另类话题

高楼大厦

冰山理论
本理论只适合于经济车主。

　　看了日渐走低的经济车价格，感觉车市的坚冰正在消融。我观察发现，私人用户占了经济车市场的90%，这说明了价格在8万元以下的车才是老百姓的车。今日正好有点时间思考这个问题，于是我发明了关于经济车的一个理论——冰山理论。

　　十分之一冰山之所以能浮在海面上，是因为隐藏在水下的十分之九的支撑。如今，我将这个理论用于经济车车主：一个经济车用户会懂得，表面的价格只是汽车使用成本的一小部分，支撑汽车大部分价值的，是产品长期的使用成本。

　　我将住房消费归纳为冰川理论，就是说看一眼知全貌；我将一夜情归纳为蝴蝶理论，意指对初始值的极端敏感性：亚洲的蝴蝶拍一拍翅膀，会影响美洲几个月后出现龙卷风。一般情况下，不当的一夜情会影响到生活的后半生；今天我发明的冰山理论，是介于冰川理论和蝴蝶理论之间的一种观点。

　　冰山是大自然最壮观的创造之一， 冰山具有朦胧美，呈现出千姿百态，可能白得耀眼，或者是闪耀着蓝色、绿色或紫色的玻璃般的光芒，或浓或淡，如同品种繁多的经济车；它们在平静的阳光照耀的海水中显得优雅堂皇，如同静躺在灯光下的汽车；冰山亦称为恐怖的和危险的，它们在夜间，雾天和风暴肆虐时，其实也很危险，如同质量、安全性不那么放心的经济车；冰山会逐渐消融，如同经济车正在消融曾经的暴利。

　　正如冰山理论，在经济车的整个生命周期内，28％的成本发生在购买初期，72％的成本为使用成本和税费，即经济车的使用成本远远超出价格。成熟的用户应当意识到经济车 "冰山"在水下的巨大部分。我这里算一个帐：一辆八万元的经济车，购置税0.7万元，使用12年按照每年1.2万元计算共14.4万元，另外9万元包牌一次付出的资金，投资收益按照4%计算，12年共减少投资收益4.3万元，这样就很清楚了：八万元的车价，使用成本、税费和减少投资收益共19.4万元，这还不包括一些地方性收费和拍牌费。

　　冰山的水下部分是我们第一眼没有看见的，虽然我们为车降价欢欣鼓舞，但牌照费、停车费、税费、保险费、养路费、保养费、年检费、汽油费、配件费等等，这些才是冰山的全貌。冰山看上去很美丽，但如果走近却发现冰山也是陡峭嶙峋，如果没有统筹和预期，买得起车却养不起，汽车看上去还是那么美吗？

　　汽车厂商的车价"跳水"，"挤"出的是生产方的利润，但市场上并未出现百姓争购的热闹场面，事实上，社会各方面从汽车消费者身上获取的各种收费，大大超出全国汽车厂家年利润的总和。影响我们购车的因素中，车价外税费太高和使用费太高名列第一、第二位，而车价太贵列于第三位。现金购车量力行在新车正式挂牌上路之前，你需要办理以下手续：1.缴纳附加税购车款除以11.7；2.缴纳养路费1XXX元；3.各种牌证费用约为200元;4.保险费用XXXX元。经济车每年实际要为车付出1万至1.5万元的使用费，平均每月消耗1000元至1500元。

　　我在2001年出差一周，当时图方便将车停在机场的停车场，回来后一看停车费，差点目瞪口呆：停车一小时10元，一小时后按照每小时3元计算。我出差245小时，停车收费742元！哈哈，够打10次车了，花钱买了一次深刻的教训。

　　我的一个同学在上海某写字楼当个主管，买了一辆宝来每天上班停在楼下车库，车库每月收费1500元停车费，加上小区停车费每月500元，每月单停车费一项就需要支出2000元，最后决定重新打车上班。

　　去年底我搞了一个展览会，展览场地停车一次收费20元，当天我进出了10次，一天缴纳停车费200元。

　　当然了，还有很多需要支出的费用，我就不一一列举了。

　　最近我到一个老人家里作客，老人买了一台5匹的空调装点50平方米的客厅，每小时耗电5度。我随便问问他每年开多久，他说每年就开10次，因为太耗电啊！看来这空调不仅占地方，而且每年擦灰尘也不止10次，这样的空调不买也罢。
　　
　　我认为，如果要使汽车贴近平民，应尽快出台操作性强的汽车消费政策，政府通过实行燃油税、降低停车费等政策，降低汽车使用成本，鼓励经济型轿车发展；清理名目繁多的不合理收费，这样，冰山的根基才会减小，市场才会繁荣。


　　冰山理论不适用于高档车，高档车适用的理论是镜子理论，我不多阐述了。总之，好车和差车的使用费用，远远没有车价的落差大。

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　　学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中"揉库"等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿，戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。

1、路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告（例）："报告考官， 学员王富贵请求上车。"
　考官应回答："准许上车。"
　结果一个不幸的女生说成："报告考官，学员xxx请求上床。"
　小货大货考车大多是整组学员和教练同行。
　当时众生皆笑成一团。
　更要命的是考官一听乐了，回道："准许上床。你看哪合适？"

2、又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说 ："报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。"（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答："准许起飞，注意前方高压电。"

3、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯， 压井盖，单边双边什么的。
　考生应该回答："明白。"已确定明白了考官的问题。
　北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说："前方王八岛左转。"
　考生回答成："王八明白。"

4、终于快结束考试了，考官说："前方停车。"结果不料前面一个消火栓。
　学员很惊恐回道："报告一个消火栓，前方不能停车。"
　我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。 师傅也一个急刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了 。

5、关于起步的还有一个,一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常,请求起床。
　考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！

6、我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转
　学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？
　考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的

7、还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说："你还没还我ic卡呢"，考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说："你要啊，那还你"，于是他挂了。

8、听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话： 那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。
　有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死

9、又有一位，上了车先跟考官搭话："您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。"
　考官白他一眼："甭紧张，好好开你的。"
　然后这个人就开始自言自语："其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……"考官再次昏死~后来传说他们那一组只有他考过了

10、还有路考前校长讲话说的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了.等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！

11、我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉， 你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了

12、我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到， 脱口而出："油在哪？油在哪？" 把教练乐得："在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？"

13、偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！
　师姐答：看到！
　结果停过了，师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。
　结果下一棵又停过。
　师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。
　结果再次停过。
　考官无奈， 让师姐自己找棵树停。
　结果师姐停到了两棵树中间。。。考官晕死

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1、 一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。

2、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！

3、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣 当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！

4、有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！

5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了："应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。"

6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说："这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。"

7、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声"嗐！"我问："您是怎么个学法啊，上学习班 还是怎么？"他说："让我们买磁带！"然后揷上磁带说："我给您听听啊。"欢快的音乐，就听见："do you know this address?" 师傅没说话，接着是中文："你知道这个 地址么？"师傅说："我不知道！"磁带又说："yes, i know.的，我知道。" 师傅说："噢他知道啊，他知道你问他去！"我们大笑。磁带接着说："sorry, i don't know 对不起，我不知道。"师傅气不打一处来的说："噢你又不知道啦？！"跟我们说："你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！"

8、又有一回，师傅问我："你自己开得怎么样啊？"我说："我还不会呐。"他说："哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。"

9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的 ，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。 但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位："害怕了吧？"我们顿时愣住，我先生连忙 说："没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳"师傅说："我以前开军车嗒，我 就受不了我前边有车。"

10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说："你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你 们放首歌儿罢。"那是我们第一次在大笑中听完齐秦的"纪念日"。

11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问："有男朋友 么？"我甜滋滋答："有啊。"问："对你好吗？"我羞嗒嗒说："好啊。"结果师傅劈 头盖脸地来了一句："好？都他妈是假的！"

12、这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种 。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句："还是不要找的好，现在男 的都不是好东西！！"绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒.

13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路 中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了："好吗，还上开门，他以为他开的是坦 克呢。"

14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句："前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。"

15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息， 手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我， "吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？""。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑 不得，手机又响，司机大叫""你倒是接啊~~~~~~""

16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了"去和男朋友约会啊？"我说 "恩" 司机又问"今天肯定会收到花的吧？"我说"他没那习惯"他就说，"那我送你朵吧"当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了.

17、开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，"哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！"

18、记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱："你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。""大家还要一起唱《jjmm站起来 》 的哦。""你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……"叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句："说了那么多， 你们倒是先唱唱啊。"——倒，敢情应该先让师傅开开耳。

19、其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人 、讽刺幽默来调剂路程和生活了——北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地 司机一般都爱批评本地的市，北京司机都是直接批评……怎么搞得嘛

20、我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑 话，但是他是用非常严肃的口吻说的："那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静 呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师 说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说："这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的 。" 于是转身走了

21、说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:"那个伸脑袋在外的把脑袋伸 回来,这车厢还放不下你脑袋啊!~

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有关车的小笑话
　　一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到："还没有人敢超我奔驰600的呢！"于是，他马上挂档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系："喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且还打着左转向灯，想超车。。。。

　　一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍："给我来辆桑塔那"，营业员大惊："你的钱不够啊"，农民不解："外面不是写着'桑塔那２０００'吗？"营业员："哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～！

　　路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来："你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！"警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！"警察看他一眼，还没说话。"牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！"警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。"嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！"警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿："你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！"

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十大PL国产车之十：一汽奥迪.A6

看到这里，恐怕有人就有意见了，A6？不是号称"技术全球同步的车型吗"？，这车怎么了？其实不然，A6在2001年推出，2001年底进行了所谓的"技术升级"可孰不知2002年欧款A6进行的却是彻头彻尾的大改款，虽然同样的改款一汽奥迪在今年第二季度也做到了，但无论如何都比欧款慢了一年，这放在其他车上，或许可以容忍，但我个人认为却不应该发生在一款"技术全球同步的车型"上！再加上国产A6的动力配备极不合理，1.8升的入门排量显然太低，动力完全达不到要求，1.8T增压型所带来了一点点动力，但更多的是噪音！当然，同样的问题也多少出现在其他排量的车型上，以至于可以不客气的说，A6是同级车里面发动机噪音最大的车型！（夏天开着空调更是突出）还有，其顶级配置的2.8升动力竟然输给次一级的A4？？出现这样的情况实在是"极其可笑的中国特色的车型"！最后我再抱怨一点：为什么国产A6不肯配上天窗？这个级别的车，不配天窗说得过去吗？中国人不需要天窗？天窗太贵？成本会高很多？

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波浪的觉悟
小波浪说：我好痛苦啊，别的浪那么大，而我这么小，有的浪境遇很好，而我这么差。
大波浪说：因为你没有看清你本来的面目，所以你痛苦。波浪只是你暂时的现象，其实你是水。当你认清你的本质是水的时候你就不会再为你是波浪的形体所迷惑，你就不会痛苦。

汽车感悟：很多人选车的时候，会痛苦，因为总带些虚荣的心理去选车，当他能认清自己是什么的时候，他会抛开虚荣，选适合自己的车，即使买奥托，他也会和买奔驰的人享受同样的有车快乐。


杯茶禅理
一位学者向南隐问禅，南隐以茶相待
南隐将茶水倒入杯中，茶满了但他还是继续倒
学者说：师傅，茶已经满了，不要再继续倒了
南隐说：你就像这只茶杯一样，里面装满了你自己的看法，想法。你不先把自己的杯子空掉，叫我如何对你说禅？

心中有自己的成见，就听不见别人的真言，两人对谈，多数人急着表达自己的意见，结果听到的只是自己的声音以外，其他什么都不曾得。


汽车感悟：就像论坛里著名的德系，日系车论战，大家都已经抱着自己固有的想法意见，争论了N年，还是抱着自己的想法，对方的优点，都未曾看进去，既然这样，不如都把自己的茶杯倒掉，换上对方的茶水重新漆杯茶来品尝。

把握现时

佛祖问众弟子说：人生有多长？
众弟子纷纷回答，30年，40年，50年。。。。。
佛祖皆摇头，答曰：不对
众弟子困惑道：那么人生究竟有多长？
佛祖曰：人生只在呼吸间。

不要沉浸于昨日，明日的世界中，而应生活在今日的世界里。应随时随地体会到当下周边的美好事物

汽车感悟：如果需要买车的时候，别等明日的降价，早买早享受，早一天体会你想要得快乐。

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目睹近年来之怪状------颤栗的汽车消费者

　　外出一周忙于应酬，出差回来后，做了一件好事，就是成功劝说一个根本不应该买车的朋友，买了车库同时订了0.8升的QQ，而不是买他计划中的凯悦，我想他会在三年后对我翻番的感激。转眼就快到3.15了，在享受着汽车带来的快乐时，我突然有了写点关于汽车消费者的权益的冲动。

　　今天问12岁的儿子："什么是足球？"儿子说："足球就是二十二个应该休息的人在奔跑和上万个应该奔跑的人在休息的游戏！"我恍然大悟，中国汽车市场，就是几十个应该当孙子却当老爷的车厂和几百万个应该当老爷却当孙子消费者的游戏。

　　除了强奸是犯罪，通奸是丑闻外，我发现了一个词叫顺奸。新华字典上说―顺:服从，不违背，奸:不正当性行为。顺奸：在服从，不违背自己意愿的情况下发生的不正当行为；顺奸意味着其中一方在地位和权利方面有了让另一方屈从的能力，另一方的牺牲。简单说来就是合法伤害权。仔细想想，汽车消费者随时都在这种阴影笼罩之下，这一直贯穿了买车用车的全过程。

一、 从拿本本开始

　　从报名进入驾校开始，恭喜您，您成为了颤抖的消费者。您少了消费者说话的勇气，被师傅天天训斥，有时师傅骂人比骂晚辈还要狠。师傅吸烟您点火，师傅喝酒您拎瓶，胆颤心惊上路了，听师傅的唠叨，不紧张也变得紧张了，出点小差错如同犯了滔天大罪，惶恐不安，胆战心惊。好不容易熬到了桩考路考，见到考官如同猫见老鼠，点头哈腰不用说了，听考官严厉的骂声，牙齿打掉了只好往肚子里面咽，这日子呀，比孙子还难过。您是消费者，您消费了驾驶技术教育，您的权益呢？

二、 选车、排队、加价

　　总算拿到本本了，于是您开始考虑买车了。大件消费，多个心眼是肯定的，翻报纸，上网泡坛子，查资料，实地考察，您在消费购车的过程。我常常听见一些朋友讲，怎么买车就这么难！因为这就是一瞬间的事。总算看好了一款车，奸商眼睛一黑：排队去吧，多久？最长一年！您的生命中有多少个一年？要么加价！您是消费者吗？不对！您在娶皇帝的女儿！您首先要低眉顺眼，其次要耐心等待，第三要摇尾乞怜，第四要好话说尽，即使付款提车还得交几千 "加急费"、"运费"、"改装费"……。这在全球车界怕也算是一大创举。您的权益呢？

三、 购车和高昂的车价

　　我们常常说高价等于优质服务，我住鸡毛店和驻五星级酒店同样是睡觉，但服务不一样。您准备购车了。中国的车价之高，触目惊心。２００3年中国城镇居民人均可支配收入为10００美元，是美国人均年收入的１／４０。可同一车型的车，中国的价格却是美国２到３倍。就是说中国居民收入与车价之比是发达国家的１００多倍。但您买的高价车呢？要么是淘汰的旧车型；要么是减了配置的缩水车，要么就是针对中国的改造车，成天高喊全球同步，什么都没有同步：价格不同步；配置不同步；装配质量不同步；售后待遇不同步。消费者，您的权益何从谈起。

　　今日和一奸商聊天，奸商说：从上牌的一刻起，您的车就跌了10%，我看除了室内装修和主流计算机产品，就数汽车贬值快。在这个时候，您的大部分利润都被外商拿走了：资本收益、技术转让、专利使用、高额工资、无形资产回报等等。在享受了高价的暴利车的同时，还有很多很多强制的合理的和不合理的收费。您是消费者吗，我怎么看您都是唐僧肉啊！

四、 售后服务

　　也是今日聊天的奸商说："谈售后您就是孙子"！他说错了吗？我看没有错。汽车在我国属于登记备案产品，只要上了牌照，对您的服务只是包修理，没有"包退、包换"一说。单单质量鉴定就要您昏头昏脑，找不着北。出了事故，要周旋在交警、保险公司、修车厂之间，够忙的了。如果要找车商谈，很简单，车厂的事，皮球一脚踢上天，找车厂，也很简单，修理吧，一次不行两次，两次不行N次，我有时间我怕谁，看谁耗得起！您是上帝吗？我看不是！

五、 假冒伪劣的忧患

　　至于零部件，4S店的价格张开血盆大口，到汽配市场，冒牌品充斥市场，同样规格的一个配件，市场上可能有五六个产品，假冒件与原厂件的价格相差10倍以上。您要有孙悟空的眼睛、猪八戒的智慧、沙和尚的沉着和唐僧的坐怀不乱，才能沙里淘金。

　　而且即使车主愿意购买原厂件，市场的混乱也让车主无从选择。一些原厂配件看上去似乎相同，其实有不同的质量级别，商家可能会以次充好，您花高价也可能只买到三等品次的配件。管理部门一句话：不规范的市场还要存在一段时间，谁让车市太火了呢！这时的您，哑巴吃黄连，有苦说不出。

六、 在路上

　　您缴纳了养路费，您是道路的消费者，您为什么战战兢兢？因为交警的素质还有待提高，特别是一些地方，将罚款当成任务或创收途径的地区。在处理违章的时候尺度范围很大，虽然可以行政诉讼，但您耗得起吗？如果您违章了，很多时候您没有说话的余地，没有申辩的机会。

　　霸道的公交车您没法惹，违章的行人您最好躲远点，执行公务的官车您应该回避，连拉大旗作虎皮的官车私用您也惹不起，小心翼翼开您的车吧！

　　很多城市出线的限行措施，如果恰好您的车在此名单上，对不起，您出了钱也无权消费！

七、关于厂家

　　我不多说了。

　　李书福说：现在的汽车价格畸形，不可能维持太长时间。一旦消费环境改善、消费者醒来，厂商终会自尝"消费报复"的苦果。

　　您是消费者，您的权益得到保障了吗？在全社会高唱"信誉高于利益，承诺重于生命"的时候，在很多产品高唱五星待遇、五星服务的时候，我们的汽车消费者，您的权益是如此脆弱！

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　　1.大龄女司机，多关照！

　　2.超级面瓜闪亮登场。

　　3.人老车新，离我远点！

　　4.新手(女)

　　5.您是师傅随便超。

　　6.不会坡起，小心！

　　7.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。

　　8.新手手潮，越催越面。

　　9.女司机+磨合+头一次＝女魔头。

　　10.当您看到这行字时，您的车离我太近了。

　　11.开不好瞎开，挤我跟你急！

　　12.手心冒汗。

　　13.人老车破又磨合。

　　14.出租车：大修磨合，欢迎超车！

　　15.一小面贴的是：面中面。

　　16.新车上路，内有杀手。

　　17.我见过一大婶开车，后面贴了一个:"您就当我是红灯。"

　　18.一挡以上不会挂，熟练中。

　　19.刹车油门分不清，都好使！

　　20.别看我，看路！！

　　21.您着急，您先走。

　　22.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们"肉夹馍"。好吃！别尝！

　　23.驾龄两年，第一次摸车！看着办！

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车贴标语集萃
1别吻我，我怕羞
2 距离产生美
3 你让我也让，心宽路更宽
4 人与人近点，车与车远点
5 保护新手，人人有责
6 碰撞十次，九胜一平
7 菜鸟上路，请多关照
8 移动障碍物，请绕行
9 手潮心乱，越催越慢
10 女司机＋磨合＋头一次＝女魔头
11 新手初驾，擅长急刹
12 只有你在后面默默支持我
13 最远的你是我最近的爱
14 车外不要吻我，车内禁止接吻
15 你就把我当成红灯吧
16 大修没钱，欢迎追尾
17 车新人老，眼神不好； 左摇右晃，急刹不
18 事故多发车辆，请绕行
19 买的证，租的车，您看着办
20 新手旧车，都不太灵
21 驾校除名，自学成才
22 就是面，正在练
23 10年驾龄，安全行驶100公里
24 "新潮面"＝新手＋手潮＋特面
25 路考五次不及格
26 核弹后置，保持距离
27 最好不要看清这里的字
28 不是碰碰车
29 年龄60岁，驾龄60天
30 注意，前方有交警
31 昨天领证，正高兴ing…
32 高龄新手，大修磨合
33 超级大面包，新鲜出炉
34 驾照第一天，我面故我慢
35 内有师奶杀手
36 马路杀手培训班新近毕业
37 泰森正在车上睡觉
38 刚买的本！
39 核动力发动机(后置)
40 大龄女司机，多关照

高楼大厦

★显示良好的驾车修养
　　优雅上下车：上车时，先进腰，然后是头，再是脚、双脚要并拢；下车时，先确认一下后面是否有车，再开门。竖起脚尖，放下一只脚；然后另一脚并拢、伸出；眼睛要看着正面，重心放在脚上，腰最后出车。
　　心理素质一定要好：换句话说，不要让别人看出这车是女人开的，否则，好心人会让着你，不懂得怜香惜玉的人或许还会成心欺负你，在你车前加塞。这时，你会觉得很无奈：论车技，比不过人家；下车理论，势单力薄。只有锻炼好车技，才是响当当的真本领。
　　莫鸣喇叭：鸣笛可以表示你的不满、不让、讨厌、痛恨等等。女人爱唠叨，所以鸣笛是女人的专利。但如果女车主们不想惹得怨妇的"美名"，或者避免受到罚款，那最好别鸣喇叭。

★带上实用的女性用品
　　配备化妆镜：爱美是人的天性，女人爱美更是天经地义，每个女人的包里都会多多少少备一些化妆品。对于女性车主而言，在塞车、等红灯时，拿出镜子来照照，输理一下，欣赏自己的花容月貌，可以达到放松心情的效果，因此在车上配备一个化妆镜实在是非常需要。
　　准备鞋盒装置：鞋盒装置对女车主而言同样非常重要，因为女性上班族通常会穿高跟鞋，如果开车时也穿高跟鞋的话，这样既不方便，又不安全，因此女车主还要准备一双平底鞋，鞋盒装置此时对其来说则可以派上用场了。
　　带上"指南针"：在车上装指南针，好像只有那些粗诳男士玩的越野车上才有，但"十个女人有九个不认路"。女人的方向感确实差过男士，特别是在大城市或者去外地办事，找不着"北"是常事。如果准备一个指南针，对女士开车时判断大方向相当有作用。

★驾车后注意身体保健
　　手：手是女性的第二张脸，一些女性因长时间把握方向盘手上会磨出老茧。所以，要保持一双白嫩的细手，不要忘记定期去美容院做个手部护理。
　　身材：如同经常坐办公室的女性，长久开车的美眉也时常为自己的身材走样担忧不已：小腿变粗了，小腹变大了，臀部变宽了，胳膊肌肉发达了，那赶紧到健身房补救吧。
　　皮肤：灰尘、紫外线是美丽女性的大敌，即使紧闭车窗、抹防晒霜、戴太阳镜，但是这样并非万无一失，因此在驾车后要彻底清洁脸孔。有时车内空气干燥，要养成定时喝水的习惯。否则肤色会变阴暗，缺毛孔变大。开车前涂抹一些保湿护肤的化妆品非常有必要。

★认清女性驾车的优劣势
　　女性驾车与男性驾车存在许多不同，而这些不同，主要与女性自身的心理生理特点有密切关系。如果女车主能清楚认识自己在心理生理方面的优势和劣势，那对于驾驶安全和适应性非常有必要。女性驾车的优势：女性比男性心细，她们对车辆的日常保养和行车前的准备工作较细致周密，可为安全驾驶奠定重要的基础；多数女性性格温柔，遇到堵车时不急不躁，当出现小小差错时，能虚心接受批评，认真总结经验。
　　她们的生活一般也较有规律，睡眠充足，饮酒吸烟者较少，同时，由于女性自身的心理生理特点，一般较男性胆小，故行驶时较为谨慎，很少强行超车或超速行驶，具有一定的法制观念和安全意识。女性驾车的劣势
女性因身高稍矮、手小、手握力不足、腿长度不够、肺活量低，加上心搏出量小、总循环血液量少、体力不足，故女性长途驾驶；女性在记忆力、辨别方向的能力、理解力及计算能力方面略逊于男性，故女性不宜开车不记路，容易走冤枉路，既浪费油料，又浪费宝贵时间。
　　而且女性在情感方面也比较脆弱，遇到家庭纠纷、意外事件或不顺心之事时，承受能力差，情绪上不能保持稳定，难免会影响正常驾驶；有些女性平时较少看报或听广播，对于交通管制变化了解得少，故驾车行驶时不注意随时变化的交通限制而发生违章。只能把车开走，其他则知之甚少。

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关于GOL的经典爆笑采访
　　我曾经有一辆劳斯莱斯，自从99年被劫匪邦票后就不敢再开了，后来卖了又换了辆GOL，开了这么几个月觉得真不错，除了样子难看外性能跟劳斯莱斯不相上下，我觉得开着特猛，只要一给油就来劲，有跑车的感觉。现在新车层出不穷但没一辆有它好，看看满大街找不到的GOL车就知道它有多紧俏了。GOL车非常适合有头脑而不被外表所迷惑但又不张扬的成功人士，有了它我出门就不怕被打劫了，而且丝毫不减开劳斯莱斯的那份感觉。

　　上海大众的GOL上市后好评如潮，本报"记"者对消费者作了随机采访：
　　X先生（３０岁，广告业）：我是北京的第一个用户。我们小区治安很差，经常丢车。自从我买了GOL以后，不用锁车也不用带钥匙了，反正也丢不了。上回警察抓住了一个经常在小区里偷车的小偷，问他为什么不偷GOL？没想到本来已经被打的奄奄一息的小偷听后，勃然大怒，一个鲤鱼打挺跳起来，抓住问他的警察脖子喊：'我是小偷，但你不能污辱我的智商！我那么没有品味吗？再说我偷这车上哪销脏去？全中国就卖出这么几辆，车主自己都能找回来。'我买GOL的另一个理由是保险便宜，听说保险公司要推出GOL特别险，盗抢险一年只花1块钱就好了，打市场嘛。

　　X小姐（29，娱乐业）：我一直在等国产两门车，因为进口两门车实在是太贵，现在 能买得起的两门车，也就是ＧＯＬ。女性驾驶员，经常接送父母，他们老了，也享受一下生活。父亲很胖，以前帽子掉地上只能踢回家。自从我爸坐了的两门GOL，瘦了二十多斤，现在静如处子，动如脱兔。我妈回家也不闲着，经常自己关在厕所里发呆，一呆就是一天，说是坐GOL都上瘾了，就喜欢在没窗户没门的地方呆着，战胜幽闭感嘛。车停在楼下不用时，父亲还邀上几个老伙计，在GOL里窜上窜下的，他们都说，有了GOL，就不去体育设施那里排队玩啦，这车就是最好的私人健身器材。

　　X先生,（40，商务人士）：我买车主要是为了商务多、应酬多。自从我买了GOL，客户 显的多进来了，而且都对我非常信任。他们都说，看我买的这车，就知道我这人心眼不多，根本没有骗人的智力，傻人一个。没想到这车给我的事业带来了这么大的帮助，我打心眼里谢谢上海大众。

　　X先生,（38，个体商贩）：以前拉肉拉菜进城，总受限制。自从买了GOL以后，问题解 了，进的菜啊肉啊猪啊羊啊，往后来一扔，根本不用担心会掉出来。这么贴心的设计，太人性化了，只有大众这种公司能设计出来。不过有一点小小的缺点，就是东西往外掏不方便。


　　XX汽车俱乐部：我们是玩车的，选择这车，主要是因为这款车的发动机是老技术，极 具收藏价值，只要油箱里有油，狠狠一踩油门，还真往前走。嘿！真是神了！要知道这款车的发动机都已经二十多年了，比我们俱乐部的许多成员岁数都大。我们要把这车当做活教材，若干年后，告诉新会员，曾经有一个汽车厂叫上海大众，曾经有一款车叫GOL，曾经有这么一台发动机……

　　今天买了辆GOL，简直美极了，刚上高速一辆金夏利呼啦啦地飞过来，老子一踩油门儿 蹦"的一声它就没影儿了。我赶紧踩下刹车，"吱嘎"一下车速立即从140公里降到了零，稳稳当当地停在路边，下车心疼地看了看，保险杠竟然有一道擦痕，气得我眼珠子直打转。回到家里，乡亲们人山人海地挤了好几千人等着看我的新车呢，一个稍微 一点车的小伙子前前后后打量了好几遍，问我：这是宝马最新款吧？我一巴掌掴得他影儿都不见了，怎么这傻子连世界名车GOL都不知道呢？还是隔壁村儿的锁柱子见多识广，一下子就向乡亲们介绍，这是世界最大拖拉机工厂上海大众生产的顶级农用轿车GOL牌，是咱广大贫下中农十余年的劳动结晶。乡亲们那个激动呀，手掌都"啪啪"地拍红了。

　　最后，我那七十多岁的老父亲代表全村的乡亲给我戴上了红闪闪的大红花，赶着全村最大的水牛拉着我的新车绕坝子三周，脸上噙着泪花 激动的向乡亲们宣布，"从今天起，咱就算揭下了沙笔村无轿车的帽子 ，这是在上海大众拖拉机厂的热情关怀下，在乡亲们养猪致富、养鸡发 家的辛勤努力下所取得的最辉煌的成就！全村沸腾了，我的眼睛也模糊了....

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车辆过户全过程　　作者:ykqing
过户类型：单位车辆过户给私人（我本人）。2000时超。
过户过程详解：
　　早打听好了，很多有经验的人对我说："你要是有过户经验或办过该手续的话，大概需要一整天的时间。要是你从没接触过，大概要三天的时间。"我自己大致算了一算，嘿，还真摊上了两天不到的时间（我还应该算是一个比较灵活的人了。
　　首先因为材料的问题，整整跑了三趟车管所（县级市要到地级市的车管所办理）。要知道，一趟可是80公里呀。呵呵，已经为加油站的建设添了一小堆砖了。再说了，也应该为社会主义的内耗消费出点力呀。（不过绕了6次收费站，[挡住脸继续。。。]）。
最终确定的材料有：
　　1． 准备过户的车辆（呵，废话）。注意要洗干净，否则，车管所洗车场真诚欢迎！
　　2． 原车单位的"企事业单位代码证"原件。
　　3． 车管所发的两张"补领、过户、换证申请单"（大概叫这个名字）上必须有原单位的公章。（这点就是说，非跑两趟不可。一，领单。二，回去盖章。你如果带单位公章去就最好了。（带公章的人叫NB）。填写完毕这两张申请表。（由车管所发，一张写原车主情况，一张写新车主情况。注意，不确定的地方千万不要写。搞废了要重领表格填写和TMD盖章！！！）
　　4． 原车的行驶证。必须是有效的。（违章记录必须理清）
　　5． 本人（新车主）的身份证。
　　6． 原车辆单位的车辆转让证明。
　　7． 2、4、5、6项要复印几张，（免得要的时候满地找牙似得乱跑，让人觉得你实在是很忙的样子。）
　　8． 拆车牌的工具（螺丝刀）

　　到了车管所，先去拓两份车架号和发动机号。（什么？在家拓好了？TMD无效！！！虽然内容一样，但你的格式绝对不同嘛。不服也得服！不就收你20元钱么，你还真叫驴！）呵呵，亲耳听到JCSS说"什么年代了，你还用铅笔？我不觉得土你自己也应该觉得呀！
　　龟儿子一样将材料和申请表还有拓印的车架号和发动机号交给一个JCSS（JCAY）。要摒住呼吸，仔细听他轻声说的每一句他只说一遍的话。（真想一拳将分隔我们的玻璃敲掉）大约十五分钟。（站着累？你别办了，这才刚开始，你还准备继续吗你？）对方开出车辆检验单。屁颠颠地向人打听检验大厅在哪里，然后一路小跑。（什么？用不着跑？要斯文？拉倒吧，你不看到人家都在飞奔呀？）
　　排队在检验官面前等候叫名。（材料竟然已经到了他手里，妈呀，比我跑还快，有内部快速通道？？）如果你不是第一个被叫到，那你跟着检验官先去"体察"其他车辆的检验过程，眼观六路，耳听八方。检验到你的车就不心慌了。检验内容有：1-外观。2-发动机号核对。3-车架号核对。4-车架上出厂铝制铭牌内容核对。5-前大灯工作检查。6-左右闪光灯工作检查。7-刹车灯工作检查。8-发动机发动后直觉检查。期间只要有一样不行，肯定要耽搁半个小时以上的时间。不过实践证明：一支接一支地发烟对你决没有坏处！一个老兄的出厂铭牌丢失，他也从我视线中消失了，下午看见该老兄额头上的汗，就知道他没有少被折腾。
　　拿着检验官开出的检验单交费。内容有照相费和检验费等共250元。发票要保管好。本人竟然在急忙中多拿了一份别人的发票，后来看着对方脖子上的青筋心里直发毛。发烟打招呼。（打自己嘴巴，一下、二下）又是一路小跑到证照大厅中的开出检验单窗口，这次跑的速度较快，嘿，内部通道的材料过了一分钟才送到。（送材料的MM真不赖）接着又是等了约二十分钟。该窗口又开出一张旧车交易单，急忙向周围打听，结果是：你办到这里已经差不多了，过程过半了。现在赶快去旧车交易中心吧，从城里走约7KM，不过车多人挤。从外环线走约20KM，但可以一路飞飙。道谢后驱车杀将过去。到了交易中心，已经是上午快十点了。领取一张表格（忘了名字）又是排队等候，几个高级评估师共同检查。问：出过车祸了没有？答：出过好几次了。发动机大修过了没有？答：5次了。跑多少公里了？答：35万公里了。哪年的车呀？答99年。（这个作不了假）反正要把车子说得最好是和垃圾差不多。因为所交费用是评估值的3.5% 我交了2800大元。评估师对我说："你这个人不地道"。嘿呵，不好意思。只要少交点，多骂一句无所谓。然后交易大厅收钱后给票据。拿了后飙返车管所。
　　中午十一点五十分。在车管所的停车场上随便叫了一个快餐。价格不贵只有5元，但是内容其差无比。吃了几口。（不敢走呀，要排队呢！）下午一点半。故事又开始了。
　　JCSS（JCAY）上班了。耐心地看着MM和AY洗脸和抹油，但是心里想：怎么不刷牙呢？NND。你不急我急呀！大厅里一个个都不敢催。只有无言地等待。好容易凑到窗口，排了十八分钟的队。一句：你评估过了就不要到我这里来了。KAO，那我不成了孤儿了，到哪里去呢？硬着头皮盯问了一句。结果玻璃后的她不愿再说话了，用手向左一指。定睛一看，头皮一麻，左面一排长溜的窗口。究竟是哪个只能我来猜了。因为附近人多，就从最左边窗口一路问过来，竟然就是我刚才办手续的隔壁窗口。材料刚递进去就被扔出来，"把旧车牌拆下"。虽然说是轿车，可我里面留了一套工具。三下五除二，搞定。刚送进窗口，里面声音高了几个DB。"不要放这里"，"哪里？""牌照管理处"。又是一溜烟送过去。盖了一个接收印章。接着还是回到该窗口。接着简单了，选号2次，再从中挑一个。确定了再到牌照科领新牌。再动手安装上去，然后去照相。再回来交照片领行驶证，然后再到档案科领一份档案和证明（回到县级市办养路费过户必须的材料）。
　　车管所的过程全部结束了。明天还要去办养路费过户和保险过户。

evens

楼主，有人找你
http://www.junjing.net/forum/thread.jspa?threadID=15510

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最省油的车

　　富康车主："我的车最省油。大家都知道富康的车身很轻，开起来很飘，所以很省油，在市区里开着空调每百公里油耗也就11个左右。"

　　捷达车主："切~，富康算什么！谁都知道捷达车所用的铁板比富康的薄，用手指头一按就是一个坑，所以车身更轻、更省油；在高速公路上飚起车来就像开飞机一样，每百公里油耗才8个！所以我每次开车去广州办事，都要先开到白云机场把车子降落以后再去市区。"

　　夏利车主："你们俩瞎嚷嚷什么！要说省油还得说夏利！我在市区里开每百公里油耗都到不了8个！什么？你们问我开不开空调？这不废话吗？！开了空调这车能开上立交桥吗？！其实不开空调也没什么，只要把窗户打开、再把舌头伸出来，肯定不会中暑的。"

　　吉利车主："每百公里8个油耗还好意思说！哪凉快哪呆着去！告诉你们，吉利车最省油！这车动不动就打不着火，全靠人来推！自从买了这辆车，我的胳膊都粗了好几圈了，它能不省油吗？"

　　军车司机："你们懂个屁！车子耗油主要是在发动、起步的时候，起步越多耗油就越多。我们军车每天只发动一次、起步一次，一旦起了步，遇到红灯就闯、堵车就逆行，从来不踩刹车、也从来不用再起步。所以最省油的，肯定是我们军车！"

　　巡警："我呸！你们省油？那把我们搁哪？我们每天把车往树荫下一停，在旁边支张桌子；上面写着：打击两抢报案点，然后往旁边一蹲就是一天，一年下来也烧不了一箱油！要说省油，还是我们巡警的车最牛X！"

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十大暴利行业成本曝光

1：化妆品
男士也许该怀疑，大宝是暴利产品吗？NO。这里的化妆品是指进口高端产品。

SK-II著名的神仙水在中国零售价格为560元，而其制造成本仅为人民币6.5元。惊讶么？就算研发成本都加进去，每单只成本也不超过人民币10元。资生堂650元/50克的眼霜连包装成本也只有10元不到。而欧伯莱那些150元左右的低端眼霜成本仅在3元左右。
呵呵女士们，现在不再认为你们往脸上涂抹的是什么高科技产品了吧？在这里，女士是第一受害大头！

2：日用品
其中以个人清洁化学制品利润最恐怖。以牙膏为例，其中最贵的成分—发泡剂成本仅为600元/吨左右甚至更低，而这600元的发泡剂足足能够装满6000只最大号的180克牙膏。剩余的有效成分成本更是可以忽略不计了，碳酸钙粉末每吨用量成本仅为120元左右，最高级的含氟牙膏其有效成分—单氟磷酸钠每吨成本不过100元。国产的低端产品就不算了，就算是用硅磨料的佳洁士，180克装市场零售价为13元左右，6000只能卖多少钱？洗头水就不说了，比这个更恐怖。


3：饮料
这其中，非碳酸类果汁饮料的利润最大，市场零售价2块钱的果汁饮料连包装成本+设备成本只有7分钱，而易拉罐饮料则更低，仅有5分钱。


4：白酒
以五粮液酒厂为例，每吨粮食能够生产100市斤左右白酒，其中10市斤最品质好的是五粮液，其余则被用作什么五粮春啦、浏阳河啦类似低端产品。每吨粮食的收购价格大概是400块钱，而生产出的产品在市场上零售则最多可达到15000元左右。大家不要相信某些白酒所谓的N年陈酿，厂家没那耐心真的去陈酿，只不过是用现代工业的催化剂加快发酵过程罢了。


5：药品
药品的暴利大家是知道的。在一般人的眼睛里，药品的利润应该是最高的。但事实却不是如此。比较以上行业，药品的设备、厂房及研发成本都要高出许多，所以只能排在第5。而进口药品的配方研发一般是在国外进行，导致其研发成本更高。虽然其有效成分不值几个钱，但厂家的时常出新却是实实在在的。当金六福卖不动的时候，五粮液可以注册一个金七福的品牌继续卖以前的酒，而药品却不行。新药就是新药，没听说过麦迪霉素淘汰以后改个名字继续卖的。


6：保健品
这东西是咱中国人民的老朋友了，从太阳神到脑白金，就从来没有一个保健品能真正起到其宣传效果。这里排行的保健品是指真正意义上的由正规厂家通过正规配方生产的产品，并非假冒伪劣产品。
由于行业竞争激烈，保健品在前两年的暴利状况已经改观了很多，尤其是异军突起的脑白金，虽说是购买美国的淘汰配方，但其不到200的售价比起其每单位十多元的成本（包括包装成本、配料成本、广告成本）来说，比例显然低了很多。与药品不同的是，保健品的研发及设备成本相对较低，吃不死人就成，最好也别吃出事来。


7：通讯
其中以移动通讯更甚，典型的一次投入长久收益的例子。GSM基站每台的造价约为人民币20万，但其确可以负担最多15万门的信号流量，以每人40元月租算，就算这15万人不打电话，一个月的月租就能买30个基站。当然，移动通讯行业还有其他设备及科技成本投入，这里就不细算了，总之将其排在第七位比较合理。


8：软件
任何软件在中国卖的都不好，这里阿拉只针对买正版的人。
每张光盘的制造成本是9分钱，高档软件的包装成本不过5元钱，但软件的大头往往在于研发。WINDOWS98卖了近8年，赚的钱已经足够再研发40个WIN98了，但是这是外国。如果比尔盖茨生在中国，相信其早被饿死或还在中关村当装机工。


9：小家电
比起冰箱彩电，小家电的成本最低，利润最高。飞利浦就是做小家电起家的大公司之一。
其实，1800元的刮胡刀制造成本往往只比180元的刮胡刀高1.5-2倍，但在零售时却可以卖到10倍价钱。谁用飞利浦刮胡刀举手：您好几百的高科技产品其实也就值20块钱


10：汽车
国外的汽车利润已经很透明了，每量成本在8000美金的车零售能卖到10000美金就不错。但国内却不然。本田飞度那种破车大家都觉得很便宜，其实那车在中国的售价足足比国际参考价高了1000美金。更低的材料成本，更低的人员成本，更高的利润，中国人很多人还被蒙在鼓里，天真的人为汽车真的便宜了。其实那群洋生产商正躲在被窝里偷着数钱呢。