："胸无大志，孺子不可教也！"外国老师则会说："愿你把欢笑带给全世界！"
——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:58
妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停："慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！"妻子脱口而出："我懂得怎样炒菜。"丈夫平静地答道："我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何......"
——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:59
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说："老兄！算啦，你追不上的！""我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机！"
——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:59
甲："新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。"乙："的确可恶！你有没有马上报警？"甲："没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。"
——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:59
张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声："猪！"张三越想越气，也摇下车窗大骂："你才是猪！"刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 20:59
小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？"爸爸回答："当然啦！""电灯是谁发明的？""爱迪生。""那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？"
——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:00
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说："我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。"小明妈妈说：" 在你来之前，我该做什么？"医生说："给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。"
——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:00
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:02
男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第一次
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:03
女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀^孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:03
领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:03
某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:03
老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:04
俗话说：女追男，隔层纱。男追女，隔重山。因此，我要把成语词典改一下：谋事在男，成事在女。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:04
法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:04
美女是可爱的，脸蛋是漂亮的，身材是苗条的，撒娇是第一的，性格是善变的，脾气是可怕的，生气是恐怖的，暴力是常有的，惹她是找死的！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:05
某网站上登载了一则征购住宅启事，全文如下：本人急需一套住宅，希望使用面积比较宽敞，使我的妻子住进去后不会总想回娘家；但它又不能太大，不致使我的丈母娘产生要同我们住在一起的想法。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:05
最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:05
说你善良，善变没天良；说你贤惠，闲在家什么都不会；说你有气质，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:05
夸张的时代：三层左右的楼叫大厦；屁股大的空地叫广场；巴掌大的草皮叫草坪；一棵树的地方叫园林；几支花的池子叫花园...
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:06
世界之最：最美的歌：伟哥；最甜的奶：二奶；最神秘的人：情人；最畅销的书：女秘书；最昂贵的房：乳房；最常见的关系：男女关系；最不想挣断的锁链：婚外恋。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:07
我替她剪草，她陪我睡觉
我替她剪草，她陪我睡觉。
美国新闻署长洛文是美国历史上第一部部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。
一天他在家门前剪草，简单穿了个T恤，
一位太太驱车经过，也想找个人回去剪草，便停下来招呼他：“那个黑人，你剪一次草要多少钱？”
洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞的说：“那……要看情况。比如这家的太太……我替她剪草，她陪我睡觉。”

不是处女也可以坐的
一朋友（女的）特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的……

我什么时候有你这样一个儿子
老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，
坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”
年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”
年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:07
你有多少虚荣心
   我昨天荣升了一个副主任（相当于副股级），很是高兴了一阵，晚饭还喝了二两酒。

　　我在一家县级报上发表过一篇文章《刘德华印象》，从此愿意别人称我为作家。六年前我在本城大酒店门口远远望见过刘德华一面，到如今还是我的一个谈资，一般我都说他是我的朋友。

　　我出席过一次有副省长参加的高层研讨会，会议代表我都不认识，唯一值得珍惜的就是那个代表证了，它已经在我的书架上放了五年了，我最近准备给它过塑，或者装一个镜框。

　　我的大钻戒价值20元，但那上面有香港谢瑞麟的标记，我的鳄鱼恤是十块钱买的，我的皮尔卡丹的标牌是从垃圾堆里拣来的。我从头到脚一身阿迪达斯，总共才值八十元。

　　我儿子学习特好，去年本来能考上北大，后来觉得北大有什么意思，不去了，上本地师专挺好嘛。我就看不出来北大有什么好，北京气候那么恶劣，我儿子根本不适应北方的生活。所以我儿子高考时每门课考一个小时就出来了。他要是考得太好，你往低里报志愿还会惹来很多麻烦。

　　我是个温柔的女子，长相接近赵本山，但人家都说我比巩俐美，因为喜欢赵本山的比喜欢巩俐的多，所以我比巩俐美。我听了很受用。

　　我今年四十岁，人家都说我像十来岁的小姑娘。其实他们有点夸张，我的相貌看上去怎么也得有二十二三了。毫不夸张地说，我之所以结婚很迟，实在是因为追求的人太多，我不愿意伤害他们中的任何一个，我自己反倒生生给耽误了。

　　我觉得周围有些人真是不怀好意。他们有的劝我去参加选美，有的动员我投考时装模特，有的说我进电影学院十拿九稳，有的说电影现在不吃香，我去应聘中央电视台的主持人肯定马到成功，有的说我应该做微软中国公司的形象大使，有的说我可以担任联合国慈善大使，因为自从戴安娜去世后，联合国还没有一个合适的人选。我觉得他们的意见略微有点夸张，国际上的事不好说，因为这涉及政治，国内的事应说有点把握。我只是不想去罢了。我天生是个衣服架子，穿什么都好看。不信你拿块麻袋片子来，我披在身上往上海淮海路或南京路一站，绝对赢得最高回头率，上海宝贝卫慧算什么，她差得太远了。

　　其实上面说的这些算不了什么，我们夫妻俩最大的优点，说白了，就是最讨厌虚荣。我们可能什么缺点都有，但就是没有虚荣心。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:08
樱桃小丸子语录
1、像这种没头脑的孩子才会自作自受。

　2、最可气的是这盆丝瓜。哎，全班只有我种得这么难看，还没完没了往上爬。其实我根本就没怎么理它。居然还没有死。

　3、我还以为是傻瓜呢，原来是一家人......毕竟是亲人，笨都笨到一块去了！

　4、——这么差的骗术......怎么没人管？

　　 　　 ——因为警察只抓老实人。

　5、我的日记只写到八月三号......现在已经是三十一号了

　6、脾气不能不发，宁可丢坏书本，不能憋坏身体！

　7、春游开不开心，车上的座位最关键啦。

　8、民主当然要忍受自己看不惯的事了，不然会被人当成野狗乱汪汪。

　9、与其过别人的节，不如睡自己的觉。

　10、总要给大人一点面子。

　11、（小丸子指着爸爸弘志）打扮得像忙人，其实最会偷懒。

　12、小丸子： 爸爸怎么走来走去，不干正事？

　　爸爸弘志：我是在为你操心才要走来走去！

　13、我对电视节目一直都有自己独特的品位。

　14、为什么连感冒病毒也不愿意理我？

　15、一个鸭蛋下面长四条腿，就算鸟了。

　16、大概只有贫穷的家庭，才会为这点小事高兴半天吧（羡慕吧！）
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:08
樱桃小丸子语录（二）

　1、咱们还是小孩呢！不必这么装模作样吧！

　2、我以为夏天还早着呢！怪不得压岁钱都花光了。

  3、如果和女生比的话，男生中傻瓜好象比较多。

　4、我一直以为牛郎这个男人，是个对女孩子完全没有感觉的人，所以只有织女这么一个女友......

　5、小丸子：我去年写的愿望，三个月内就实现了。爸爸弘志：哦？你写的是什么愿望？ 　小丸子：我希望长高1cm，就真的高了。

　6、过海关对心脏不好。

  7、说"芝麻开门"也不行的！这个童话不知会让多少小孩子上当！

  8、妈妈！如果那位叔叔被车撞死了，我会开心的！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:08
樱桃小丸子语录（三）

  1、太贵了，只有和妈妈一起，才可以吃。

　2、心满意足享受每一点快乐，是走向幸福的唯一途径。

　3、小玉：别这样抱它（流浪狗），传染出感情就糟了！

　4、求求你啦......就一我一回吧！以后我再也不烦你们了，连丈夫都可以自己找！

　5、妈妈澄丽：孩子他爸，演戏也不用这样吧？

  6、小丸子：特大新闻！我们今天要吃法国大餐。 姐姐杏子：胡说！

　小丸子：真的！不骗你！ 姐姐杏子：难道吃完后就全家自杀吗？

  7、在有档次的餐厅吃饭，却尽说些没档次的话，如果盘子里的鱼听到，没死也得给气死了。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:09
樱桃小丸子语录（四）

　1、姐姐的心一下子冰冷起来。

　2、妈妈澄丽：一个女孩子没有点诽闻多可怜啊！

　3、爷爷，我和你一样笨，也挺好。

　4、丸尾被惭愧之河冲走了。

　5、小丸子：我想拆掉这个闹钟。当年爱迪生就经常这样呢。

　爷爷友藏：好呀，小丸子越来越伟大了！

　6、话这么多，我记不住。

　7、小丸子：爷爷也会作诗？我怎么不知道？

　爷爷友藏：我经常在心里作。

　8、我纯真的心由于牛排饭而欢呼不已。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:09
樱桃小丸子语录（五）

　1、他们根本不明白什么叫日常对话！

　2、如果人的一生只吃松软的食物，不要求别的，那真是会后悔呀！

　3、爷爷友藏：人世太过硬邦邦是不好的。

　4、如果光吃菜营养就好的话，还吃肉干什么？

　5、在关键时候，爷爷并不一定能保护你！

　6、爷爷友藏：一个人在房间里也需要自娱自乐的。

　7、不是为了零食，而是为了吃零食。

　8、姐姐杏子：......在伊甸园里有棵苹果树，可是上帝却不让他们吃树上的果子。

　小丸子：上帝为什么要这样？只是个苹果而已，好小气啊。

　姐姐杏子：我也不明白了！也许上帝也喜欢吃苹果，所以不愿意给人吃吧。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:10
樱桃小丸子语录（六）

  1、爸爸弘志：我什么都没看到

  2、小丸子：啊——男人真可恶！男人真可恶！

　姐姐杏子：拜托你的语气不要像没人要的老女人一样好不好！

　小丸子：没人要？

　姐姐杏子：就是没有好男人喜欢。

　3、小孩子总是惯用撒娇的手法来体会大人现在的心情如何。

　4、小丸子：我们姐妹要骨肉分离了吗？

　姐姐杏子：等将来结婚的时候我们也会分开的，做了女人就是这样的了。

　5、让我睡觉吧！反正也来不及了!

　6、小丸子：早上的空气多么清新。

　姐姐杏子：每天都这么清新！你刚知道呀！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:10
樱桃小丸子语录（七）

　1、小丸子：姐姐，你有多少私房钱？

　姐姐杏子：不要打听别人的隐私！

　2、小丸子：爸爸，你想要什么吗？别客气，告诉我吧！

　爸爸弘志：最想要的，就是小丸子的成绩更好。

　小丸子：不要老说些不着边际的话嘛！想想用钱能解决的。

　3、爸爸要是没有更好的工作，将来给我当司机吧！

　4、呀......来不及了，鬼屋在向我招手啦！

  5、爸爸弘志：人真多呀！

　小丸子：他们可能是家里没有装空调，所以来乘凉的。

　6、妈妈要是不高兴，会把你多少年前的糗事一股脑端出来，人称"精神原子弹"。

　7、"和朋友复习"——只是一种不看书的借口。

　8、我很单纯，最擅长丢掉包袱，绽开笑容。

　9、听人夸奖原来这么舒服啊。

　10、摩登的意思，就是爱穿时髦的衣服。

　11、看爸爸不爱说话，以为他多有内涵。

　12、爸爸弘志：和女人约会，你不失约，她怎么会对你印象深刻呢？

　13、女人就喜欢胡思乱想，好听点说叫心细如法，另一种说法叫庸人自扰！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:11
樱桃小丸子语录（八）

　1、摔跤虽然疼，但看着别人一起摔，似乎疼痛也被

  2、新年是圈套，小孩子联合起来痛宰大人。

　3、外婆的另一个名字叫零花钱。

　4、拿小孩子的话那么当真，爸爸真不像话。

　5、虽然我做的好事不算多，也别这么折腾人呀。

　6、虚弱的笑声是康复的标志。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:11
樱桃小丸子语录（九）

　1、老师只来坐15分钟，用不着这么打扫吧，他又不是首相？！

　2、唉！星期天居然下雨，老天爷瞎眼了。

　3、小丸子：该死的爷爷！

　爷爷友藏：小孩子能用这么难的词语，真厉害！

　4、小时候，"迟到的理由"总是被戳穿，而长大以后，就有办法了......"生理痛啊"没想到迟到那么简单

　5、怎么看她都像都像咖喱酱包上面画的印度人，那个印度人好象叫甘地。

　6、喂，不要随便插话，你以为你是周星弛呀！

　7、那么不知羞耻，一定活得很轻松呀！
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:12
公鸡食咗伟哥之后
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。
    农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。
    可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定，
    终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:13
快男12强笑话，粉丝看过来！
DELAY组合
歹徒：把钱拿出来！
DELAY：你好，我们是DELAY组合..
歹徒：涐再说把钱拿出来
DELAY：我们是独苗..网络唱区的独苗..唯一的组合
歹徒：我在说把钱拿出来！
地雷：敢抢涐们迪哥雷哥的钱..上地雷
歹徒被炸飞
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:13
武艺
歹徒：把钱拿出来！
武艺：我没带钱
歹徒：你说什么大点声..涐听不见
武艺：我说我没带钱
歹徒再次凑近：你再大点声
武艺：我说我没带钱内
歹徒揉揉耳朵..难道我耳朵聋了么..一边想一边走向医院
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:13
王野
歹徒：把钱拿出来！
王野：来..过来..过来
歹徒（一脸疑惑）：干什么
王野：小翔和李炜跑了..是不是涐还不够强壮不够man 来 陪涐练练举重  
说罢，一把抄起歹徒抡起来了
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:14
李行亮
歹徒：把钱交出来!
李行亮：同为中华人民共和国的子民涐为你感到羞耻
歹徒：哪那么多废话..拿钱
李行亮：你说你做什么不好偏偏选择这个..没有前途的
歹徒拿出刀子：告诉你哦，再不给我钱..嘿嘿
李行亮依旧淡定：你看做个会计师啊前途就不错
歹徒落荒逃跑：你的淡定让涐心神不定啊
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:14
玉米提
歹徒：我抢劫,,拿钱
玉米提：嗨~！涐是新疆帅哥玉米提儿
歹徒：知道了..拿钱
玉米提：我是快男12强的队长哦
歹徒：涐管你是谁..拿钱
玉米提：影子老师很欣赏涐哦
歹徒：有完没完啊，拿钱
歹徒不备王野出现 瞬间解决问题
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:14
李炜
歹徒：看你穿的这么好，肯定有钱，拿钱来
李炜：诶..你好，涐是郭富城..
歹徒（一脸黑线）：涐要钱
李炜：他们都说涐学郭富城像，你看像不像啊
歹徒：像，可以给涐钱了吧
李炜：哟，作为歹徒你这身衣服太不搭了，一点也跟不上潮流，这样你给我1000元涐帮你搭配一身潮流的歹徒衣服，这样你抢劫就方便了
歹徒：真的么..好好好 说罢 1000元递上
李炜拿到钱坏笑了下..大叫：王野
再一次瞬间解决问题
李炜说：哥们儿们，涐刚赚了1000元，走KTV
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:14
吴俊余
歹徒：把钱拿来！
吴俊余：（微笑）
歹徒（顿时有点心软）：你，给我钱..
吴俊余：（可怜兮兮的眼神）涐是12强里最小的..
歹徒：哦，是么。他们有欺负你么
吴俊余：没有，就是张建波老是吃我东西
歹徒：哦，没事，涐给你买去，走
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:15
赵帆
歹徒：抢劫..拿钱
赵帆：诶。你有镜子么
歹徒：（一脸疑惑递出镜子）
赵帆：诶，刚才刮风都给涐头发弄乱了..你看你看，第三排第4跟和第5跟乱了吧
歹徒飘走...
作者: 上九天    时间: 2010-8-22 21:15
刘心
歹徒：把钱拿出来！
刘心：你说涐是实力派么
歹徒：拿钱！！
刘心：你说我是偶像派么
歹徒：钱！
刘心：你说涐能拿冠军么
歹徒：钱！！涐要钱
刘心：你说涐的原创是不是很好啊！
歹徒：你到底有没有听涐说话
刘心：啊，你说什么再说一遍
歹徒气晕



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